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07年09月13日（木）
不意にそうやって、やってくるものなんですか。 |
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< 普通の人は死なない...
｜ no title >
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救急車に乗る事態になりました。
極度の生理痛と貧血です。
睡眠は十分に足りていたし、最近眠くて倍寝ていたし。
ただ、ちょっと栄養と
それから精神衛生があまり良くなかったようで、
シゴトの休憩中、のたうち回る激痛に、店舗の皆様に迷惑をかける結果となりました。
保険証ないのに。
救急車の来るころには、飲んでいた薬で良くなったのですが、
まぁ体裁というか、乗ったんだから、病院行こうよ。
みたいな空気に渋々、頷くと
なんで？行きたくない理由は？
と
聞かれまして、そりゃ、決まってんでしょう。
親に怒られるからっっ。
兎に角まぁ、下の日記の文面を見ていただければ分かると思いますが、私の、特殊な素行の悪さにひとたび、
つけ込む隙があれば容赦ないんです。
今まで大事にしてきたモノを壊されるなら、死んだ方がマシです。生きいさえすれば、そんな簡単にいかないんです。
そこまで来ちゃいました。
まぁ、そんなわけで、自宅に連絡しないでくれとたのみ、理由は濁しましたが。
店長が付き添いをしてくれたので、そのまま病院へ。
で、医者は、見る気ないのか、大丈夫なら帰って。
ということで、
何代なのか、初診というお金、２７３０円を払って、早退してきました。
んで、まぁ、痛みで肢体は痺れてるは、貧血でフラフラしているわだったんですが、そのまま自宅になんて帰れませんので、
駅と、ファミレスでぼーっとして、定時に何喰わぬ顔で帰りました。
もうなにも壊されたくないし、私の大事なモノを引っ張り出して、人質にもされたくありません。
という一日を一昨日過ごし、
昨日、それは突然やってきたのです。
機嫌が悪い父が、一昨日イタらしいのを私は知らず、
今日、呼ばれたので、話しを聞くと
「追い出すわけじゃないけど」
追い出したいんだろう
「お見合いの写真をとってくれないか」
どうやら、自営稼業の得意先で、縁談があったらしいんですが、あったんだか、追い出したいが為の口実なんかは知りません、
話しがちょっと脱線しますが、
以前、「お前んとこはの子供はだれも所帯を持っていないんだろう」とかなんとか会合で言われたんだと思います。
そう言う勘は、高校くらいから、私にちょっと感ずることがあって、
話は戻りますが
父顔や、弟などの件もあって、私は男の人が大嫌いなんです。
あっ、二次元とテレビんなかの男は大好きですよ。
特に紙にペンで描いたヒトは。話しがそれた。
とそう言うのを濁しつつ、丁重にお断りしたら、まぁ、勘に触ったんでしょうね。
怒り出すわけです。例の如く。
んで、怒りだした父に
「体裁が立たないから怒ってんだろう？ 断るならアタシが直接いってやりますが」
と敬語でお伝えしたところ、はい、キレた。
まぁ、そっから、ちょっと精神状態が持たなくなって、泣きました。
泣かないと居られないと言うか、自分の意志とは無関係に発狂します。父がそう言う態度になると。
まぁ、多分トラウマというやつなんでしょうけど。
で、言ってやりました。
黙っていることが最大の攻撃ともおもいましたが、
言うというか、口が勝手に言ったというか。
長年怒られ続けているからこうなったこと。
でもまぁ、通じないんです。
単純な言葉を並べても。
どんだけ自分が正しいと思っているんだと思いました。
いいですよ。自分ルールでも。
でもそれを押しつけるのは間違ってます。とも言いましたが。
まるで通じない。
後悔ですよ。
自分の腹が立つような解釈で攻撃されました。
手でも出してくれた方が、マシだったかもしれません。
いまなら、対向出来ます。
階段も近くに有りました。
まぁ、そんな事はなく、父が諦める方向で終演となったわけですが。
母がその後なんか言ってました。
母はとても出来たヒトです。
こうして、助けもしてくれます。あんな父を手のひらで転がすくらいのひとです。
さて、どうしたものか。
もうコレ以上耐えられません。
出て言って欲しいんだそうです。
でも私は、そう言う出て行く知識や、
行動仕様と言う精神をへし折られてばかりされてきました。
どうすればいいか分かりません。
こういう事態がまた何時来るのか。
天国の祖母に助けを求め、大声を出す始末でした。
あと、下の階に居た祖父にも。
祖父や祖母は、父に大分スパルタだったらしいです。でも、父祖も父母もとても素敵なヒトです。
もうご先祖様にお祈りするしか有りません。
最近、嫌いな人を殺すより、自分が死んだ方が手っ取り早いんじゃないかと思います。こんな事書くと死にそうですが、思ってるだけです。
まだ行動にうつしたりはしません。
一昨日痛いまま、死んでしまえば良かったと、ちょっとさっき思っちゃいましたが。
これからどうなるか、分かりません。
何回も何回も、上がってきては、たたき落とされます。
父に全否定を喰らいました。
母は、そんなことは気にするなと言いますが。
私は何のためにいきているか分かりません。
夢を持ったり、それにちょっとタガが外れるくらいちょくしんしたり、そう言うのは常識はずれで、生きて行けないことなんでしょうか。
目が痛い。泣きすぎました。
変に力を入れたせいか、足に痣が残ってます。
今日と明後日と休みなので、原稿を描くためにとった休みなのですが、これでは、なにもできそうに有りません。
外に出ようと思っていますが、
どなたか、電源が使えて、パソコンが長時間開ける場所をしっていたら教えてください。
もう時間が余り無いんです。
〆切と、私の大事なのは、それだけ。
救急車で運ばれる前、苦しんでいるとき、両親の顔なんて微塵も浮かびませんでした。
此処にアドバイスくださった方や、おばあちゃん。
それから、自分が大事にしているヒト達と。
それだけ。
明日、どうしたらいいか、分かりません。
なにか始まればいいです。
ちゃんと幸せになりたいです。
男の人云々なんてもうどうでもいいです。
平穏に暮らしたいデス。
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