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質問者
no name 質問日
2014/09/21 04:21
回答
解決済
役立ち度
★★★☆☆
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| 12. 回答者 no name ( 一般人 ) |
回答日2014/09/24 19:24
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こんにちは。
色々読ませて頂きましたが、私は成人してから議論をすることに興味がありますし、楽しいと思いますが、相手の言い分を理解し、またこちらの言い分を理解し、双方で話すと上手く行く時もありますが。 そうなることは珍しいと思います。議論はただの会話とは違います。 自分が過ごしてきた環境、生い立ち、年齢、性別、人との関わり方など、あげればきりがないくらい違う面が多いです。 そして、私はここで回答してきた人たちのことは会ったことも話したことないので、間違っている可能性もありますが、別にあなたという人間を否定したい訳ではありません。 あなたが優れているから否定したい訳ではありません。 あなたの考え方や、価値観が珍しいから、もしかしてこういうことなのではないかと回答するんだと思います。 そして、最初に戻ると、あなたは人が嫌いな自分を何とかしたくてここに書き込みをしたのではないですか？ 色々な人とのやりとりで論点がずれて来てしまっている気がします。 人が嫌いだという人は、過去に何かあったり、耐えがたい何かを経験していたり、生い立ちに原因がある方に多いので、そういう点でどうですかと考えるのは至って普通だと思います。 そして、あなたからの返答を見ると、分かりやすい言葉で返って来るのですが、プラスαの部分であったり、読んでて気分が良くない返答もあります。 私の言い方はもあなたを不快な気分にさせる部分もあるかと思いますが、それはお互い様です。 ですが、議論という形で言葉を交わせばあなたのいろいろ部分が見えて来るので、回答を何度もするんだと思います。 それに、私は議論を打ち切った人たちもすばらしいと尊敬しますよ。 自分で決めたことです。この人との議論はやめようと。 あなたは、どうしたいんですか？議論を続けて、自分より優れていない人をクズ呼ばわりしながら、自分は優れているから避けられるんだと、自分は全く悪くないように言って、返答を読み返すと、自分には都合の悪いところなのでしょうか？たくさん回答があるので、すべて返答するのは大変な面もありますが、中途半端に答えない部分もありますよね？ 効果的だとか、効率的な解決法を求めていたら、おそらく解決しませんよ。 だって、あなたは無駄を知らないから。 自分が決めて動いた無駄は、無駄なことしているなと周りから思われても自分には大切で必要なことなんですよ。無駄の中にこそ自分にとっての幸せが隠れている場合だってあるんです。（人にもよりますが。） そして、最後に悪いですが、私はあなたが優れているとは思いません。 私の方が優れているということではありません。 色々なところがあなたより劣るところがあると思います。 ですが、優れているところが多いのなら、この問題の答えも自分で探せるはずです。 ここに書き込む必要だってありません。 あなたは、ここに答えを求めに来たのでしょうか？それとも、様々な人と議論がしたかったのでしょうか？ 正直あなたの返答を読むとそこの部分が分からなくなります。 |
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| 11. 回答者 no name ( 経験者 ) |
回答日2014/09/24 11:11
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大体何が言いたいのか、想像はつきますが…。
