こんな自分をどうにかしたい

はじめまして。

私は今年の３月に内定が取れないまま短期大学を卒業した者です。
在学中に内定が取れず、実家に帰り、５月ごろまでは就職活動をしていたのですが
どんどんおろそかになっていき、今になっては就職活動も勉強もアルバイトも何もしていません。
いわゆるニートというものになってしまいました。

何をするにも億劫で、無気力になってばかりの毎日です。
毎日毎日何もせず無駄な時間をすごしてて、家族にものすごく迷惑をかけていると思います。
私がいることで負担になってしまっていると思います。
だから早く働かなくては、働いて自立しなくてはいけないと思ってはいるのですが
社会に出るのが怖くて怖くて仕方なくなってしまいました。
全く知らない人たち相手に話をしたり、一緒になって働くと思うとものすごく怖くて仕方ありません。
こんな自分を受け入れてくれるところは無いと思って怖くなってしまいます。
怖い怖いと言い訳をして逃げ続けている自分が大嫌いです。
でもものすごく怖いんです。
就職活動どころかアルバイトに応募するのも怖くて仕方ありません。電話すら出来ません。情けないです。
こうなったのも全て自分のせいで自分で何とかしなくてはいけないことは分かっています。
痛いほど分かっているんです。でも、どうしたらいいかわからず前に進めずにいます。

働いてもいないくせに毎日生きている自分に嫌気が差し、
死にたい、早く死んでしまいたいと思うようになってしまいました。
自殺について考えてしまうようになってしまいました。
私がいないほうが家族にとっても、負担が減って良いのではないかと考えてしまいます。
自分に対しての怒りを自分に向けていて、自分の体をひたすら殴って痣を作ったり、頭や体を壁に打ち付けたり、カッターで傷をつけたりしてしまいます。
もともと痛いのは嫌いなはずなのに。自分でもよく分かりません。
でも自分に対する怒りを抑えることが出来ません。

今の自分が生きていることが恥ずかしくてたまりません。
こんな自分が生きてることが申し訳なさ過ぎてたまりません。
そう思うならば行動をすればよいのに、行動もせずじっとしています。
本当に情けなく、ただ甘えてるだけで、大嫌いです。自分にいいところなんて一つもないように思います。

本当は誰かに相談したいのに、相談できずにいます。
周りの人はみんな働いていたり学校に行ったりと忙しいのに、自分のくだらない話をしてしまうのは申し訳ないと思い、誰にも打ち明けられずに一人で泣いているだけです。
相談する勇気すらないんです。情けなくて情けなくて泣いてばかりいます。
些細なことで泣いたり、感情の起伏が激しくて周りに不快な思いをさせてしまっていたり、怖いといい続けてずっと逃げて甘え続けている自分が本当に大嫌いです。
今も涙が止まりません。自分のせいなのに。本当に情けなくてしかたありません。


自分の思うがままグチャグチャと書いてしまい本当に申し訳ありません・・・・。
不快に思った方がいましたら本当にすみません・・。

どうしたら自分に自信を持てたり、自分を好きになれるでしょうか。
また、どうしたら前向きな気持ちになれるでしょうか。

このままの生活をずっと続けていくわけにはいかないと思っています。
だからといって死んでしまうのもいけないと今は思っています。
働いてもいないし、ずっと逃げ続けていて、
何やってんだ馬鹿馬鹿しい、とお思いのことでしょう。
本当に申し訳ありません。何度謝ればよいかわかりません。
しかし、こんなダメ人間の私ですが、なんとかしたいです。


訳の分からない文章を長々と、本当に申し訳ありませんでした。