私は自分の子はまだ幼いのですが、職場で毎年9歳の子の相手をしています。まだ子ども、なのに一丁前。言い訳やズルさも身につけ、賢くなる時期と同時に生意気だな、と感じるシーンもある時期です。そんな時どんな声がけをするか…駆け引きの日々です。

ヒステリックに叱ってしまったり、グチグチ言ってしまうこと、奥さま本人が一番よくわかっていると思います。細かいことなんてつつかずに、気持ちよくニコニコ育児したいと思っているのにうまくいかない。それで悩んでいるところに「叱り方がヒステリックだからやめてくれ」とパートナーから言われたら育児で孤立無縁状態になってしまいませんか？

奥さまが今子育てで気にしていることは何でしょうか。
生活リズムのこと、夏休みの宿題のこと、友達関係のこと、言葉遣いや嘘など、どんなことが気になっていて声をかけているか紙に書いてみるのはいかがでしょうか。
育児の悩みを夫婦で共有できているでしょうか。
夫婦で協力して声をかけるべきこと、本人任せにしてそっと見守るべきことを紙に書き出すだけでも違います。
夫婦でそのポイントが共有できていれば、イライラしたりヒステリックになることも減るのではないでしょうか。

アドバイスありがとうございます。「紙に書く」参考にします。

子育てで気にしていることは大体わかります。細かい点は私からも子供に注意を与えます。
一言注意を与えると「ほら、パパにも言われたぁ。いつも言ってるでしょ・・・」と延々続く・・・
せっかく言うタイミングと言い方を注意したのが台無し(^^;

日頃の姿勢、言葉遣い、反抗的な態度、目上の人になれなれしい、イジメ（られもどき）、etc..悩みは尽きませんが
基本は、将来のために勉強して欲しい、やればできるんだからいろいろやらせたいと多くの親と変わらないようです。

塾の先生があー言った。あっちの塾の先生がこー言った。ママ友があの塾はああらしいよ。
などど、いろいろな情報をまとめきれないらしく、どうしたらいいと相談してきます。
沢山の塾や習い事に行ってもしょうがないし、一貫性を持たせる意味でも、親のその場その場の考え
でコロコロ塾を変えるのはよくないと言います。
まして普通のサラリーマン家庭なのだから、お医者さまや起業家のお宅と事情も違うのだから・・・云々
伸ばしたてあげたいと点と本人のやる気が高いものには、多少無理してでも習わせたいと思うと自分なりの意見もきちんと言います。
しかし「だって～。。。あそこの家は～・・・塾の先生がぁ～」と聞いてくれません。
でも、とあるママ友が「あんまりいろいろ習わせても・・・」と一言われたら素直に聞く。
うーむ・・・俺って...（－－；）

ばぅち～ん♪♪
９才か、、、年取るはずだわ～～^^;。

ウチは頼ってきたら手助けする方式(!?)で育ててきたけど、
節目節目でヤバいと感じた時に、自分から○○したいと言ってきたよ、塾もね。
後手後手だったけど、自己責任だから必死に食らいついてた。
それもまた、学び。

ピアノは強制じゃなく中学卒業までしたし、(音楽が好きだったのかな)
ボーイスカウトは運動部との兼ね合いが付かず止めました。

何でも、自分から向かわないと力にはならないんじゃないかな。

よく言えば｢癒されキャラ｣(ママ友曰く)、ナイーブで泣き虫で自己主張出来ない、、、(性格は親でも直せない^^;)
それこそイジメられて世渡り大変かと思ったけど、その時その時いい仲間が居てくれて、今も支えて貰って生きてます。 (笑笑)

大学受験も、先生は一浪すればもっと上を目指せるって言ってくれたけど、本人の考えで身の丈に合った所にしました。
そんなこんなでも、４月から社会人してるよ～♪

親がレールを引くのは簡単だけど、それには子供をよく見極める力も必要だと思う。
先ずは子供の声を聞くこと、真の気持ちをくみ取ってあげること。

夫婦二人静居るんだもの、、、上手くバランス取って、子育てしてくださいね。

あざーす！

私がまず、ソコソコ人間です。
ソコソコできるが頭のいい奴はたくさんいる。コソコソ人間ではありません（笑）
勉強ができるにこした方が良いは当たり前だが、目的もなく無理に詰め込んでも無駄。
ただ目的ができたときに、できるだけ後悔しないように頑張らせる必要はあると考えます。