ＩＱは高いようですが、ＥＱが低いあなたには、想像がつきません。 定義したがる人種 と、いう使い方は間違っている気がします。 僕を評価したのは教師なので、なぜ僕が最高評価だったのかは確答できません。 それは、あなた様の成績と外面を最高評価しただけであって、残念ながら、あなた様の心の闇と、ＥＱの低さがわからなかったのでしょう。教師の目は節穴だったようですね。 僕は良い子を演じるどころか、どちらかというと不良に憧れていましたよ。 それではなぜ、あなた様が思う、不良にならなかったのでしょうか？憧れてるなら、不良になって親が理想とする子どもを演じるのをやめて、本当の自分として生きても良かったのではないでしょか。 人がいない場所、というものがこの日本にはまるでありません。 日本にありますよ。たくさんあります。行ったこともあります。でも、人の中で育ち教育を受け、欠落している部分は多々ありますが、人間として育てられたあなた様は、まったく人がいない場所での生活に、そんなに長くは耐えられないでしょう。人は何日も人と話さないと、ゴキブリやネズミにさえ話しかけてまうのです。一度、試してみたらわかります。 あなた様の性格は昨日、今日で形成されたものではありません。胎児～十代で、その人の性格ができていきます。あなた様を育てられたご両親、そしてあなた様にかかわった人々によって、今のあなたができあがったのです。それは実験、証明済みです。狼に育てられた赤ん坊はその後、どんなに人間にしようとしても、人間にはなれないのです。 成績優秀な子どもに育てることができたけど、どうやら人嫌いで、そんな自分も嫌悪している人間に育ててしまったようですね。どうしたら、こんな風に育てる事ができたのか、とても興味深いです。親の顔が見てみたいものです。これから、子どもを育てる人には、参考になるのではないでしょうか。親も社会も大人達はこんな不幸な人を育ててはいけません。 ただ、疑問なのがそもそも本当に人嫌いの方が、こんなサイトに相談の書き込みをするでしょうか？しかも、回答した方々に律儀に返答していらっしゃいますよね？本当に人嫌いな人は、一切の接触を拒み、家から一歩もでません。あなた様は、人をゴキブリと言ってますが、なぜゴキブリに悩みを相談なさるのか……。 病気なんでしょうか。 ただ人を殺したいとは思いません。死ねとは良く思いますが。 この違いがどのようなものなのか、説明が難しいです。 勝手に死んでくれれば理想だけど、自ら殺して関わり合いになりたくない、というのが大きいでしょうか。 病気だとしたら、治療はできるのでしょうか。 と、質問の最後を結ばれていますが、この疑問をあなた様が尊敬してやまない大好きなご両親や、自分が認め尊敬する数少ない人たちになぜ、相談しないのでしょうか？あなた様にとってゴキブリがもしれない見ず知らずの人たちに、なぜ相談するのでしょう。あなた様は本当の自分をご両親にさらけ出せないのでしょうね。優秀な息子を生涯、演じて生涯を終えるのでしょうね。あなた様はご自分を賢いと思っているようですが、本当に賢い人ならば、ここに相談はしなでしょうし、ご自分が病気であるのか、治療ができるのか、ゴキブリたちに相談しなくても、わかるはずですし、こんな悩みとっくに解決して幸福な人生を歩んでいると思います。 これ以上、議論しても無駄なので、ここで終わります。 なぜなら、私もゴキブリの一匹に過ぎないでしょうから、お互い時間のムダです。それはわかりますよね？相談するところを、そもそも間違っています。 |
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| 10. 回答者 no name ( 経験者 ) |
回答日2014/09/24 08:27
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僕は人が嫌いです。できれば人を好きになれないまでも、ここまで憎まなくなるくらいにはなりたいです。
病気なんでしょうか。 病気だとしたら、治療はできるのでしょうか。 答えは単純です。病気ではないと思います。 なので、治療もできないと思います。 人が嫌いなのに人に聞くところが、頭のいいあなたにしては間違えましたね。 生活の支障に対してはあなたの問題なのであなたが解決するしかありません。 ちょっと付け加えるなら、３K こだわりすぎ 考えすぎ 気にしすぎ(あなたの場合、人間の存在に対して） あなたが少しでも楽になりますように。 |
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| 9. 回答者 no name ( 経験者 ) |
回答日2014/09/23 22:03
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子供の頃を思い出しても、特に何も問題は思い当たりません。
