頭がおかしい

前回の質問から３年が経ちましたが、結局自殺未遂に終わり、学校は休学、そのまま退学しました。現在は一人暮らしをしながら派遣社員として働いています。
色んな職場を経験し、良い事もありましたが、苦しい事の方が沢山でした。それでも笑顔で頑張ろうという気持ちで何とかやってきました。
ですが今年に入ってから頭がおかしいです。監視されているんじゃないかと思ったり周りの人が私の悪口を言っていたり、私を陥れようとしてるんじゃないかと思う事が増えました。
悪口を言われているから謝ったほうがいいかと上司に相談したら自分勝手だと言われ止められたこともあります。
　　
体調の方も良くなく、内科に行ったところ自律神経失調症ということでした。精神科は信用が出来ず行っていません。
不眠が続いていて夜中と朝早く目が覚めてしまいます。睡眠不足のせいか頭が回らず、漢字が出てこなかったり、会話をしている時も内容が頭に入ってきません。
好きなこともどうでもよくなりました。
両親は精神的に追い詰めてくるタイプなのでこのことは話していません。

一人でどうしても苦しいとき自傷行為もしてます。自傷行為で出た血をノートに垂らして、一冊埋まるまでは我慢しようと思ってました。
ですが駄目でした。
今月の上旬が誕生日だったのですが、私は誕生日が嫌いで、誰にも会わずにお前なんか生まれてこなきゃ良かったと言い聞かせながら手を切りました。その時こんな馬鹿な事してないで死ねばいいじゃないかということに気づきました。
今の職場で正社員になる予定でしたが、死のうとしてる人間が正社員になるのはおかしいと思い、体調を理由に保留にしてもらっています。
死に方も考え、身辺整理も始めました。
まだいつとは決めていないので遺書は書いていませんが、来年の誕生日は迎えたくありません。

三年前は本気で死ぬつもりなんかなかったので、ただ苦しいだけでしたが、今は解放感があります。
決めてからなんだか不思議な気持ちで、どうせ死ぬからいいやと思うと苦しみがなくなりました。
最後に行きたいところを調べたり、自分が綺麗だと思ったものをひたすら写真に撮ったりもしています。


毎日決行のことについて考えていますが、ふとたまにこの選択で合っていたんだろうかと思うときがあります。
今、まさにそうです。自分で分からなくなって書き込んでます。
きっと明日になればまた気持ちが戻ってると思うので、今の気持ちを書き込みます。

親はどうでもいい子供が死んだら悲しいですか？
私はもともと頭がおかしかったんでしょうか？頭がおかしいから人を信じれなくて苦しいんでしょうか？
これ以上汚い人間になりたくないです。その為にはやっぱりこの選択しかないでしょうか。