怖い

はじめまして。
質問失礼します。


私の親は今離婚寸前です。
と言うか、離婚自体は決まりました。

私はまだ中学生です。
小学校６年生の弟も居ます。

親の離婚話について、私は今まで、
なんでも楽観的に、軽く、適当に考えていました。

「どうせ離婚なんかできるわけない。」
「いつも言ってたけど実際に話しなんかしてない。」

ずっとそう思っていました。

だから、話が決まったと聞かされた時は
ショックでした。

決まったと言っても、母親が離婚すると
一方的に決めただけですが、
どうしていいかも分りませんでした。

私の父親は家族の誰からも愛されていません。
父親自身も家族の誰も愛していません。

父親は母親の事を炊事専用の機械のように使い、
自分の事だけ考え、
私達が生まれてからずっと私たちの世話をした事はありません。

そんな父親の家は未だに男尊女卑が深く根付く家で、
私は特に大切にされないし可愛がられませんが、
弟が酷く可愛がられています。

その関係もあって、離婚話の時、
このままじゃ弟は連れて行かれてしまいます。

弟はそんなことになったら自分は死んでやる
と言っています。

だから母は仕事を探し始めていて、
資格を取得するために無い時間をフルに使って
身のすり減るような生活をしています。

そのせいか、最近母は軽いヒステリーを起こすようになりました。
正確にはヒステリーに似たようなモノ…なのでしょうか？

私達に対する暴言が酷くなりました。

「こんなに苦労しているアタシが機械なんだよ？
どうして何の苦労もしてないアンタ達が
人間なのにアタシは機械なの？」
「アンタ達なんかゴミだ。
誰からも必要とされないゴミだ。」
「さっさと目の前から消えろ。」

もう家の人は頼れません。


私には大切な人が居ます。
その人はいつも私のそばに居てくれました。

でも、今日、
「お前の事好きだけど、たまには一人になりたい。」
と言われてしまいました。

よほど疲れさせてしまったんですね…
酷い事をしたと思ってます。

でも、今が一番つらくて、哀しくて助けて欲しい…

そんなのは私の我儘なのに、
悲しくて、勝手に裏切られたような感覚になって、

そして今日、初めて自分の体に刃物を当てました。

一番とがってる部分を自分の腕に当てました。

痛かった。
涙が出てきた。

そこで辞めました。
でも気が狂ったように小学校の卒業作品の
木のオルゴールを刺し続けました。
自分自身を傷付ける事も出来ない。
それどころか物に当たった。
私は本当に弱い。

一緒に居る人を疲れさせてしまっても
可笑しくない。
母に必要とされなくても可笑しくない。

だったら私が生きている意味は何でしょう？
価値はあるのでしょうか？

ありません。
何もありません。

私は今まで母の言った通り、
母が命令した通り行動し、
母の教えの通り、生きてきました。

いつだって命令が無かった事はありません。
命令通り生きてきた。

だから一緒に居る人の気持ちがわからない。
相手を信じるなんてことも知らない。

私は空っぽなんです。
外見だけが成長して、
中身は製造されたてのメモリーカードと同じ。

決められた思考しか持っていない。

だから人を悲しませる。苦しませる。疲れさせる。

母が言った「ゴミ」と言うのは案外真理かもしれませんね。
私はゴミです。不良品です。欠陥品です。

人として大切な何かが欠如しています。

それが何なのかも今となっては分りません。

とにかく何故か辛くて怖いんです。

もう何処にも私の居場所なんてない。
どうせ本当の私なんてもういない。
戻ろうなんて無理です。

自分を持っていたのがいつまでなのかも分りません。

とにかく、このままじゃ何もかも壊れてしまいそうで怖いんです。






ごめんなさい。
こんな事書かれても困るのに。

長文失礼しました。