と、ありましたが、あなた様は何歳からご記憶があるのでしょう。胎児の頃はどうだったのでしょう。お母様は心身ともに安定し、子どもの誕生を待ち望んでいたのでしょうか……。当然、前世の記憶はないと思いますが。 どこへ出しても恥ずかしくない両親です。 どこへ出しても恥ずかしくない、立派なご両親は子どものあなた様にとって、どんな存在だったのでしょう。 僕は学校へ行き、宿題をして、テストで満点を取り、絵や作文や書道で賞をもらい、通知表は常に最高評価でした。 素晴らしいですね。立派な両親に恥じないように、あなた様は本当に頑張って、頑張って、頑張って子ども時代を必死に生きてきたのですね。でも……。 どうして、テストで満点を取る必要があったのでしょう。 どうして、絵や作文、書道で賞を貰うほど、頑張ったのでしょう。 通知表は常に最高評価をされてないといけなかったのでしょう。 なぜ、あなた様は良い子を演じ続けなくてはいけなかったのでしょうか……。 そんな優秀なあなた様をご両親は心から褒めてくれたのでしょうか。 それとも、もっと頑張れ、もっと頑張れと、なかなかあなた様を認めてくれなかったのでしょうか。大人になった今でも子どもの頃と同じように頑張り続けているのですか？まだ、ご両親はあなた様を認めてくれないのでしょうか。 人が嫌いでもいいじゃないですか。何か問題ありますか？それがあなた様なんだもの、それでいいじゃないですか。人が嫌いで無人島で生活している人もいます。人間なのに、物しか愛せない人がいます。あなた様と同じ人がこの世にいる確率は、500億分の1以下です。つまりあなた様は唯一無二の存在なのです。人の数だけ性格があります。 人が嫌いでも、人に迷惑を掛けていないみたいですので、いいんじゃないですか？人が嫌いな自分が嫌いで、自分が苦しんでいるだけですもの。 人が嫌いでもご両親の事は本当に大好きみたいですね。 |
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| 8. 回答者 no name ( 経験者 ) |
回答日2014/09/22 20:44
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子どもの頃、あなた様はお母さんに心か体に虐待を受けていませんでしたか？もしくはお父さんか、一緒に住んでいた誰かに……。本当に人が嫌いならば、こんなところに質問しませんし、人と関わらないでしょう。人に対する憎悪、本当は子どもの頃、あなたを傷つけた家族の誰かに対する憎悪ではないかと思います。子どもの頃を思い出してみてください。あなた様はアダルトチャイルド、インナーチャイルドともいいますが……。それではないかと思います。そうでね、あなた様を癒すのはあなた様しかできません。生まれたばかりの赤ん坊は皆、真っ白な紙のようなものです。ルソーは、育て方によって将来、医者にも、大工にも、盗人にも育てられる、と言ってます。あなた様の性格は育っていく中で形成されていったようですね。大人になって生きにくくなっているみたいですね。スーザンフォワードの毒になる親を読んでみたら如何でしょうか……。 | ||
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| 7. 回答者 no name ( 一般人 ) |
回答日2014/09/22 20:20
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１と３で回答させて頂いた者ですが、お二人のやり取りを見て少し書かせて頂きます。
ここまで来ると、あなたは感覚としては非常識だと私も思います。 別にあなたのような方がいるのもいいと思いますが、自分が苦しまない方法を自分で探してください。 それと、勉強が出来る人に多い反応ですが、すぐに答えを求めすぎる傾向にあります。 ここでいろいろ言っても、あなたのためにはならない気がします。 私たちが回答したことに関してすべてストレートに返しているだけで、こうしてみようだとか、行動を意味する言葉が全く見えないからです。 人それぞれ、規模の違いはあれど、悩んでます。 その悩みを解決するのは最後は自分自身です。 自分で決めて解決するんです。 誰かの不幸を今後も求めるのであれば、それもあなたが選んだ道です。 少しでも人を恨まないようにこうしてみようと自分なりの答えを見つけて動くのもあなたが選んだ道です。 人生は色々なものを選択しながら進むものです。 誰にも会わずに、自分しかいない状態を作り出して生活した方がもしかしたら、あなたには楽かもしれませんね。 |
