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09年08月28日（金）
失ってからの大切さ |
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< 大切なモノ失う前に
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死にたい、死にたい消して欲しい……
なんで暴れていないんだろう？なにを自分の中でセーブして居るんだろう？？？
もぅ厭だ…どうして私何に耐えているの？ばかみたいに思う…自分の感情をコントロールできない。
涙がボロボロ零れてくる…。
なんで生きて居るんだか解らない。
殺せ…もぅ厭だ…
なんでこんなに悲しいのに…。
なんで？？なんで自分の感情制御しているの？
母さんだって暴れたいときは包丁振り回してでも暴れたのに…
凄く悲しくなってきて…。
息切れがする。
過呼吸になりかけた。
助けて。
私、こんな生活したくない…思い切り叫んで…心にあるモノみんな吐き出してしまいたいよ。
もぅだめ…。
殺してください、殺してください、殺してください、殺してください、殺してください、殺してください、殺してください…
もぅ厭なんです…こんな生き方するのも…
死にたいよ。私なんか家には必要ないんだ。
要らない子は消えた方が良い…どこに行こう…。
彼氏からメールの返信来なくてさ…
どんどん不安になって…怖くなる家出しようかな…探さないで…
私なんか居ても意味無い生き物なんだから…。
寧ろ迷惑ばかり掛けてて…吐き気がする…。私はなんなんだろう？？
もぅ…厭なんだ…厭とか私の我が儘なんですけどね…でももぅ耐えられない…
メール来ても返す気力が無くなってきた。もぅ…だめ…ゴメンナサイ。。。
私が生きていることは罪。
今までありがとう…。
彼氏に会いたかった。
せっかく逢うって約束したのにね…今日死んだら逢えないね…
でも…死ぬほど辛いよ…苦しいよ…悲しいよ…
こんな家族内の空気で彼氏を家に呼ぶ事なんて出来ないよ。
彼氏もこんな綿強いない方が良いよね…。鬱陶しいよね…；；；；
もぅだめ…今まで本当にありがとう。
誰も私の心に気付いてはくれない。
言葉で暴力。
止めようね。
私は…どうしたらいいのか解らない。消して欲しい…
吐き気がする。
吐くモノ胃に入ってないけど…吐きたい。
胃が痛い。
締め付けられるような痛み…苦しい。胃ごと吐いてしまいたい。。。辛いよ…
家のみんなは結局誰も解っていない…
私がボロボロになって泣いているのも気付いてない。
死ねよって…言ってくれれば簡単だよね…私は
自分の意志で死んだことにするから。言って『早く死ねや』って…
みんなもそう思っているよね？？？
ははははははははっ！！！
もぅ…だめ…ゴメンナサイ。
邪魔だって…私ね生きていくために邪魔なんだよね…
何も出来ないくせに…口ばっかりで…口達者な訳じゃないけどね。
今まで楽しかったです。
でも…きっとまた明日も日記書くんだろうなぁ…
でも…耐えられない…叫ばせて欲しい。
私…今生きたくない…。
殺せ…殺せ…殺せ…殺せ！！！！
もぅ…誰とも繋がっていたくない…苦しい…
もぅ…だめ…ダメなんだ！！！！！！
何でかはもぅ…家のみんな…。辛い。ゴメンね…
吐きそう…
ありがとうございました。
ありがとうございます…；；；；；？
どっち？？とにかく…暴れたい…壊したい…そんな衝動がまだ消えない。
ＯＤしたら即入院だね…
彼氏に会いたいよ。でも…もぅ私無理かな？死ねばいいのにね…
なんで生まれてきたの？私？？
私…何も出来ないよ。
それなのに生きてて良いんですか？
五月蠅いと言われて
なんかきついこと言われるとすぐこれだから自分でも自分にピリオド付けたかった…
ゴメンね…。
ありがとう…。
だれも空気読めないから…
私もね………
ありがとう…
ゴメンね…。今日はリスカするかな？
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赤星蓮華
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