24日
とくに変化はないぞ。。。
精神的なバランスは前から崩れてないし。
家にいても気分が落ち着いているような？
ハハに対しての嫌な気持ちが無くなっているような？
は！こう書き出してみると、少し変化がありますね
劇的な変化は無いけど、感情のコントロールが上手くいくようになったのか、ただ単に感情を左右されるような出来事がたまたま起こっていないだけなのか？　どうなんだろう～。

25日
24日の飲み会帰りの液からの帰り道。
唐突に、どうして結婚したいと思わないのか？がわかった。別に悩んでた訳でもないのに何故こんな事が頭に浮かんだのかわからんな。
何度かプロポーズを受けているのに、のらりくらりと先延ばししている。その都度、「まだ結婚はいいよな～、するとしたら子供が18ぐらいになってからやな～。別に結婚しなくてもいいやん。。」みたいな感じで、真剣に考えることは無かった。
でも、どうやら結婚に興味が無いからじゃなく、過去の離婚で経験した「生涯のパートナー」だと思っていた相手が去っていった事が原因だったみたいだ。その頃は、離婚なんて無いと思っていた、自分から離れて行くことは無いと思っていた、そんな事考えたことも無かった。
その経験があり、いくら思い合ってても人の気持ちは変わるもの。結婚すると離婚がある。なら最初から結婚しなければ良い。そう考えるようになっていった。
「結婚なんて必要無い」冷めた私だと思っていたけど、ホントは「離婚したくない」臆病者の私でした。
離婚から5年以上経ちました。
本当の感情を違うもので塗り固めていたんだな
そうする事で今までやってこれたんだな
強く強く生きて行くことばかりで弱い私を排除してきたんだな。
臆病者の弱い部分もみとめないとな。
そう思った夜でした。

あれ？なんか長文になってる。
フラワーエッセンス調合目標の「仕事への集中力アップ」はどこへいったんだろう。。。
やっぱり、女性は恋愛の事を1番に考えても良いのだ。。。当たり前の事だ。
仕事・・とかってのは、塗り固めた私が言ってた様な気がする。

エッセンス6日目にやっと出てきた感情でした。

28日
母が私の子供に対して怒鳴るのがイヤでイヤで。
私に孫のグチを聞かせるのがイヤでイヤで。子供たちが母を怒らせるような事をしているから
私が責められているようで申し訳ないと思う半面、そんな言い方は無いんちゃう？もっと言い方があるのでは？その言い方はヒドいわ。とか、孫に対しての気持ちを私に「あの子とは気が合わんわ」って言ってしまう母を、どうしてそんな事が言えてしまうんだろう、と、何て事を言う人なんだろうと、母親なんだからもっと尊敬できる出来た人でないとおかしい。母は4人兄弟の末っ子だから、姉たちと歳も離れていて可愛がられて育ったようだ。だから言いたいことを言っても許される。だからかな～
テレビを観ていても、文句を言うことが多い。タレントを悪く言う。知らないのに言う。ｼｮｯﾌﾟﾁｬﾝﾈﾙを見ても「こんなん要らんわ、高いわ、・・」などと言うのでイヤだ。
私は悪いことを口に出すより、良いことばを口に出した方が全てにおいて良い！と思っているので、母のこの部分がとてもイヤだ。
家族みんなで良い言葉を口にしてたら、ケンカ諍いごとが減るんじゃないかな～と思ってるのにな。
私だけでもそうしようとは思っているけど。
子供の為にも「良い方に考える」癖を付けたほうが人生が楽しいはず。そう思っている。母もそうなってくれたらいいのにな。

ここまで書いて読み返してみると、母を相当悪く思っているみたいだ。けど、認めている良い部分がほとんどなので大丈夫。

で、気づいたことは
母と言えど、完璧な人間では無い。
時には間違ったことも言うし、感情をコントロール出来ている訳ではない。いつも元気では無い。
美味しいご飯をおやつを作るれなくても母。
気持ちが伝わらなくても母。
すべての母親がみんなスゴイ訳では無く、スゴくない母親もいる。私もそうだ。

と言うわけで、これからは母の暴言に対して心が過剰に反応することは無くなりそうだ。
完璧で無い母を認めていけそうだ。
しんどく無くなった気がする。