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| 6. 回答者 xゆあx ( 一般人 ) |
回答日2014/09/22 17:45
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そうですね、返答を全て追っていくと、あなたなりの常識があるようですが、一般人からすると非常識です。
優しすぎる場面も見える反面、他人の心もちを思いやることが本当の意味で出来ていない（他人の本心が正しく推察できていない）場面が多そうです。 そういう人もいていいと私は思いますが、他人を害しようとするような行動（女性に対してもです）をとり続ける場合には、精神科で入院も視野に入れなくてはならないことも本来はあります。 年齢もそこそこいってらっしゃるようなので、このまま他人に積極的に関って他害しようとは思わずに、誰にも言わずに生きていくほうがあなたはまだ幸せに生きていけるかもしれません。 |
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| 5. 回答者 xゆあx ( 一般人 ) |
回答日2014/09/22 08:44
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今、あなたは、たくさんのボタンのかけ違えをしてきて、自分ではもうどうしようもないくらい怒りが噴出されているのだと思います。
カウンセリングに行っても、今まで積み重ねてきた全部のことを、時系列にまとめて洗いざらい全部言っても、それによって怒っている箇所、諦めている箇所、無気力になってしまっている箇所、泣きたい気持ちでいる箇所など、様々な感情がないまぜになっており、一気には解決しないと思います。 カウンセラーではないので、私なりの感想を書きます。 まず、やってはいけないことをしてしまっている場面が多いです。 普通の人は、そんなに財力もないので、ポンとお金を友人に渡すことなんてほとんどないのですが、昔、私が本で読んだことに、大事にしたい友人とは事業を始めるな（お金や仕事のことでもめて気まずくなり、友人関係が破綻するから）というのがあります。 実際その通りで、私も友人と仕事を始めてしまい、自分ができないことと友人ができないこととでもめてしまい、気まずくなった時期がありました。 あなたの場合、お金を友人に渡してしまった時点で、お金だけの関係になってしまっていたんだと思います。 良かれと思っても、友人にお金は渡すべきでなかったし、仕事関係で友人以上の関係（会社を紹介したりなどする機会）をもつべきでなかったと私は考えます。 （友人だからって、何でもしてあげる必要なんてないのです。その加減が分からないというのは、生い立ちも関係しているでしょうし、空気が読めない・・・に代表される軽度の発達障害である可能性があります。） 次に、女性関係。あなたは伴侶がいながら、そんなことをしてしまっている時点で、誰も幸せにできていないと私は思います。 お金だけ渡していれば奥様は満足ですか？表面だけ取り繕っていれば？そうではないでしょう、今伴侶でいてくれることに感謝したほうがいいと私は思います。大事になさってください。 頭がいいことは、あなたの人格の根幹をなしてしまっているステイタスの一つのようですが、他人を馬鹿にするのはよくないことです。 色々な側面から物事を見つめることができるようになるといいですね。 お金の概念がない場所で、あなたがサバイバル生活したら、あなたは１人で生きていけるでしょうか。多分、無理だと思います。 人嫌いなあなたでも、いかに財力があろうとも、他人に支えられているという概念は捨ててしまってはいけません。 常識のもとになる経験が少ないうちに、色々な問題や厄介ごと（友人に金をせびられるのは厄介ごとだと考える人が多数です）に直面して、結果返してもらえなかったり、面目をつぶされたりといった裏切りに遭ってしまったから、人を嫌悪するようになってしまった、というのは分からなくもありませんが、結果、あなたが大事にしているのはお金ですよね。友人ではなく。 他人に金を渡すときは、あげる覚悟で渡すべきです。 ・・・といったことを、私はあなたの人生を細切れに聞いた上で感想を持ちました。 カウンセラーは、あなたの悩みを最初はただ聞くだけですが、癒す方法を一緒に考えてくれると思います。 あなたは悩みが深い分、大変だとは思いますが、専門家に話を聞いてもらうべきだと思います。 |
