赤星蓮華さん
最新の記録ノート
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19年08月20日（火）
悲しくて、悔しくて、辛くて、負のエネルギーの爆発…… |
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< 久しぶりに書いてみ...
｜ どうしたら…… >
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先週の木曜日リスカした。
病院で←入院中
夜に。何時頃だったかなぁ？多分７時半過ぎ。
もう限界だった。
その前の辺りに前兆はあった……切る当日前に腕を引っ掻いた。掻きむしった！イライライライラ！切りたい！自傷(リスカ)させろ！っての？
ある男の看護師さんは蓮華さんそろそろヤバイ、リスカするって何となく解っていたらしい(SxSさんも解る人だよ～♪♪男のあの人)付き合い長いからな！仕方ない
しかもその日の内に(内緒だけど)カッターをコンビニで買って殺ってやったぜ！一本目切る。傷口がパカッと開く。一人でおぉ～♪なんて興奮しながら６本切った。
楽しかったし自分の中にある黒い負のエネルギーや負の感情(多分…怒りや悲しみ苦しみ悔しさ)が集まって頭を支配した。
切れ！切れ！切れ！
私はその誘いに乗ってしまった。実際切るとその負のエネルギーや感情が消えていった。萎んでいった。そして私は困った。
血が止まらない。一本目が深すぎたようだ。ずっと見てても良かったけど、まず言い訳を一生懸命考える。どうしたら良い？どうしたら良い？？
取り敢えずナースコール押したのは良いんだけど。どうしよう？どうしよう？
それしかなかった。
んで看護師さんが「呼びました？」って入ってくる。私は
「切っちゃった☆」って言う。看護師さん「何やってるんですかぁ汗汗」って血が流れてるところをティッシュで押さえる。んで…ティッシュで押さえた侭看護室の前に座る。ぼけーっとしてると何か８時になって今日のこっちの準夜さんが来て「一応先生呼ぶ」って話になってて、呼んで先生から診察を受ける。まぁ色々訊かれて「今はどうですか？」って訊かれる。私は素直に
「スッキリしてアドレナリンドバドバです！」
と、元気よく答える。ホントやし。
んで軽く手当てを受けてガーゼ三枚も重ねて厳重にテープまで貼られて……「先生どうします不安時飲ませます？」先生「いや、スッキリしてるようだから大丈夫だと思う」良いのか？と思ったけど実際要らなかったから何も言わなかった。私的にはこんなにアドレナリンドバドバで寝れるかな何て思ってた。
実際部屋に戻されて私も就薬飲んで寝るかって思った。飲んで電気消して。切った理由とかは明日訊かれるのかな？何てのほほんとしてたら全然寝れねぇ！アドレナリンドバドバヤバし！ってコロコロしたりしてあっち向いたりこっち向いたりしてて……
そしたら消灯過ぎてたみたいで、突然こっちの看護師さんとこっちの看護師さんだけどたまたま隣の病棟の準夜さんが入ってきて電気点ける。
「蓮華さん、起きてる？これから手荷物検査するから」
だとさ。有無も言わさずガサ入れされる。もう刃物が出てくる出てくる！カッター、カミソリ、ハサミ、作業用カッター(切り絵とかするときに使うやつ)、次いでに絵を描くときに持ってきといたＧペン達、マグカップ回収、更に次いでにゲーム機回収。
笑うわwww
しん……と静まり返った部屋。更に覚醒してしまい不眠時貰って寝た。
ここに来て後悔と言う波が私を襲う。
当然次の日面談して、薬をどうするか？とか……もう私は先生や看護師に責められてるような感じがして人間不信。んで「今後危ないものとか無いかとか定期的にチェックするから」と、言われて私遂に涙が止まらなくなって何かが崩れたかのように泣き出す。すると先生は「別に蓮華さんを責めてる訳じゃないですよ？」
嘘付くな！！！
でも、私の事を解っているのはこの先生だけだ。辛いが従って「今蓮華さん昔の酷い状態に戻りつつあるから」私は涙が止まらずただただ頷くだけ。あーそうなのかぁ的な？私のプライバシーはものの見事に崩れ去りまた荷物漁られカッターとナイフが出てきて(これは自分でもビックリ)私はもう好きに漁って？私がいないところで見られた方が楽辛くない。「没収」って言葉が五月蝿く頭をつんざく。でもその時チェックした看護師さんとは仲良くてチェックしてって感じで見て貰った。
んでその日と次の日、涙が朝から止まらず。ボロボロ泣いてて辛くて心が張り裂けそうで。心が胸が痛い。ちょっと考えただけで虚しくて泣けてきて、思わず弟にLINEしてしまった(ちょうど土日休みだったから)。
死ぬ前にお前に会いたい！
