病院へ行くべきですか？

文章が長文で支離滅裂、イライラする発言が多いかと思われます。
故、お暇な方のみお付き合いください。
ちなみに、親や友人には相談していません。

ここ一ヶ月、まったくやる気がでません。風邪を引いたのをきっかけに、怠けるようになってしまいました。
朝起きるのが辛く、ベッドからなかなか出られません。夕方には少し回復するのですが、１日通して頭痛がし、だるくてやる気が起こらず、ベッドでゴロゴロするばかり。
何も楽しくない、面白くない、何にも興味が沸かなくなった気がします。
日課だったパソコンすら起動させなくなりました。
ご飯も、固形物が食べれなくなってさまい、水分ばかりとっています。
それでも食べないと親に怒られるので、無理矢理食べるのですが後に嘔吐。(これが結構辛いです…)
睡眠の方は、不眠と過眠の繰り返し。
特に次の日が学校だと、悪夢をみたり、１時間毎に目が覚めます。
髪の毛をむしったり、イヤホンで大音量の音楽を聴いたり、むやみやたらに腕を引っ掻いたり、手首を切ってみたりの自傷行為。(これは昔からですが)
あまりにも傷が目立つと親に気付かれるため、段ボールを切りつけたり、ぬいぐるみを叩きつけたりという抑えきれぬ破壊衝動。
電車に乗ると、動悸が治まらず息が荒くなるため、辺りの人から不審者を見るような目で見られている感覚がします。
突然、訳もわからず泣き出してしまったり。
消えたいと強く願ってみたり。
とにかくなにもかもが面倒で、友人や親ですら拒絶したくなります。
そんな自分がわからず、イライラします。
もう子どもじゃないんだから、と思うのですが。

一番困っているのは、学校です。
絵を描くのが好きで、絵の専門学校へ通っています。
ですが、そんな症状が続いているせいか、最近は向上心がなくなったといいますか、どうしても練習する気になれないのです。
やろうと思うのですが、出来ないといった感じでしょうか。
専門学校なので、絵を描く授業しかなく、正直今の自分には学校へ行くことは苦痛です。
学校へ行っても周りは楽しみながら絵を描き、一生懸命努力をしているのに、私はぼんやりしているだけでなにもせずやる気も出さず、なんで学校にいるのかわからなくなりいたたまれなくなります。
２週間休んでみましたが治るどころか、夕方頃に少し元気になり、何故休んだのだろうと罪悪感ばかり感じていました。
先生には休み過ぎと笑われてしまいました…。
確かに、これ以上休むと卒業できなくなってしまうため、今は学校へ行っています。
(行ってはいますが、ほぼ手は動かせてなく、出来る限りの作業だけして、あとはうつ伏せてたりします)


一度、病院の方に見てもらいたいという気持ちはあります。
ですが、どうも勇気がでないのです。
テレビを見てても、クスッぐらいの反応はしますし、友達の話を聞いていて、面白いと思う事がたまにですがあります。
そんなことがあると、自分は逃げたいだけのような気がしてくるのです。
ご飯を食べないのも、好きなことすらしないのも、全部自分が逃げたいから無理矢理そうしているのではないか、と思ってしまうのです。
できない、じゃなくてやらない。
わからない、じゃなくてわかろうとしないのでは。
そんなことを考えて、吐いたり切ったり壊したりのループです。

矛盾ばかりです。
我が儘ばかりです。
(親にも言われてしまいました)

もう、どれが本当の自分で、どれが本当の思いなのかもわからないのです。
本当にどうしていいかわからないのです。
頑張ってない自分、努力の足りない自分。するべきことはわかっているのに出来ない自分。
もうなにも考えたくなくなります。
一番困っているのは、絵が描けなくなったことなのですが。



ただのスランプか、甘えなのか逃げなのか。
それとは別に、何らかの原因があるのか。

いったん、病院できちんと見てもらったほうがいいのでしょうか？

よければ、アドバイスを頂きたいです。


ここで相談するべきか悩みましたが、我慢できませんでした。
拙く、支離滅裂な長文ですみませんでした。
ここまで読んでいただき、ありがとうございます。