助けて下さい。

お久しぶりです。

とは言っても何度か名前を非公開にして投稿していました。
その時も何度も何度も救って頂いたんですが、しょうもない甘ったれのせいか全く進めずにいました。
本当にごめんなさい。

質問してから、少し経ちましたが今も何も変わらずにいます。
今じゃ、何もする気がありません。
やる気が無いと言いますか、生きる気力さえも失いました。

相変わらず学校も友達の件も何も変わっていません。
親友は不登校のままですし、新しく友達になった子も不登校気味です。
私は普段、４人でいるんですが、その中の１人が不登校気味。もう１人が白血病といった重い病気で、余命がついています。
そしてもう１人が親から虐待を受けている子です。
皆、苦しい中生きている人達なんです。
だから、余計自分の悩みが言えません。


それで、此処からが本題なんですが、

色々と酷くなりました。
部活がどんどん荒れていき、どうしたらいいか分かりません。
皆から、「頼りない部長」と言われます。
私なりに全力でやっているつもりなのに誰も分かってくれません。
１年にも言われるようになりました。
私が皆をまとめようとすると、誰かが舌打ちをしたり、めんどくさそうな顔をしたり、
私が失敗をすると、一斉に笑い出したり...。
副部長は何もしてくれないし、むしろ部活妨害をして来ます。
めんどくさい事を全て私にやらせて来たり、自分の思い通りにならないと私に八つ当たりして来ます。
「部長がそんなんだから、いけないんだ」って。
もう耐えられません。
全部全部私のせいだって...
もう部長なんてやりたくない。部活なんてやりたくない。
でも、もう辞められない...
親からも期待されているし、顧問にだって期待されています。
何よりも、先輩の目が怖いです。
私が辞めたら、先輩はきっと私を恨みます。
それが凄く怖い。



教室にいるのも酷になりました。
部活よりかはマシですが、もう全ての人が怖く感じます。
信じたって裏切られるだけ、信じるだけ無駄。
そんな事を考えるうちに、人と関われなくなりました。
喋りかけられても、どう答えていいか分からなくてパニックになります。
本当に心から信じれる人にしか、心が開けなくなりました。
心から笑うこともなくなりました。
作り笑いを必死にして、ただ顔色だけを伺って、なんとか嫌われないように頑張ってきました。
でも、そんなのただの上辺だけだって今更気づきました。
もう何も信じられません。
人の笑う声が怖い。
人の目が怖い。
言葉が怖い。
もう誰も信じたくない。
これ以上、誰も失いたくない。
もう１人になりたくない。
孤独は辛い。
独りぼっちは、死ぬほど辛いよ。

もう死にたい。
頭ん中が真っ黒なんです。
重くて、痛くて、苦しい。
ただ辛くて、悲しくて、でも誰にも言えなくて誰も私の事なんか気づいてくれなくて、
私の存在すら...もうないんですよ。
居ても居なくても同じ...
「死にたいんなら死ねば」
「お前うざいんだよ」
「勘違いすんなよな。きもいんだよ」
「お前なんか、いなくなればいいのにな」
好きだった人に言われた言葉を思い出してしまいました。
ずっと忘れていたのに、たまに思い出すんです。

もうなんの感情もいらない。
全てを捨てたっていい。

もう消えてしまいたい。

あの時死ねばよかったって今更後悔してきました。

いつからこうなったんでしょうか...
私はただ、皆を助けたかっただけなにの...
どうして、「死にたい」なんて思っちゃうんでしょう。
もう誰からも愛されない。
こんな私、愛されないに決まってる。
もう死にたい。

長文なうえ、変な文になりごめんなさい。

それに、なんにも変わっていなくてごめんなさい。

上には書かなかった事なんですが、

最近、本当に異常な程食べまくるんです。
成長期だからとかそんなんじゃ収まりきらないくらい食べます。
体重もとても言いにくいのですが、１ヶ月で約１０ｋｇ程増えました。
本当に食べまくりました。
食べていないと不安で仕方がないんです。
吐き気がするくらい食べて、夜中でも食べまくって、
暴飲暴食と言っていいくらい食べました。
それで、後々後悔して食べたものを出そうとします。
吐いたりはしないんですが、下剤を飲んだり、薬をたくさん飲んだりします。
それで、よく気持ち悪くなって体調を崩します。
こんな自分が嫌で嫌でたまりません。
でも、食べないと、不安で死にそうになります。
自分じゃ止められないんです。