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| 4. 回答者 xゆあx ( 一般人 ) |
回答日2014/09/21 21:05
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１の回答者様への返答を読んで感じたこと・考えたことを書きます。
男性は、男性同士でつるんだりもすると思いますが、異性と付き合うほうがいいに決まってる！という考えを持った方も多いような印象を受けますから、たまたまそういった方とばかり付き合ってしまっているとも考えられますが・・・人の心はそんなに簡単に掌握できるものではないと思います。 少しずつ、少しずつ、諦めないで粘り勝ちっていう方法のほうがいい相手とか、いけすかんやつは永遠にいけすかん！と言い切ってしまう人もいますので、対応は多岐にわたり、あなたの対応はその時その時で適切であったかどうかがことの成否に関ってきていると思います。 本当に、人それぞれで正解が違うので、人間関係は難しいと思います。 異性にうけがいい人というのは、同性から白い目で見られたりすることも多いと聞いたことはありませんか？ 順風満帆な人生を送ってきている人に対しては、劣等感を持ってしまい、素直な付き合い方が出来ずギクシャクしてしまう人というのも多いですね。 あなたは、何でもできる人（努力もしてきたと自負するのでしたらできるようになった人）なのだから、更なる高みを目指すために、自分が思ういい人とばかりきちんと付き合っていけばよかったのではありませんか？ 社会に出れば出くわす悪い人とは、気をつけて付き合っていく必要がありますが、相手のペースに合わせず、自分のペースを守るべきです。 人を嫌いになる前に付き合っていた人というのは、親や教師を含め、いい人ばかりではありませんでしたか？ 転職をしたり、様々なグループに異動すると分かることなのですが、いい人の周りにはいい人が、悪い人の周りには悪い人が、それぞれ集まってくることが多かったりします。 年収、仕事（職種・役職含む）、その人の学歴・所属している団体などによって、だいたいの人となりは決まってきます。 あなたは上辺だけでなく、人を見抜く目を持ってください。 悪い人に合わせて自分を見失ってはいけません。 羨ましいと嫉妬する人は、最低限けん制するなどして、元来そういう人なのだと放っておくしかありません。 自分は綺麗なままで居ること、それが人生をやっていく上で大事なことだと私は思います。 今一度、人間として自分はどうあるべきだったかを考えてみてください。 あなたなら、答えは出せるはずです。 今ある幸せを数えてみてください。 いいご両親にめぐまれた、いい教師にめぐまれた、いい兄弟にめぐまれた、いい親友にめぐまれた、いい伴侶にめぐまれた、いい仕事にめぐまれた、いい処遇にめぐまれた、いい出会いにめぐまれた、いい故郷にめぐまれた、いい服にめぐまれた、いい車にめぐまれた・・・どんな人や物とでも、いい出会いってあったと思うんです。 人が嫌いなあなたは、今ある幸せに人はカウントされないかもしれませんが、物にはめぐまれているはずです。 その物は、向こう側に苦心して作っている人もいるということです。すごいことだと、感謝の気持ちがわいてきませんか？ 感謝の気持ちって、些細なことのように思うけれども、大事なことです。 すぐには無理かもしれませんが、これからはどんな人にも感謝の気持ちで接してみてはどうですか？ どんな人でも、この人が居るから、世の中は回ってるんだという側面もあるはずです。 |
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| 3. 回答者 no name ( 一般人 ) |
回答日2014/09/21 18:58
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１で回答したものですが、返答ありがとうございます。
