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07年09月29日（土）
モラルハラスメント |
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< no title
｜ 読んだ人を悩ませる... >
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最近ニュースで聞いた言葉が妙に気になります。
ご無沙汰だなぁ。と
言うカンジですが。
父親とやり合ってから暫く、なんだかキモチワルイ暗いの沈黙が続いています。
階段から、あのとき落ちておけばよかった。
救急車で運ばれず、発見されず、そのまま、どうにかなってしまえば良かった。
ますます、気分は悪化の一途を辿って居ます。
時々持ち直しては、その油断が倍のしかかってきて、
まぁ、今日も今日とて、びくびくしっぱなしです。
家族でご飯を食べることがこんなに苦痛だなんて。
何をしていてもしていなくても、父親は、なんだか分からないのですが、母親に、私に言えよと怒鳴っているらしいのです。
母は嫁いできて、幸せなのだろうかと思うほどですが、どうもそこら辺は、母のあっけらかんさが勝っているらしく。
私の心配するところではないのかもと、同じ道をいったーりきたーりしながら、もやもやしています。
兎に角、私のやることなす事しないこと、全てが気に入らない見たいです。父は。
私としては、とても恰好いい父だと思っていますし、毎日なぜそんな朝から晩まで、声を荒らげているのか理解できません。
父には父の見解があるのだし、そう言う意見を言う私もまた気に入らない。
聞かない。
理解しない。
なんて表現して良いか分かりませんが、せっぱ詰まってきました。
どうしていいか分からない時間がドンドン膨らんでます。
正直、物音や、騒音、お皿の音なんか、怖くてどうしようもないです。
部屋から出れば、何か言われるし、と思うと部屋から出られません。
かといって、引きこもれば部屋から出てこないと怒り出します。
出掛けてしまえば、いいのですが、原稿やら自分でもかかえているものが多くて、どうしても家でやらざるを得ないことばかりなのですが、そう言う、おどおどとした精神状態のなか、部屋にいても、まったく手に着きません。
しないには、携帯をなんの目的もなくタダ闇雲に弄っている始末です。
夜中にだれも居ない間にとおもうも、限られた時間と、こうしていまも起きていることが父は気に入らないらしいです。
こういう事が重なって。
というか、
最近些細な事がドンドン許せなくなってきています。
許せないことを誰かに咎めたりなどはしないようにしていますが、気持ちを処理するのが、苦痛です。
直ぐ下の妹は、父と呑み友達のような関係で、
兎に角猫かわいがりです。
妹の性格も、父親に対向できる育ち方をしていて、私とは全く住む世界の違う人間なのですが、
妹もやることなすことは、一切なにも咎めません。
同じ事をしていてもです。
そう言う事を感じていて、母に話すと、ひがむなと言われます。
言われ続けています。
両親、兄弟皆平等に育ててきたと豪語していますが、誰の目からも明らかに、違います。
ひがみってなんでしょう。
それで片づくなら、そう言う立場にたたされた人間は一体どうしたら良いのでしょうか。
そう言う毎日が、ただなんとなく過ぎて、行きます。
休みの前日は本当に憂鬱です。
晴れる日が来ないんじゃないかと思いました。、昨日、夕食時、父が私の居る処で、携帯と車の鍵を投げ置きました。
俺は我慢してやってるんだ。
そんな声も聞こえた気がします。
怖くなって、暗い部屋でうずくまって、でもご飯は一緒に食べないといけないし。
この先どうして行けばいいか分かりません。
細かいことを憶えていられなくなるし、
しようと思うことをわすれてしまったり、
当たり前に出来るはずのことが上手くいきません。
我慢もあまりできなくなっていて、
でも人を威圧したら、父と同じになってしまう。
楽しい事を話したいのに、
こんな事ばかり日記に書いていて。
淋しいです。
モラルハラスメント。
そう言う言葉を聞いて、ああ、私もこういう事なのかなと思いもしますが、世の中もっともっと大変な人がいるのかと思うと、違うかもしれませんし。
前が見えません。
怖くて怖くて。
正直、殺意とはないですがもう、どうしたら穏便なのか。
それは私が居ない事。
なのかもしれまんせん。
そう思いますが、まったく死ぬ気も無いんです。
ただ逃げたいだけ。
理不尽さに怒る権利が有るはずなのに。
毎日の半分は怖さです。
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