私に人としての価値はありますか？

質問失礼します。
っと言っても、これは質問と言うよりは軽い愚痴とか泣きごとです。
でも、誰かから言葉をもらいたいのは間違いないので、
かける言葉が見つかったらお叱りなりなんなり書いてください。



私は生徒会長をしています。
なので学校ではイイ子で通っています。

私の成績は自分で言うのもなんですが上の下辺りです。
母は私自身が志望している高校よりも、もっと上の高校に言って欲しいと言ってきています。
モチロン無理なことではありません。
私がこのまま成績を維持し続ければ余裕のレベルです。

最近彼氏とわかれました。
私の友人の半分はその彼氏の友人です。
別れた途端、その友人達は私を避けるようになりました。
彼は不良に近い部分が有りました。
なので、今まで私に苛めをふっかけてくる人はいませんでした。
でも、彼と別れた途端、学校の女子はグループを作って
誰にもわからないように、ごく自然に苛めてきました。

私には、心を許せる友達はいません。
心を許したら裏切られます。
信じて居たら、その分辛くなるだけです。

別れた彼とは表向き関係は終わっていて、
会話すらしません。
でも、誰も知らない所で関係は続いています。
彼がどう思っているのか分りませんが、
私はこの関係を拒まれない限り辞めるつもりはありません。
彼が好きだから。


もう疲れました。

イイ子ちゃんでいたって、いい事あるんですか？
自分が疲れるだけなんじゃないんですか？
誰が得するんですか？

自分が行きたい高校を我慢して、親の言う事を聞く必要はあるんですか？
私は今まで母の言う通りに生きてきた。
だけど、私は人形じゃありません。

どうして人間は人を見て態度をかえるんですか？
話さなくなった友人を一時でも友人と思っていた自分が恥ずかしい。
苛められて、誰にも言えなくて、ここに書き込むことしかできない自分が恥ずかしい。

少し前までは人を信用しようと努力していたはずなのに、
今はそれを怖がっている自分がいます。
私は人として、また後退してしまった。
生きていても成長出来てる気がしません。

別れた彼との関係も、よくない事はわかってる。
彼は他に好きな人が出来て別れた。
だからいけないのは分ってる。
でも、彼の意思とは関係なく私はまだ彼が好きで離れられない。
先に進む事が出来ない自分に価値が見出せません。
そもそも価値なんてあるんでしょうか？


最近、ふとした瞬間に寂しくなります。
家族と居ても、人と遊んでいても、急に寂しくなります。

このまま生きているのが辛いです。
でも、ここで私が死んだって、何も変わらない。
それは分ってるのに先に進む事が出来ない。

何故でしょうか？
私が持ってる、この言い知れぬ不安と寂しさは何ですか？
何ていうかもう、自分が分らないんです。

一緒に居る人の事を不幸にしかできない。
一緒に居る人の事を信じる事ができない。
一緒に居る人の事が考えられない。

こんな私に人としての価値はありますか？
生きていてもいいんですか？



回答お願いします。