文章が長いと読みにくい場合もあるかと思い、短く書きましたが、長く書かせて頂きます。 まず、なぜ嫌われたのでしょうか？そこを考えたことありますか？その原因を考えてこういうところかなと発見をしないと治すのは難しいと思います。 少し私の話をさせて頂くと、私も一時期、人が嫌いでしたし、一人でいることが楽でした。 でも、今は人と接するのが楽しくて仕方ないです。 どうしたかというと、自分がやってきたこと（仕事）に対して、周りからの評価は気にしないことにしたんです。 背中で語るという感じでしょうか。周りに気を配りながらも、仕事に関しては多くは語らず、仕事に対しての姿勢で見せてきました。そして、隙間時間に周りと仕事とは関係ない話で楽しむようにしました。 そうしていると、ふとこういう言い方は相手は嫌なんだなと感じてたり、間の取り方悪かったかなと見えてきました。仕事だけだと、構えてしまうものの、プライベートの話だと結構楽しそうに皆さん話すものです。 あなたは、周りに合わせて手を抜いたりすることは、周りの人を自分より下だと常に見ているんですよ。 自分自身は優れている。だから尊敬しろというのはおこがましいです。 まだ、憎悪する気持ちはあっても構わないと思います。 ただ、あなたは人が好きだったはずです。なぜ、好きだったんですか？ そこをまず思い出してみましょう。 そして、こういう理由から人が嫌いになり憎悪するほどになってしまったと、カウンセラーさんに話しましょう。また、より憎悪してしまう場面とはどういう場面なのかを専用のノートを作り記入してみるのもお勧めです。 良いカウンセラーさんというのは、話をしっかり聞いてくれる人です。 アドバイスはやたらめったらしません。アドバイスが欲しい相談者さんには合わない場合もあるのですが、聞いて欲しい気持ちが強い場合は、カウンセラーさんに話すことが一番治療への近道です。 私の元同僚にケースは違いますが、考え方の歪みを治すのにカウンセラーさんとの話合いを通しながら少しずつ治して、自分の中で心地よい考え方に変えた方がいます。その人は完全に治すまでに７年かかりました。 本気で治そうと思うなら、そのくらいかかるかもしれないと覚悟を決めて進んでください。 また、周りに嫌われ出したと感じ始めたのはいつでしょうか？ ものすごく幼いころからそうだった場合は、環境に問題があったか、あなた自身にもともと問題があったかです。 幼い頃はそうではなかった場合は、嫌われ出した頃にあなたか相手かはさだかではありませんが、何かしら変化があったはずです。 そして、間違っていたらごめんなさい。１００％か０％かで結果を求める考えをもっていられるようでしたら、そこに問題がある可能性があります。常に１００％を求められたら相手はすごく疲れますよ。 自分の中でこれは譲れないというものはあって構わないと思いますが、それが多すぎると上手く行きません。 私が絶対に譲れないことは、感謝と謝罪の気持ちです。些細な面でどうかなという場合は気にしませんが、大きな事柄でそういう気持ちを言えない人に関してはすごく嫌な気持ちになります。 それ以外の事柄に関しては、人道を外していない限り、なるべく寛大な気持ちで見るようにしています。 最後に、どう進むかは分からないと言っている前に調べたり、どうしても分からないなら、あえて考えるのを明日に持ち越したり、柔軟に進みましょう。 やってみよう、こうしてみようという気持ちを持ってもらえたら嬉しいですが、最終的に選ぶのはあなた自身です。何か変わるのを待っていても変わらないことの方が多いです。 考え方を変えることはすぐには難しくても、試しにカウンセリング受けてみようかなと行動に移すのは容易な部分もあります。 長々と失礼しました。 |
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| 2. 回答者 xゆあx ( 一般人 ) |
回答日2014/09/21 17:21
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大切に・・・ってどんなふうに大切にしてきましたか？
あなたは今まで、どんな風に人間関係を大切にしてきたかが、この悩みの根幹にある重要なことなのだと思います。 空回りしているのでは、あなたの思いや熱意は相手に伝わらないばかりか、疎まれてしまうのではないでしょうか。 たとえば、自慢や自分の不幸話ばかりしている人は、嫌われますし、また、幼稚な内容や常識の無いような話ばかりしていると、蔑まれるもとになるのではないでしょうか。 人間性の疑われる人であるというのは、何気ない会話でも伝わるものですので、普通の会話をしていても会話の転がっていき方で、あなたが画一的過ぎる話し方をしたり、型にはまらなすぎる話をする場合が多いと、相手は冗談通じないとか、変なやつと思ったりするでしょう。 さて、今のあなたの状態ですが、女性に酷いことをしている時点で、もう、あなたはその酷いこと以上の酷い扱いをこうむっても仕方ないような、最悪の人生のステージにさしかかってしまっていると思います。 