大事にされない分、自分を大事に出来ない

いい年して、みっともない質問でごめんなさい。

私は夫と幼稚園児の子供がひとりいる、主婦です。

夫は、婚約して子供をさずかった直後、複数の浮気が発覚し、私も一度は別れを考えました。
しかしながら、まだ好きで好きでどうしようもなく、入籍を強引に進めてしまいました。
それでも夫の浮気は止まず、私は今日まで夫とは性的なものはもちろん、スキンシップも愛情表現ももらったことはありません（私は少し前まではしていました）。

私は割と物分りの良い女として周りからみられていたせいか、過去の彼氏にも浮気をされ、涙を飲み、身を引く生活を繰り返していました。
そんな時に出会ったのが現夫で、無理しないで…と、ありのままの私を受け入れてくれた唯一無二の存在でした。
しかし、そんな夫にも浮気をされてしまったので、私なりに再構築を頑張りたくて、家事も完璧に、夫の要望には応え、寛げる家、安らげる妻になる努力をしていました。ガミガミ言わず、ニコニコして夫の気持ちを取り戻したくて必死でしたが、浮気が終わればまた次の浮気…と私には幸せが回ってきませんでした。

そんな背景もあって、去年の今頃から夫主導で離婚話をはじめたのですが、その頃から、私の精神状態がおかしくなってしまいました。

それまでは、どんなに誘惑されても頑なに拒否していたんですが、私はもう誰にも愛されないんだ…と、誘惑を断わらずにいろんな方と関係を持ち、自分の裸の写真をばら撒くようになりました。
女というだけで、チヤホヤされ、欲しがられ…私の心など誰も気にも留めないのに、それに応じる自分。

何かが壊れてしまいました。


常に、

自分なんか大キライ。
誰にも愛されない。
どうせ、私は幸せにはなれない、不幸がお似合いだ。

そんな風にしか自分がみれなくなりました。

縋りたくても縋るものもなく、大事にしたいものはあっても、私を大事にしてくれる人はいない。
考えるだけで、涙が出て来てしまいます。

子供もいるのに、AVにスカウトされたことで出演を前向きに考えてしまうほど、精神がおかしくなってしまいました。

誰かに必要とされたい。
でも、大事にしてくれる人がいない。
そんな自分はダメな自分なんだ。
自分なんか大キライ…
もう、女としても終わりなのか…

毎日、このループです…

どうしたらいいか分かりません。

自殺すら考えてしまうほど、自分が嫌になってしまいます…

助けて下さい…