自分が憎いです。

中学3年生のtubasaと申します。

つい前...と言っても、1ヶ月ほど前なのですが心療内科に行って来ました。
そこで実際に話した事を書きます。
・中学１、２年生の時に部活で虐めに遭い自殺しようとしたこと
・中学2年生の時に１ヵ月間不登校になったこと
・現在、別室登校していること
・2年前から月に１、２回精神的に辛くなり、死のうとしたり、暴れまわったり、物を壊したり、自分を傷つけたり、薬(その時は下剤でした)を大量摂取してしまうこと。(8錠飲みました)

上記の事を先生に話した結果、異常なしと判断されカウンセリングを勧められました。

とても安心して、スッキリしたのですが、正直本当に異常なしなのか不安に思います。
最近になって自分は本当は精神病なんじゃないだろうかと思い始めるようになりました。

実は、まだ親にも先生にも言ってなかった事があるんです。
1年程前からなのですが、時々過食を繰り返しています。
これは、親にも言えていません。
元々、私は太っていて、食べることも大好きなのですが、食べた後、いつも後悔しています。
「なんで食べてしまったんだろう」「これ以上太りたくない」「もう何も食べたくない」
その時は本当に後悔して、部屋に閉じこもったりします。
酷いときは、吐いたりします。下剤を飲むこともあります。
最近は過食が毎日のようにあって...
太りたくなくて、2日に1回は下剤を飲んでいます。
とても怖いです。だんだん食べる量も増えてきて、その分後悔しては、下剤を飲めばいいやって...。
体重も増えたり減ったりを繰り返しています。
その度に落ち込んで本当に辛いです。
誰にも言えません。言いたいのに言えません。
親には絶対に言えません。言いたくないです。これ以上迷惑をかけたくないです。

心療内科でも、先生に自分の気持ちを上手く伝えられませんでした。
両親も一緒にいたので、尚更言いづらかったです。
自殺のことも初めて話しました。悲しくて自然と涙がボロボロ出てきました。
中学1、2年のときの部活内での虐めが未だに忘れられずにいて、思い出すだけで怖くなります。
それが原因で他人と関わるのが怖くなり、上手く話せなくなりました。
家族には自分の気持ちを話せるのですが、どうしても他人には話せません。
まるで人が変わったように無口になってしまいます。
どう話したらいいのか、何を言えば良いのか、分からなくなり、頭の中がパニックになります。
相手が話しているときも、内容は分かるのですが、何故か頭に入ってこないんです。
全て流れて行っているような気がします。頭がついて行けていないような感じです。
人の話を聞いてもすぐに忘れてしまうこともあります。
親からは発達障害なのかなって言われました。


長くなってすみません...。
上記の事以外にもまだたくさんあるのですが...
上手く伝えられそうにありません...。
ただ最後に話したいことがあって...。
月に１、2回程度に精神的におかしくなると、上で書いたと思うのですが、
その時に、トイレに閉じこもったりします。
↑この事を先生に言っていませんでした。
ほかにも、↑の状態の時に触られたり、押さえつけられたりすると、暴力を振るってしまいます。
暴力を振るった時だけ理性を取り戻します。
でも、激しい自己嫌悪に陥ります。自分の事が嫌で嫌で大嫌いで、呪い殺したいです。
親が痛がっているのを見ると本当に死にたくなります。
自分が大嫌いです。憎いです。この世で一番憎いです。
本当に死んでしまいたいです。大事な、家族をこれ以上傷つけたくないです。
傷つけたくないのに、止めたいのに自分じゃ止められない。
苦しくて、辛くてどうにかなってしまいそうです。。心が潰れそうです。

学校に行けないのも、過食も、全部、自分が甘えているだけだって分かってます。
逃げていることも分かっています。全て自分が悪い事だって自分が一番分かっています。
ちゃんと全部分かってます...。
分かっているからこそ、余計自分のことが嫌になるんです。
どうしようもないくらい自分の事が憎くて、でも、
結局はまた自分を甘やかして...。
本当に情けないです。ごめんなさい。不甲斐無くてごめんなさい。


どうしたらいいですか...
私はこれからどうしたらいいんですか...
先のことを考えても真っ暗で希望も持てません。
生きていても、迷惑を掛けるだけと思ってしまいます。
本当に罪悪感でいっぱいです。
もう生きていたくないです。死んでしまいたいです。

長くなってごめんなさい。
上手く書けなくてすみません。