私は親に怒られた記憶がありません。先日その話しを母に聞きました。
そうしたら怒ったことがないとのこと。

なので宿題があるならやらなやダメかどうかは自分で判断
たまった宿題はどうするか、できなければ自分の責任
私は母の育て方が良かったと思うので、基本宿題をやりたくなければしなくていいよという
やりたいならわからないところを教えてあげるという
怠けてたら注意して欲しいかと聞いたこともある（して欲しいそうだ（笑））
そのためには、ちゃんと返事（返答）を返すことだけは徹底させる。（自分の気持ちを言えるように）
聞いたことにうまく説明（返答）できないときは、質問を変え言いやすい言葉を探してあげる

そのちょっとした努力をせず、怒らせることをするから怒るんだという理屈は理解できないとい悩みww

結果
⇒妻say「パパの言うことは聞くけど私に歯向かう」
　いえいえ、私のいう事も聞きません！ただ歯向かわず、どう言うかどうしようかと考えてくれてるだけ

ママが叱るひとならパパとかばばは癒してあげたら
いいね

妻は「あなたが怒らないから～」と言いますが、怒る（叱る）必要性を感じないのに怒るわけないし、
必要な時には十分に言っているし、時には拳固でゴツン！

ただ、拳固でゴツンも内容により痛さを使い分けているので、子供は半分遊び感覚のようです。
「レベル３！」というと「ひぇ～やめて～」と逃げるので、効果は少しあります。

ただ何度も繰り返すと拳固もなしです。
子供は「叩いていいよ。」と言いますが、「叩いても治らないから、手が痛いだけ無駄」と言い放します。
内容によっては、「もう構わないよ。注意するもの辞める！」とワザと作り笑顔でいうと、子供は察知し困った顔をします。

「癒し」は日ごろ私も妻もあまやかしている（つもり）なので十分かと？ダメっすか？（笑）

再度出てきてしまいました。
うーん、ご夫婦で声掛けの方向が違うのですね。
「宿題をやるかやらないかは自由→その結果困るのは自分の責任→それを考えた上で判断せよ」
自立に向けて、すばらしい考え方だと思います！
でもこのやり方が生きるのって、ご家族内で方針が統一されている場合なのです。

ばぅさんはご夫婦で声掛けの方向がずれていて、
自分で考えながらやってごらん、とタイミングを見て声をかけるばぅさん
(でも中学年ならば本当にやりきっているか、その結果どうだったか見守り、その結果を客観的に伝える必要有り)
と、目先のことや過去のことをほじくり返してつついてしまう奥さまがいる状態です。
これって、明らかにばぅさんのやり方がふさわしく、お子さんもお父さんの言うことなら聞きやすい状態ですよね。正直第三者から見ても奥さまも同じやり方に揃えられたらいいのになぁ、と思います。

でも、ばぅさんは禁句を出してしまいました。
「ばぅさんは、叱られずに育った。」
「ばぅさんご自身、その育てられ方に満足している」
「ばぅさんのお母さん(お姑さん)もこのやり方」
ここで何で自分のｶｰﾁｬﾝの話を出しちゃったのか…(>_<)もったいない！！出していないとしたら大丈夫ですが…。
ばぅさんvs奥さま もしくは
ばぅさん+お姑さんvs奥さまの図が出来上がっています。
だからやれ、友達はどうだ、塾の先生はどうだと
ばぅさん以外の他者を味方に付けて反論したがったり、その結果振り回されている状態になっているのではないでしょうか。

再登場、ありがとうございます♪

＞ばぅさん+お姑さんvs奥さまの図が出来上がっています。
別件では・・・・（俺＋俺の家族＋妻の家族）vs妻　という図式ができています。
「私の味方するもんじゃないの？」と妻は言いますが、「敵とか味方とかという考え方がおかしい。親を敵って思うのか？」って会話に....
妻の考え方は大事にしてあげたいが、大多数は理解不能！（自分だけが満足したいらしい）
よって、妻が実家に戻って親に愚痴を言っても同じことを言われる。
結果、　（俺＋俺の家族＋妻の家族）vs妻　みたいな図式になる（笑）
ちなみに、嫁には来たが、旦那の実家には泊まりたくないので挨拶すればいいでしょ！って・・・大抵はこんな内容です。
周りに迷惑や心配をかけないなら妻の考えも同調してあげているんだけど・・・

きっとばぅさんは、育児以外の面でも奥さまより賢いご判断をされているのかもしれません。
他者から見ても正解なことかもしれません。
だからこそ奥さまは孤独です。

そして、先ほど書いた↑↑声掛けし、その結果を見守っているのはばぅさんでしょうか。塾の送迎、学校やお友だちとのやり取り、対応しているのはどなたでしょうか。
奥さまはどうも、一方引いて見守れるほど余裕がない状態のようです。でも、毎日最前線に立っているのも奥さまのようです。

その辺りを踏まえて、ばぅさんが共に最前線に立つのか、それともほぼ奥さまに任せるけれど、奥さまのやり方を支える後方の味方になるのか、よくよくご夫婦でお話をされてみた方がよい気がします。
俺のやり方に変えて！は、無理です。他人ですので。

