私は普通じゃない…と
初めての質問です。
何から話していいかわからないんですが私は誰かに聞いてもらいたいだけなのかもしれません。
私は2年同棲している彼氏がいます
その彼から「普通じゃないよ。普通な子がいい」と言われました。
それから考え始めました。
中学の頃は自虐行為を繰り返してました
弱虫なので本当に悩んでる人に比べたら軽いものでしたが
それをすることで自分というものを感じていたのかな
親に認めて欲しくて目の前で死のうと思った。ただ止めて欲しかっただけなんですが。
マンションから降りようと思ったんですが泣きながら助けてくれたのは一緒に住んでる叔父でした。
でも中学なんて思春期でありそういう時期でもあるから私は人とは違うなんて思わなかった。
高校に上がったんですが人間関係が上手くいかず1年で中退。
カウンセリングの先生には「精神科に行った方がいい」と言われたが私なにも変じゃないと反抗してしまった
それからは通信の高校に通いつつバイトの毎日
そして今の彼と出会い17歳で家を離れました。
その彼が大好きです
自分を傷つけるのはよくないと言われたのでやめました。
でも喧嘩をすると自分がわからなくなるんです
何度か喧嘩を繰り返すうちに私が学んだことは我慢。
私の主張や気持ちは全て間違っているようで言えば「もういい」と
子ども、ほんとばか、なにも考えてない、学ばない。色んな傷つく言葉を言われます。
私の思っていない気持ちを勝手に決めつけ私の気持ちは聞こうとしない
だから私はいつも謝るだけ…彼氏がいったことをそのまま受け止めるだけになってしまった
なにもわかってくれないと思うと自分が見失ってしまうんです。
ダメだと言われたのに自分を傷つけ、泣いたり泣き止んだり笑ったりを頻繁に繰り返して自分でもわからなくなります。
今は学校を卒業しましたが毎日学校と仕事と家事の毎日。
今の彼熱もないのに風邪を引いたといい一週間も朝からパチンコ
食費も払ってくれなくなりました。
お金がなくなりば父親に内緒で借りてるのも知っています
でも彼は言います。怒るのはお前のため。
別れなよとも友達には言われますが別れてしまえば私は帰る家がありません。
頑固なのか彼が大好きなんです
感情的になると物を投げたり髪をむしったり
ずっと私は普通だと思っていた
そんな私を全否定された気持ちになりました。
私が甘いだけなのでしょうか
もっと強くならなきゃいけないのでしょうか
彼を嫌いになりたいとも何度も思いましたが出来ません
自分を傷つけることも出来ません
誰かに相談も出来なくてこんなネットに書き込みました
下らない質問ですいません
ただ聞いて欲しかっただけです
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