虐待ってうのかな…?

21歳になった今だから思うことです。



押し入れに閉じ込められました。
ごめんなさいって泣き叫んでも出してもらえませんでした。

家から出されました。
私の家の子じゃないって言われました。

いじめられて小学校休みたいって言ったら、
何言ってるのわがまま言わないで、学校行きなさいって
理由も聞いてくれず、家を押し出されました。

怒鳴られ続けました。
言われた命令ができなかった時
道に迷ったとき
モノを覚えていなかった時
切符をなくした時

兄には敵いませんでした。
兄が具合悪くなったと同時に私も具合悪くなりました。
「お兄ちゃんの真似してるだけだろ。」
と言われ、私の事は見てくれませんでした。
何か物が無くなった時、いつも最初に疑われるのは私。
せいにされるのも私でした。

バイトをさせてくれませんでした。
なのに、生活費をもらうと金食い虫と言われました。

子どもは親を選べないんだよって言ったら
親も子供を選べないんだよって言われました。

誕生日をわすれられました。

あんたのために、色々尽くしてきたんだから
って言われたことは望んだことじゃないことがほとんどでした。

離婚し、離れた父には幾度となくあわさせられました。
会いたくないと言っていたのにも関わらず。

でも、それは「父に会いたいと思ってるんじゃないかって思って。」
という言葉で片付けられました。

父に会う度に、罵声を浴びせられ怒られていました。
何が悪かったのか全く分かりません。
私がばかだったからでしょうか。


外面では、いい家族だと思われています。



それでも、いいこともありました。
クリスマスは枕元にプレゼントがありました。

ご飯は十分食べさせてもらいました。

小さい頃、叩かれたり蹴られたりもしたけど
一緒にテレビを見たりもしました。


一緒に笑ったりもしました。
いこともあったと思います。

学費も払ってもらいました。



でも、今生きづらいです。
何度も死のうと思いました。

幸せになることも怖いです。
幸せの先には破滅があることを知っているから。

誰よりもかわいそうな人でいたいと思ってしまいます。
被害者意識ですよね。

将来家族ができたら
両親と同じようになってしまうんじゃないかって思うと
子どもがかわいそうで
子どもがほしくても欲しくないと思わざるを得ません。


小さい頃はそれが普通じゃないと思っていながらも
これが普通だと思い込んでいました。

でも、今じゃ普通じゃなかったかもしれない
過去を見て、何で今こんなに苦しんでいるんだろうって思います。


私は虐待されてたのかな…。

知らべるともっとひどい人がいるから
私は序の口だって思って誰にも相談できませんでした。


これって、虐待っていうんですか?