今ならまだお若いのでしょうし、いくらでも悔い改めて再出発も出来ると思いますが、ここで反省も何もせずに生きていくと、最終的に本当に好きになれる人ができても（友達関係でも異性関係でも）、相手から好きになってもらうことができなくなります。 人が好きではないといいながら、本当は、実際は、好きなのだと思います。 まだ、好きでいるのに、周りがかまってくれない、周りが大事にしてくれないから、拗ねているのだと私は感じます。 まず、友達でも彼女でも、今の自分の思い通りになってくれる人はほとんどいないと思ったほうがあなたが生きていくのにはいいでしょう。 なぜなら、一番目の回答者さんのおっしゃるように、何もかもを相手に一気に求めすぎな気がします。 あなたは人間関係において距離感がほどほどというのがはかれない人（人間関係の構築がうまく出来ない人）であると自覚したほうがいいと思います。 そこそこ頭もいいので自分が発達障害であるということも認められないのではないでしょうか。 発達障害というのは、比較的多くの人が疑われる障害で、中には頭のいい人もいるので、あまり苦労していなければ病気だ大変だと思わず、気をつけて普通に生活すれば大丈夫だと思います。 ただ、あなたのように女性に対して迷惑をかけてなお面白いと言ってしまえる人は、ちょっと軌道修正する必要があると思っていただきたいところです。 これからあなたが反省したところで出来ることと言えば、自分をまず変えてみることです。 まず、当たり前の幸せなことを幸せだと考えることができるようになること。それを悪用して他人を不幸にしないこと。 幸せのかたちは人それぞれでいいと思いますが、今のあなたは、今のあなたが使っている言葉から考えるに、当たり前の幸せはほしいけど手に入らないので拗ねているということが推察されるため、「当たり前の幸せが手に入るならそれにこしたことはない」とあなたは心の底では思っていると考えられるためです。拗ねないでください。 次に、笑顔＝見たくないのでなく、どんなことをすればそういう笑顔に人をすることができるのだろうと興味を持ち、考えられるようになること。 これまでの経験からプロセスを吹っ飛ばして考えを悪いところへ歪めて着地させるのでなく、普通の人が考えるように、興味を正しく持ち、自分がいいと思うことを叶えられるようにするということが重要です。 人が自分のしたことで心地いいとか幸せだとか思ってくれるのは、人間関係を構築する上で基礎となる大事なことだと分かっていらっしゃると思いますが、それを利用して相手を不幸にすることができるなら、あなたは、幸せにすることも出来ると私は思います。 不幸にしてストレスの捌け口として利用して捨てるのでなく、どちらかといえば何人を幸せにしたかで自慢できる人になったほうが、周りの人間も一目置いて関係性を大事にしたいと思ってくれるのではないでしょうか。 そして、もっと甘え上手になること。 大人になってから、もっと遊ぼうよ、飲みに行こうよ、話ししようぜ、なんて頻繁に言えないよと思ってたりはしませんか？ 言ってもいいんですよ、そういうことは。しかも今の時代、何度もいわないと意味がありません。 相手も、コミュニケーション不足な人だったら、どう断ればいいのか、どう次に誘えばいいのか、困っている場合もあると考えるべきです。 ただし、忙しすぎる人が最近は多いので、断られてもめげないのが大事なことです。 断られても、え、じゃあ、今度空いてる時間の日とかってあります？時間合わせるんで、遊びに連れて行ってくださいよ。くらい言ったっていいと思います。断られても断られても人懐っこい人というのは、人脈が円滑です。 ダメだった時も、次があると考え直して、諦めないで、めげないでください。 治療は・・・自分という人を冷静に分析してくれる人を探し出し、自分がその人の言うことを素直に聞いて正せる状態でなければ、難しいと思います。 カウンセリングを受けて、自分の思考を正しいほうに修正してもらいたいという気持ちで診察を受けられるなら、あなたの人嫌いも修正可能だと思います。 また、自分でも治療というか軌道修正は可能だと思います。 自分の考え方が歪んでしまってると気付いているあなたは、あなたが考え抜いて、将来的にいい人であろうとすれば、いい人に変われるんです。いい人であれば、周りもむげにはしません。いい人が集まってきます。 それをもう一度いいえ、何度裏切られても何度信じ直してもいいんです。 人を裏切るよりは、裏切られるほうがまだましな生き方だと私は思います。 