07年05月14日（月）

離婚話

< 仕事も辞めて、夫婦... 　｜　ワーストワン、ベス... >

【今日の予定】
　午前　：今考えられないー
　午後　：同上
　夜　　　：同上

【今日の感想】
昨日、起きてきたら、子供たちは
ＴＶを見ていて、旦那は和室で寝袋かぶって
寝てた。

ママが起きてきた気配を感じて
そそくさと寝室に寝に行ったけど。

仕方がないから、３人で朝昼兼用ご飯を食べて
家事スタート。

何かしら動いていた方が、考えなくて済むから
喧嘩なんかをしてると家がいつも片付く。。ｗ

買い物に行かなくちゃいけないけど
ついてきてくれないんだろうなぁ。。。

うちは日曜日に一週間分の食料を買うので、
一人での買い物は無理なのです。

母の日だから、と息子２人につきあってもらって
お出かけ。

長男のジャージのひざが派手に破れていたので
ユニクロへ。
ついでなので、ママ用のお散歩ジャージも買う。

暑かったので、アイスクリームを買って
食べながら帰る。ささやかな贅沢♪

家に帰ると、旦那はまだ部屋にこもり中。

ご飯作って聞きに行ったけど、やっぱり
いらないらしい。

また３人でご飯を食べる。

食べ終わる頃に、ごそごそと音がしたので
見てみると外出する様子。スーパー銭湯に
行くみたい。

ホントにこんな状況はしんどいので、

「軟骨のから揚げすっごいおいしいから
　食べたら？外食するのももったいないよ」

と明るくメールで誘ってみたんだけど

「飯は食って帰る。帰ったら話しよ。
　早く決着つけたい」

そんなメールが返ってきた。

子供たちが寝た頃に帰ってきた旦那と話。

うん。離婚話になりました。一方的に。

とはいえ、実はこの状態が何年も続いてるんだ。
昨日今日に始まった話じゃないから、
離婚、なんていう言葉が出てくるわけ。

旦那には別れたいって言われ、でもママは
別れないって言い続け、その都度旦那が
ちょっとは歩み寄ってたみたいな感じ。

旦那が話を聞いてくれないっていって
怒ったのが、引き金だったみたい。

「それができないのはわかってることだろう？
　なのに、そこに突っ込むから俺も切れたんや」

と、無茶な理屈。

できないことを棚に上げて、そこを突っ込んだら
切れるって、完全な逆切れだよねぇ。。。

旦那の中で、勝手にそこは触れてはいけない事
になってたらしくて、そこに触れるのは
「調子にのってる」から、らしい。

ルール違反をしたのだから、せっかくがんばろうと
思ってたけど、無理、といったことを言われた。

役所行く時、離婚届をもらってきたら
サインとはんこ押しとくからとも。

逆切れだし、俺ルールも知らされずに
違反したから離婚だって言われても。。。

ママを母親のように慕ってくれてる部下が
「（実の）母親が何もできない人で、
　家を追い出し、５人の弟妹の世話してきた」
っていう話をして、その話を旦那にしたときに

「母親が何もできない人で・・・」
「一緒やん」

即答されて、涙が出そうになったときがあった。
売り言葉に買い言葉って好きじゃないから
言わなかったけど、自分はどうなの。。。？

子供が嫌いで、まったく父親らしいことをしない
旦那のかわりに、ずっと一人で父親のかわりも
母親もやってきたのに、知っててそれ言うのか。。。

「俺は自分は最低な父親やと思ってる。
　ママは最低な母親やろ」

悲しくて悔しくて、涙が出るのを通り越して
呆然としてた。

いい母親でいたのか、と言われたら違うかもしれない。
掃除嫌いだし、片付けられないし、ＰＣに
向かってばっかりのときだってあるし。

でも、父親がわりもするから、って絶対に
自分の感情だけで子供たちを怒ったりしなかったし
２人の話ちゃんと聞いて、やりたいことや
興味があることはどんどん応援して、
一緒に泣いたり笑ったりしてきた。

できないなりに一生懸命がんばってきたつもり
だったのにな。。。
子供が嫌いなのわかってるから、負担が
かからないように旦那のためにもがんばったのにな。

最低なんだって。

職場なんかでね、同僚の男の子に聞くと
部下の女の子たちみんな、ママみたいになりたいって
あこがれてくれてるらしいの。

仕事ができるだけじゃなくて、
怒るときは怒るけど、ちゃんと理由があるし、
愛情いっぱい注いでもらったって。

部下の男の子にも、先日２人になったときに、
一緒に仕事できて、本当に幸せですって言われた。

われながらすごい部下に愛されてるなぁと
感じた日々を過ごしたばっかりなのに、
旦那には何もできないやつにしかうつってない。

そのギャップが苦しい。

ママは「できる人」なの？「できない人」なの？

なんで一番認めて欲しい人に認めてもらえないんだろ。

結局、旦那はママが泣いてる間に、寝る、と
寝に行ってしまい。

寝室に行って

「一緒に寝たくないならいいけど、
　これからどうするの？」

と聞いてみた。

ママの返事（離婚するっていう）待ちだって。

「ママに別れるつもりがないってことは
　いつまた俺ルールに触れて怒られるか
　びくびくしながら暮らせって言い渡されたのと
　一緒？」

と聞くと、そうだと思う、って。

どうしたらいいのかなぁ。。。

いろいろ嫌なところはあるのよ、旦那にも。
でも、いいところもあるの。
どんな人でも、子供たちのお父さんだし、
慣れっていうのもあるんだろうけど、
ママの残りの人生から旦那がいないのって
想像がつかない。

生きてても仕方ない、みたいな考えが
頭をよぎったけど、絶対死んじゃダメ！って
そこは目いっぱい自分を否定した。

ずっと胸が苦しい。

泣きながら一人で寝た。

おっかしいなぁ。。。
ダイエットの日記つけるはずだったのに。。。ｗ

暗い話題でごめんなさい。

【記録グラフ】

最高血圧 112mmHg	最低血圧 66mmHg	内臓脂肪レベル 5
体脂肪率 30.3%	体重 55.6kg

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