って、必死に訴えた。泣きながらLINEした。迷惑LINEだとは百も承知だった。でもこのまま辛い侭じゃいつかまた出掛けてカッター買って首切る。って思った。ホント死ぬ前に会いたいのが、私の彼氏になりたいっていってくれている男性ではなく心から許している弟だなんて私も大概だな笑
ブラコン？？？
そしたらすぐ返信来て。
「明日会いに行くわ」
って来た。正直「えっ？マジ？？？」みたいにビビった。「姉ちゃん外泊してる？」「病院だけど良いの？」「取り敢えず会いに行くわ」ホントに嬉しかった。母さんと出掛けてイオンで弟を待って合流。うるっと来てでも泣かないで。嬉しくて嬉しくて、会えて良かった。ホッとした。
ごめん、ごめんな。こんな弱くて我が儘な姉ちゃんで…でもお前の事はとっても大切な家族だよ？
って思った。それから一緒にお昼食べてダベって買い物して母さんの車と弟の車で病院に行く。軽く看護師さんに弟を自慢して。
他愛のない会話して。泣き止んで「ギューってしていい？」「だめ」照れるな照れるなその日は母さんも何も言わなかった。何も言わず受け入れてくれた。
家族が来たら頭ごなしに怒るのは止めて欲しいって伝えてって看護師さんに頼んだから。頭ごなしに怒られるのはなかった。
ありがとうみんな。
ただそれだけだった。
そして月曜日。やっと木曜日準夜だった看護師さんたちが二人揃って出てきた。そして私がナースコール押したとき来た看護師さんが「大丈夫？痛くない？」こっちの準夜だった看護師さん「傷、大丈夫？」と言われる。
は？今更白々しい、ワザトか？嫌がらせか？
怒りで腸煮えくり返った。普通はさアドレナリンドバドバで寝れなくてって解ってたら二人で『どうして切っちゃった？』『何が辛かった？』とかその日の内に訊かない？？でもそれは一切無く。モノを有無も言わさず取ってった。心は置いてきぼり。それから私はこの二人はもう信用しない。って心に決めた。心配もされようがウザいと思った。触るな！って手を振り払いたい気持ち抑えて。適当に返事をした。あんたらは私の心配をして色々してくれたんだろうけどそれと同時に私からの信用も失ったんだからな？それ覚悟だったんだろ？まぁ私も看護師さんからの信頼失ったけど。その二人の看護師さんも私からの信頼失った。後は誰が潰されていくんだかwww笑っちゃうな
だからその事も看護師さん(Ｋさん(SxSさん！あの人あの人！)に言ったら私はどうやら闇が深すぎるから夜から朝にかけてもまだ喋り続けられるくらい闇抱えてるよ？って相変わらずお見通し！
わぁお♪私ってそんなに闇抱えてたんだ？
って、思った。確かに辛かったけど。私は人間を嫌いになれない。だから先生に手紙かいた。昨日余りの胃の痛みと貧血と精神的な薬について話したくて面談したときに渡した。その大体の内容は……
『私を実験台にしていいから、患者さんの目付き、顔付き、機嫌、体調の悪さとかを看る力を養って欲しい』って書いた。私みたいに心の悲鳴が悲しみが溢れてどうしようもなくなる前にどうにかして話を聞いてあげて欲しくて。私も切る前に話せてたら止めていたかもしれない留まっていたかもしれない。でも誰も気付かなかった。言えないよ。
切りたいくらい辛い。
なんて、気づいて欲しいって時ってないですか？「最近顔付きおかしいけど大丈夫？」「大丈夫？」ただのそれだけの言葉だけでも救われてた心があったかもしれない…
兎に角胃が痛くて昨日胃薬足されて終いには「胃薬の点滴もありますよ？」って言われる始末。断ったけど薬効かなかったらお世話になるかも……
そして貧血については今月の数値が悪くて「これ以上下がったら鉄剤です」って言われてるの。んで昨日風呂を風呂場の前の廊下で待ってて(座りながら)立ち上がったら目の前が真っ暗になって一歩くらい後ろにふらついて頭ぶつけたと言うのがあって、一応それを報告したら昨日「じゃ明日採血しましょう」ってなる。精神的な薬についてはゾテピンを２錠だったのを４錠増やして計６錠になると言うね。まぁ生理は体調が回復すれば減らせる薬だから追々ねレキサルティは１錠減らしたけど。厚生省のバカーーーー！！！
今日はね相変わらず例の二人の看護師さんはほぼスルー。会話すらしてない。採血は念願の指からやってもらって満足した！案外痛くないのね？
んで心配して来てくれた師長さんに昨日の手紙の内容を小さな声で打ち明けると、素晴らしい！ありがとうって言われる。周りの事考えすぎっては言われたけど。偽善じゃなく私が看護師さんの経験で見聞を広げるためになるなら幾らでも身を晒そう。どうせ晒し者だし。看護師Ｋさんは経験が足りなすぎるって言ってた。から少しでも……少しでも患者さんの悩みに寄り添って。頼むって感じ。
辛いのだよ。こんな思いをするのは私だけで十分。
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