いずれにしても、ご夫婦で声掛けが違うとお子さんは(表面上見せなくても)混乱します。
すみません、大きな溝になる大事なことだと思って…たくさんたくさん書いてしまいました。
よい方向に進みますように…。

たくさん書いてくださりありがとうございます。

＞見守れるほど余裕がない状態のようです。
　正解！私もそう思う。

＞お子さんは(表面上見せなくても)混乱します。
　態度に見せて混乱（？）します。
　パパにもママにも気を遣おうとして混乱します。
　子供にまで気を使わせるな！と自分と妻に言いたい。

「人を変えるのは難しいが、自分が変わることは自分の意思でできる」
この言葉は実行は大変だけど、意外と近道だといろいろな場面に合う考えだと思っています。
　かといって、妻の言うことに同調しすぎて両家族を困らせることはできない。

　では、どう自分を変えるべきかがわからないという悩み(^^;

　ちなみにママ友は俺を褒めているようです。イクメンな旦那だそうです。
　悪い気はしていないようですが、旦那が褒められていることを俺に言うのがイヤのようです。言わなきゃいいのにですが、言わずには言われないようです。
　日頃仕事で遅い分、朝からなるべく会話をするように努め、またそれを
自分で楽しみ、家族の会話を大事にしてますから・・・
　って、良くても不満、悪けりゃもっと不満なんだろうなぁ....

ついでに、叱らない方法でスムーズな育児をされている方は…とても少ないです。
一歩引いて自立を促す育児はリスクも伴うからでしょうか。とても良い方法だとは思うのですが…。 
実践している方も少なく、成功している方はもっと少ないということを伝えておきます。

目先の細かいことはガミガミ？きっちり叱りつつ、
勉強や習い事などの長期的なものは一歩引いて見守る、というスタイルが多いと感じます。

＞勉強や習い事などの長期的なものは一歩引いて見守る

　私は夢や将来の目標をもって取り組んでほしいと考えますが、
　それができなかった自分が子供に期待するのは我儘と感じてます。
　しかしながら、困ったときの判断やしなければならない努力、時には
　辛抱などは、勉学やスポーツなどを通じて培われたと思っています。
　お金でできることは少なく限界もあり、お金もあまりない(^^;
　相手を思いやる気持ちは、自分を大切にすることで育てるもの。
（自分が嫌なことは他の人も嫌でしょって意味）

　宿題があるからやるのではないという考えを持ってほしい。
　しかし子供に理解させることは難しいし、そんなことは後で自分で気づいて欲しい。
　今は当たり前のことを当たり前にこなす、その中に宿題をやるがある程度で構わない。
　そんな考えで見守っています。

9歳……………この辺りが一番大変なときかもしれませんよ。

第一次反抗期。いままで可愛かったのに最近じゃあ生意気でって時期ですね。

息子さんの性格のタイプにもよるだろうけど
私も細々は言いましたよ。
毎日多くの時間接してるのはやっぱり母だから
言わざる終えない。
ただ、沢山話もしました。なるべく共感しながら。
元)旦那は頭ごなしにガミガミでした。
結果、私とばかり話すようになりました。
共感してくれる、味方でいてくれると思えば話するのは
大人も子供も同じではないかと。
子供って子供だけど結構大人の事を見てますよ。
だから、私の回りでも過度にガミガミだったり過度に過保護だった子は………今、高校生だけど
あーなるほどねって結果が多いです…………
でもね、奥さまの周りの声に振り回されるのも理解できます。だってそこが奥さまの生きてる場所だから。
子育て真っ只中でママ友と関わっていればどうしても
そちらに集中してしまう。
習い事も塾も子供の意見尊重したら良いと思いますよ。
どうしてもやりたいなら、頑張って続けなさいって言えるし
あまり塾に行きたい！って子は、いないだろうから
やりたいことがあるなら塾も頑張ること！って条件にするとか。

アドバイスあざーす！（＾・＾）ノ
＞でもね、奥さまの周りの声に振り回されるのも理解できます。
＞だってそこが奥さまの生きてる場所だから。

　今の生活を少し変え、
　生きている場所を広げるために働いて欲しいのですが・・・・
　働きに出ると時々言いますが、専業主婦状態。
　
　お金が足りないので俺の小遣い減らすと言いながら・・・
　刺繍を習いたいというので、良いことだと勧めたが半年ほど通い、
　その後は家で夜なべをするように深夜まで黙々と針を通してる。
　最近はあまりしていないが、趣味を持つことはよいことだ！
　俺としては、ママ友や塾以外に生活範囲を広げてほしいかったのだが・・・・