こんな日々に耐えられません。

私は最近自分がうつなんじゃないかと思い、気が気じゃありません。
毎日明け方まで眠れないし、家にこもっていることが多いです。
これからすごく長くなってしまいます汗
とても申し訳ないのですが、時間のある方、
よかったら見ていただきアドバイスが欲しいです＞＜
とばしながらでもいいので、読んでいただきたいです!!

私がこんなふうになった理由は、中学２年生（今年）にあがってからです。
仲がいい人がいなく、気が合わない子に気を使って苦痛な日々を送っていましたが、となりにクラスに親友が２人いて、好きな人もいたので頑張って学校に通っていました。
ただ同じクラスの仲のいい子がいじめっこで、私は自分で言うのはなんですが曲がったことが嫌いでいじめなどをしている友達にすごく嫌気がさしていました。
ある日そのいじめについてのことなどをクラスメイトの子2人にして、いわゆる愚痴を言ってしまいました。
すると告げ口をされ、ある日仲が良かったいじめっ子のNに「K（私）ってうちの悪口言ってるの？Y（告げ口したこ①）から聞いたよ」
と言われ、バレてはマズイし話を盛られすぎていたこともあり断固否定しました。
私は愚痴というより相談のつもりで話したら愚痴っぽくなってしまっただけだったんです。
それを愚痴と言われ話を盛られ私はおこって告げ口した２人を怒鳴りつけました。（怒りっぽいんです。）
するとヘラヘラしながら「だってKいったじゃん笑」と言われ怒りはMAXに。
そこで私は「楽しいの？何笑ってんの？」と聞くと、「うん楽しい。」と言われました。
私は殺意が芽生えるほど怒ってしまい、「お前神経腐ってんじゃない？」と言ってしまいました。

次の日から土日で、私は親友と遊ぶ約束をしていたのでスッキリさせてあそびたかったこともあり、解決しようと必死でした。（遊べる日なんてめったにないんです。
でもNは「どっちを信じていいのかわかんない。」など信用についてうるさく、私がいないあいだに情報収集のようなことをして、どんどん話が変わるのです。
そこで私は泣いてしまい愚痴なんかは言ってないと話したら、やっと信じてくれたようになったのですが、まだ嘘話をＹは続けるので、私もそのまま嘘の話を返しました。
そして未解決のまま土日に。親友と話しても楽しくありませんでした。

私はどうしても月曜日学校に行けないと母に真実を相談し、ame○baピグとゅぅオンラインゲームでＮに風邪で学校を休むと伝えました。
すると脅すかのようにＮが「じゃあ私Ｋがこないなら一緒にいる人いないしＹと一緒にいるから。」と言われバカバカしくなり一切繋がりを断ちました。
なのに連絡網で番号を見て、Ｎから早朝に何度も電話が来たり、ピグフォンという機能を使い、「何ピグ友から消してんの？電話して話そうよ。うちこのままじゃガチげんかするよ？」などと何度もいわれ仕方なく電話していろいろ話して結局謝る羽目になりました。
Ｎは喧嘩の内容を録音したりするし、無意味に登校拒否にさせたりするのですが、学年１陰湿な女子にこびをうり、いじめてもらうような人です。
私はその学年１陰湿な子が怖くて弱気でした。
でもやはり辛く不眠症になったりお腹が痛かったりと、学校にいけなくなりました。
事情を知っている母の同意の元学校を休み続けました。誰にも理由は話しませんでした。
私は親友、好きな人と別れること、ずっといた学校を去ることが悲しく転校も決断できずに１ヶ月たってしまい勉強に焦った私は親戚の家に居候しそっちの学校に転校を決めました。
そして、親友の１人ずっと私を裏切るかのように喧嘩相手のYと仲良くしたり喧嘩したと言ったり仲直りしたと言ってきたり私に全く味方になってくれなく、本人にどの態度は嫌がらせなの？と心の内を伝え縁を切りました。
もう１人の親友と仲が良かった２人のみ理由をつげ引っ越しました。
※引越し後、担任にその事実を告げました。

でも私は縁を切った親友のせいで仲のいい今の親友と喧嘩をしたりこの子のためにたくさん身代わりになってきました。そのため敵も多く、仲のいい親友にも今どう思われてるのかわかりません。

そのまま転校したのですが、いとこの家だったためいとこに仲良くなる子を指示されたりして毎晩泣いていました。家族との別れ、強要が辛かったのです。
そして転入生なのでちやほやされたのですが、気の合う子に出会えず馴染めずとうとう学校に行くのが嫌になりました。一緒にいてくれる子はいたのですが、、、その子も強要するタイプでダメだったんです＞＜
そんなある日、机にカッターの刃が入っていて、まだ１週間位で何も悪いことしてないのに、、、、と思いショックを受け、母に話すと心配出し怪我したら困るということで帰ってきなさい!と言われてすぐ帰りました。

その日から外に出ると前の学校の子にあうということで家にこもりっきりでした。
仲のいい子も、やはり前の学校での人間関係もありお互い遠慮がちになってきました。
一人の子は仲良くしたくありません。（話せば長くなってしまいます＞＜）
家族もいろいろ気にしてくれますが、友達がいないのが辛くて辛くて、、、
そして私は不眠症になり、２ヶ月ほど明け方まで眠れない日々です。
少し前から死ねたらどんなに楽だろう。と思ったり、自分の存在意味がわかりません。
これからの人生が不安だし突然涙が出てきてしまいます。
母の優しさが辛いんです。父の態度も優しすぎて申し訳ないんです。
親友とメールなどで話していても、１言１言の発言の意味を深く考え過ぎてしまい、私が嫌いなのか疑ってしまったり、いちいち傷ついてしまいます。
もう親友の名前を見てもお腹が痛くなります。
遊ぶ約束をしていて、ある理由でこれなくなったと言われたときも、今までだったら受け流せたような本当に行けなくてしょうがない理由なのになぜかすごく悲しいんです。

もう誰も信じられません。この世に私はいても意味はありますか？
勉強も追いつかない、運動もできない、友達もいない。死にたいと思います。
やっぱりうつだと思いますが、母には死にたいなど話せないし、気持ちを話しても冗談っぽく話してしまい、素直になれずに考えすぎだと笑われてしまいます。
本当の悩みを打ち明けたことは人生に１度もありません。誰にも話せないんです。
もうこの世に未練はありません。楽になりたいんです。
新しい学校に行ってもキャラを守るように頑張ってしまい、疲れてしまいそうです。
男子ともうまく話せない正確だったのに、女子とも話せなければ明るいと言われていた私はすっかりただの根暗です。
明るいのはキャラで、しっかりものも仮の姿なのに。。。
これはうつ病ですよね？私だけの力じゃなおせませんか？
死にたいなんて両親には絶対言いませんし言えません。
かわいそう。なんて思われたくないし、傷つけたくないし哀れまれたくないんです。
私は変われますか？誰か私を必要にしてくれますか？

長文申し訳ありません。誰か助けてください。
死ぬのは怖いけど、生きていたくはないんです。
友達もいない。家族にすがる人生なんて辛いです。
悩みを誰にも言えず引きこもりになるのは生きてる価値を感じられません。
どうすればいいでしょうか？