ポステリザン軟膏でなおったよ。わし。

セバスチャンは金払いがいいだけで男として誠実かどうかはまた別やと思うよ。特定の人と添い遂げたいと思う人ならとっくに身を固めてる。
今でも独身なのはきっと理想が高くてかなり潔癖なんやと思う。マリア様みたいな人がいるはずって思ってて一生独身でいろんな女性と浅く広く付き合うタイプちゃうかなあと思うけど会った事もないからよくかわかんけど付き合う相手になるとすごく不安になりそう。
今はとことん落ち込む時期やからとことん落ち込んで。また生き生き出来る日は近い。

あれから痔っぽいものはまったくなくて
軟膏購入ためらってます。でも、気持ち悪いね。早期治療や予防が大事みたいだね。


別にせばすちゃんの愛情？（人間愛）を感じるけれど、ＬＯＶＥな感じは受けたことがない。
ねんけど、なんだか切なくなるのよね～。酔っ払うとどうしても。
なんか、この時間に彼に会いたい～って。

昨日は北山会（シシ鍋）のメンバーが大阪に集結って感じで。
大人の方々と話していると、それが不倫でも「好きならなぜ我慢を？」という意見が。恋はどんな状況でもいけいけＧＯ～。的な雰囲気で。

そう話しているとなんだか昨日はまた電話をかけてしまって…。
そしてまた自分で自分の首絞めた感じになってさぁ。

惨めだね。私。

もっとかっこよく恋愛したかった。

振られて、でも諦めきれず甘えて、、、
そのたびにやさしくされて「かわいい！！！」「でもごめんね」の繰り返し。

はーーーーーー、ぞっとする。

哀れすぎる。

昨日は、お店にいる男性に散々「キレイな方ですね。」とお世辞言われて、
より哀れな自分が助長された気がして。

また消滅してしまいたくなりました。

哀れかな？
私は振られた相手に再度振られても懲りないで何回も電話するけど哀れなんて思わないよ。
私って自分の気持ちに素直で病気にならないタイプだわ～てなもんや。
まあ、次に好きな人が出来るまではよっしー諦められないよね。

ふうぅ。
そんな自分をせぶみたいに受け入れてあげないと・・・。

ちなみに、スピ本で痔核みたら「何かを終わらせるために自分を強制している人」とだって（笑）
めちゃめちゃビンゴでわらけた。

メッセージが
「自分を信じて、自分が感じたことを素直に表現、また自分の感じている不安を許してあげて。」だってさ！

どっちが素直な自分なのかが自分でわからん。
強制終了させたい自分？
酔っ払ってしつこく女々しい甘える自分？

自分を愛してか。
哀れむ自分
酔って電話しちゃう自分。
終わらせたいけど終わらせられない自分。
揺らいでる自分まるごと許すしかない。これからも長いお付き合いをする自分を自分が許さないと。