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07年12月13日（木）
その一言が大切。 |
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< 甘いコーヒーが不味...
｜ 笑顔。それはそれで... >
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眠い。
父の八つ当たりに最適な私です。
畜生。
よくよく考えたら、
ヒイキが一番嫌いです。
何かするなら平等にしてくれ。
良くも悪くもだ。
多分、父を独り占めしたい私。
そう言う生き物だったんかなと思いました。
そう言うこともあるのかもしれません。
でも違う。
毒になる親の輪廻を断ち切る。
そう言う役目が私にあったとしても、
なぜ、そんな稀にみる位置に私はいて、
そう言う、一般人と言う一括りの中には無い苦労を
しなくてはいけないのだろう。
そう言う曖昧で、どうしようもなく嫌で
でも、なんだか自分にまわってくるだろーなぁと
言うシゴトにコトゴトク、遭遇します。
そうしちゃ、私がわるものだったり、言葉にしたら自惚れのように私が犠牲になったり。
でも、そう言うシゴトでもこなしてしまうんですよ＞
そう言う我慢が聞きすぎるのかなと思います。
そう言うことに限界は人それぞれで
私は、多分ちょっとは強靭のぼうに→があるが為に
可哀相だとか思われない。
もちろん哀れんで欲しいとかは思わないけれど
そう言う事に遭遇すると、
まわりは、へっへっ大変だね。
とかいいやがります。
…シゴトが出来ない方が幸せでしょうか。
棚替えの話しで、担当者を無視して、まぁ、許可は取りましたが、そう言う行動を店長の指示でしたんですが
担当者は、今日会って、シカトですよ。
そう言う空気。
勿論おとなですから、話しはしますけど。
全部私が悪いのか。
そうか。
そう言う汚れた言葉をみっともなく吐き出して、その場では、ちょっとすっきりするも、
罪悪感ですよ。
根元はどこだって話しです。
胃が痛い。
イライラする。
モノにあたる。
ズンズン歩く。歩く。歩く。
誰も助けてはくれないし、対峙するのは自分だし。
私の能力は私のモノなのに。
私がヤッタモノを自分顔で、自慢して、得意になってるのは、
正直
言わないように言わないようにしているのに。
汚い言葉の羅列で、吐き出してしまいたくなる。
吐き出しては、駄目なのですよ。
でも消化仕切れない事はどうしたら良いんですか。
家でもシゴトでも損難です。同じようなことばかり、
一日に二回同じ事をシゴトとウチで、嫌な思いをしている。
…いったい私にどうしろと言うのか。
正直、正直言って、
何が必要で何が必要でないのか。
ご飯を食べられなくなったら、可哀相で一生大事にして貰えるのか
毎日吐いたら、可哀相で、なにも咎めず、見守って貰えるのか
バスからおりて、うろうろしたら、大切に暖かくしてもらえるのか
不眠症で、朝早くから起きて、ドッタンバッタンして、そうしたら、朝からなんでもしていると褒められるのか
細々と色々と、正直、しんどくてどうしようもない。
私は、心を込めて作ってもらったモノを残さない主義です。どんなに食べられない状況でも食べます。
吐くと言う行為は、吐かないようにおさえます。
バスでも電車でも、ドアをごじあけたくなる程パニックになったことありますよ。でもその先のシゴトに私は行くために、我慢しました。
物音を立てず、だれにも迷惑を掛けず、８時まで寝ているのはそんなに悪いことなんですが。
そんなに我慢がいけないのなら、私がしてきたことをいったなんですか。
ほんとにもうっ。
すっきりしたい。晴れ晴れしたい。
するよ。そうするさ。
貴方なんて知らないと。
他人がどうでも良いところで
私は幸せになります。
頑張ろう。
おーっ。
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