無気力　なにもかもが面倒くさい

表題の症状が、どんどん深刻化しています。
趣味で、スポーツの活動をしていたり、若い頃から楽器を演奏していたりして、
そういった趣味の活動の場もあり、平日の仕事中などは、
それらのことを考え、次の休みに実行しようと、
それらのためにいろいろな計画を考えたりするのですが、
いざ、休日になってみると、まったくやる気が起きず、
結局は、食事以外はほとんど、ベッドで横になって過ごし、
好きなお笑いコンビ「ダウンタウン」のDVDを見て、
うつらうつらしながら一日が終わってしまいます。

以前は、娘と過ごす晩御飯の時間（私は晩酌）が楽しくて、
その晩酌の支度のために、娘と買い物に出かけるのも楽しみのひとつだったのですが、
現在は、娘の仕事の都合で、まったく生活時間帯が合わなくなってしまったため、
その楽しみもなくなってしまい、それまでは、私の手料理（おつまみ）が好きな娘のために、
料理をするのも楽しかったものが、最近は、出来合いの惣菜などを買って済ますように
なって（申し遅れましたが父子家庭です）しまいました。

どうしてもやらなければならないような事柄でも、
なかなか行動に移ることができないようになり、
先送りをくり返した挙句、あとで却って面倒な事態に陥り、
その都度後悔するくせに、何度も同じ轍を踏み続けます。

あと、猛烈に涙脆くなりました。

普通なら、ほろりと涙がこぼれるような、温かい話でも、
強烈に胸が震えて、嗚咽をこらえきれないほどに、泣きそうになります。

そして、後悔だらけの今までの人生を考える時間が次第に長くなり、
幾度も胸が押しつぶされそうな感覚に苛まれます。

でも、それらすべてが自己責任に完結する事柄であり、
それを考えては、自己嫌悪に陥るくり返しです。

今のところ、自殺についてはまったく考えていないつもりです。
でも、苦しまずに死ねるのなら、
生き続けることとどちらが楽だろうと、考えたりはします。

そういうことを考えてしまったあとも、自己嫌悪に陥ります。


過去に、精神科の医師に酷く無礼な扱いを受け、ショックを受けた経験があり、
どうしても、そのような専門医を受診する気持ちになれません。


この精神状態は、自分だけの力で耐え抜くことができるのでしょうか？


きっと、もっと凄まじい環境で戦い続けている方もいて、
甘ったれるなと、お叱りを受けるのも覚悟の上です。

でも、この文章をしたためていても、情けなさや、
よく分からない複雑な感情で、涙が止まりません。


アドバイスをいただけたら幸いです。

よろしくお願いいたします。