16年06月14日（火）

機嫌が悪いわぁ……

< 寒い…… 　｜　no title >

職場でも相当毒を吐いたし、殺気も出したし。
激悪濃度が濃過ぎる上に、元凶から攻撃受信した日にはガードしきれん。胃にも痛みが走る。
攻撃は最大の防御。

目玉くりぬけ。
滅べ。
意見なんていらないでしょ。閉鎖してしまえばいい。
敵認定上等。何か言って来たら、すべて封じて叩き潰してあげますよ。

まぁ、これくらいは口に出していたよ。勿論、笑いながら。
普段の自動外面モードがずれりゃこんなもんさ。
神経が逆なでされると感覚も上がる。
ぼやきながら内では毒を吐いているのも、問題ないですよと言いながら「面倒ごと増やしやがって」とか考えているのもばっちりわかってしまう。
うわ、コイツほんと面倒くさいな。そろそろウゼェ。とか考えたこととかも。

外面を装わない人間のなんて貴重なことか……！　
私は基本が装う。けれど、相手のは読み取る。外面同士何も気付かずケラケラ平和に過ごせればラクなのに。

今日は、うれしい電話があった。その時は取れなくて自分からかけなおした。
短大の恩師。今日は元気そうだった。声の纏う空気も明るい。ホッとした。
前回は患っているのがわかってしまって、裏付けるように癌で入院しているって言われてショックだった。
伯父を亡くした時期だったから余計に。

声は、色んなものを伝えやすい。
だから、電話は嫌い。直で会えば総合判断ができる。
でも、声だけの電話はいきなり準備もなく伝わる。礼儀上、すぐに切ることだってできない。
良い電話ならいい。でも、それって案外少ない。

仕事の電話は（当番の時は）早くとる。仕事だもの。
前もって行動パターンを入れておく。取る、聞く、メモする。手に負えなければ他にかわる。
それを最優先にしてあれば気を紛らわしておける。たいていは。
こっちからかける時は、予めメモを書いておく。
必ず気を紛らわせる仕掛けがないと、読み取った感情によってはパニックを起こしやすい自覚があるから。
備えてさえおけば淡々とこなせばいいだけ。

面倒くさい自分の対応策が傍から見ればどれほど無能で、ウザったくて、面倒で、気に障るか。
自分がいちばん感じている。あー、我ながらウザい。死ねばいい。それが口癖なくらい。
同時にどうでもいい。元からの性質否定したって直らないし、結局自分を認めるのも自分しかいない。
基本、他人が理解することもない。歩み寄るかどうか。

昔、友達を泣かした。
互いに電話が嫌いで、旅行だったかな。
「私は電話が嫌いだから絶対しない。でも旅行は行きたいから全部やって」
そう言われて互いに嫌いならどっちかがやることになるかってやった。
ある程度終わって、追加で電話しなきゃいけないことができて。それひとつくらいやってと言ったんだ。
でも、同じことを言われて……キレた。
同じ電話嫌いのくせに、苦痛に感じることも理解あるくせにふざけんな！
そんな感じで。責めて攻めて泣かせて、泣くのがズルいと苛立って。
ワンクッションがあればキレなかった。
今回はどうしても電話したくないから頼んでいいかな？　みたいな申告があったら。
さも当然のように言われたら許せなかった。
友達にすら容赦ができなくなる自分にも嫌悪した。受話器越しに泣きじゃくる声は今でも忘れない。
今でも友達だけど、たぶん一生忘れない。

色んなこと思った出来事だった。
同じ嫌いでも、感じ方も理解も違うんだってこと。
言葉が足りなければ簡単に軋轢になるんだってこと。

今日は、珍しくうれしかったの。電話が。
その感情が珍しいなって、なんで私、基本的に電話が嫌いなんだっけなって考えてた。
考える時って、付随して記憶を刺激する出来事が続くんだよね。
結果が上記のズラズラ書きだけど。

私、言葉を発するのも遅い。
でも、何も感じていないわけじゃない。我慢しているのでもない。
タイミングを外してしまって言えないままになる体たらく。
学生時代は、それで一時的に学校で声が出なくなったこともあったっけ（苦笑）
筆談、よくやってたなー。演劇部なのに、声出せないってね。懐かしいわ（笑）

体調が悪いからか余計にネガティブかつ攻撃的。
出血がまた増えてきてて。つか、今回長いな、出血期間；
食べれてきているのが救い。ほんとに。

今日食べれたもの
朝　　たまご蒸しパン、牛乳で溶いたスープ。
間食　朝マンゴー（ゼリー飲料）
昼　　お粥、給食のポテトグラタン、ポトフ（汁が胡椒で辛くて残す）
間食　ミニバナナ、ほうじ茶。
晩　　おっきいバターロール、ポトフ２杯、かぼちゃプリン、レモンヨーグルト（グレープフルーツ入り）

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機嫌が悪いわぁ……【セーンさんの健康管理カラダカラノート】

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