裏切らない自分は、人を信じられる自分につながると私は思います。 大人になってから、人間関係をどう構築していけばいいのかが分からなくなっただけだと思います。 拗ねていても、誰も寄ってきて助けてはくれませんよ。 こういうところに書いたのは、まだ人を好きでいるあなたがSOSを発したいがためではないでしょうか。 あの人、いい人だよな～って思う人はまだいらっしゃいますか？ そういう人を真似してみるっていうのもいいと思います。 何度誘っても誘いに乗ってこないからあの人俺のこと嫌いな人～じゃなく、家庭を大事にしてる人なんだろうか、仕事が忙しすぎるんだろうか、今度の話題振りで聞いてみようか・・・とか、興味をもつ引き出しをたくさん用意してみてはいかがですか。 そういう話の積み重ねで詳しく知り合うことができるし、うまくすれば仲良くなっていけるのだと私は思います。 一度断ったら誘ってきやしねぇ・・・と思うのではなく、こちらから誘ってみようと思い直すのが重要だと思います。 「このあいだはお断りしてすみませんでした、○日なら空いているのですが、行ってみませんか」と誘ってみる。それでだめなら「えー、じゃあ、いつなら空いてますか？あわせますんで、行きましょうよ」とか「わあ、残念だなぁ、ぜひご一緒したいのに・・・その日は無理かも・・・別の日で空いてる日ないですか？」とか、次につながるようにたくさんの言葉を使って他人と接してみてください。自分の残念な気持ちとか、ぜひご一緒したいとか、伝えることができたら、次につながりやすいと私は思います。 最初からいきなりは難しいことが多いと思うので、その人が空いてる時間を把握できるように家庭環境をそれとなく尋ねてみるとか（結婚指輪してるしてないとか、親の介護の話とか、兄弟がいるいないとか）、仕事は結構忙しい感じですか？どこも一緒ですよねーこの業界、とか、ご趣味はなんですか？私は○○やってるんですけど・・・インドアな感じですか？それとも日焼けしてらっしゃるからアウトドアな感じですか？え、営業してて日焼けしたんですか、すごいですねーとか、差しさわりのない話題をふってみる。 で、知りえた情報はいただいた名刺にメモるなどして次に生かす。 それやってても、向こうから全く誘ってくれないのは、先様なら社風だったりするかもしれないし、夜間に大学通ってるとか、束縛の強い彼女がいるとかの事情があるかもしれない・・・いずれにせよ、相手の問題です。 それはどうしようもないので、どう誘っても無理な人は無理と諦めるのも肝心です。 最終的にあなたは拗ねないことが肝心かもしれません。 大人になって、相手を思いやること、諦めること、折り合いをつけることを覚えてください。 |
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| 1. 回答者 no name ( 一般人 ) |
回答日2014/09/21 11:17
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はじめまして。
まず、厳しいことを言いますが、人に求めすぎです。 そして、相手が悪いと全部言っているような感じです。 人間関係を大切にしてもと言っていましたが、その大切にする方法が、相手に対しては重いなとか、言葉遣いもう少しなとか、しぐさがなとか、自分が思っている以上に気にしていない部分で、不快だと思われている場合もあるんですよ。 ただ、何となく嫌いだと思っている人はほっとけばいいですが、嫌われる理由だって何かしらあるんです。 それも含めて私なんだから、付き合ってほしいというのは、一向に何も変わりません。 人を振り向かせたいなら自分が変わらないと何も解決しません。 一つ言いますが、人の不幸は蜜の味という言葉があるように、そういう風に思ってしまうこともあるかと思いますが、日常生活に支障をきたしている場合は、心理学上では、病気の概念に入ってきます。 精神的なものは、日常生活に著しく支障をきたしているかなので。 恨まないようになりたい場合は、あなたのことをまったく知らない人ばかりのコミュニティーに属することが一番早い解決法ではないかと思います。 あなたのことをまったく知らないのですから、そのままのあなたの判断からスタートになります。 それでも上手くいかない場合は自分の中に原因があると判断し、自分と向き合うことをお勧めします。 長々と失礼しました。 |
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