赤星蓮華さん
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20年07月27日（月）
日記を書くことに辞めない |
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< 明日から本気出す！
｜ no title >
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辛いことばっかで何を書いたらいいのかわからない・・・
今までなんで生きてきたのかさえ分からない、
まず父さんと喧嘩しました。本当にすごい喧嘩で。。。
「こんなもの」「クズ」「擁護する必要ない」って言われて。。。
それから胃を壊して呼吸をしても痛いくらい酷くなってしまって。涙しか出なくなってどうしよう？どうしよう？？このままじゃダメなのに生きたくない、生きたくない……
何度も死ぬ事考えてた。。。
それから何も食べれなくなって。。。まぁ痩せるならそれでもいいかなぁ？？って思ってて。。。
一週間くらい父さんと口利かなかった。
父さんから謝って来たんだけど、あまり許せない。。。母さんはその喧嘩している間何十枚って皿割っているし直らないもの、治らない傷はもう心に刻まれてしまった
それから、自分が大事にできなくなりました。
いろんな出会い系サイトみたいなサイトで男探して。
友達作ってた。セフレになってくれる？体売るための？？そんな感じで
これって自傷行為ですかね？？
本当に自分を大切にできなくて死にたくて。この家を出ていきたくて。。。
その中で出会った人とセックスしたけど。
満足できずに、カラカラの心は満たすことはできなかった。。。
涙がボロボロ
たすけて
ただそれだけだった。
それで４月にセックスした人と本当にこの人のために生きたいって思ってその人が滅茶苦茶ドＳで縛るだの飲尿しろだのギャグボール着けるだのアナルファックするだの色々言われた。
でも私は何となくうれしくて。早く会ってされたいと思った。
おかしくなっているんだよね。
ポルチオ(電流流すやつ)もその内やってやるからなって言われて恐ろしいって思ったけど。でも嬉しかった。その人の子供なら生んでもいい性奴隷なってもいい肉便器になってもいい。
って思った。
でもその人は私のほかに４人くらいセフレ居て中には高校生がいて。。。クズじゃんって思うじゃん私はヤキモチ妬くだけだった。。。初めて私だけのものにしたいと心の底から思った。
ダメなのにね。。。
分かっている…心配かけているでも凄く好きでどんどん惹かれてい行った今まで俺だけのものって言われたことなくてドＳで…
でも会う約束した前の日から連絡つかなくなって。当日も全然だめで結局会えなかった。その前に岩手の年上の人とセックスした。。。
これがまた詰まらないから私は呆れてた。入れて普通に腰振るだけってどういうこと私はそんなのに満足できると思っているの？？
ちなみにドＳさんは宮城
ってかね。
うちの猫が一匹死んだ。
にゃー丸。ホントに苦しそうで。
なんか最初はなかなか下に降りてこないね、具合悪いのかな？？ご飯も食べに来ないね、寝てばかりいるね？
なんて話題にはなっていたんだけど。。。
「大丈夫でしょう」って思って病院に連れて行ったら。
物凄く酷い貧血
って言われてそんなに長く持たないよ？？このままじゃ？？貧血だから。立ち眩み酷くて歩けないんだよ？
って言われた。
その日は増血剤とアミノ酸となんかの注射して薬もらって帰ってきた。
薬は粉薬で水に溶いてシリンジで与える形のものだった。私は早速やったら少し飲んでくれて
一日朝昼晩寝る前って毎日あげた。
これが一番大変だった。でも一日でも長く生きてほしくて…自分の時間裂いてでもあげた…余命が最初一週間が二週間になり…少しずつ歩くようになってご飯までは食べないんだけど。。。水だけは自分で飲むようになったり。。。
生き物を育てるってそういうことなんだ。。。誰かの命を預かるってことってこういうことなんだって思った。
一週間または10日に一回は病院に連れて行って増血剤となんかの注射とアミノ酸の注射と水分の点滴150ml…にゃー丸辛くない？三週間後…頑張って生きたと思った。。。病院の先生もよくここまで持っていると思うよ？薬あげてなきゃガタガタと悪くなっていると思う、よく頑張っているよ！って言ってた。
でも最後の何日かは連れていけなかった。。。にゃー丸からする死臭、死の近い臭い、ほかの猫すら近寄らなくなって。私はその臭いを嗅ぐだけで顔中痒くなって
ゴメン…ゴメン…私がしっかりした飼い主じゃないないから。。。。ゴメンね。。。
にゃー丸がいよいよやばくなって居間から動けない感じになって。猫って自分の死期が近付くとどっか行って一人で死ぬって言うけど。にゃー丸はそれも出来なくて。。。薬も上げようとしても酷く嫌がるようになって。。。
死なないでまだ逝かないで、どうしたら長生きしてくれる、明日になれば冷たくなっているとかないよね？？ゴメン私はさっぱり良い飼い主じゃないよ。
最後の二日は母さんと一緒に少しでもにゃー丸の傍に居たくて。。。居間に寝てた。固い畳に簡素なマット敷いて毛布かけてにゃー丸の横に寄り添う母さんのテーブルをはさんで反対側に寝た。
朝起きてにゃー丸が生きていることを確認して。。。呼吸が少し荒くなって猫って鼻呼吸なんだけど。はぁはぁって口で呼吸して耳は黄疸で黄色になって。悲しくなるゴメンねにゃー丸ゴメンね。
最後の日の夜母さんとたくさんたくさんにゃー丸に話しかけるとにゃー丸は弱々しく「にゃー…」って鳴くんだよね。それだけで涙が溢れてきたもういい、良いんだよ頑張らなくていいから…
そして朝には冷たくなっていた。私は妙に早く起きて起きていて。。。母さんと父さんも起きていた。それでも７時前だったんだよ？
冷たくなって生き物から只の物になっているにゃー丸がいて…。「頑張ったね…ありがとう」って伝えた。
火葬にするか、土葬にするか悩んで母さんが大好きだった私の祖父にあたる人が植えた桜の木の下に埋めたよ天国でユキに思いきり甘えな。って、今までありがとう。暫くして、母さんと父さんが日日草を植えてた。猫柳も植えたよ。
うちの先住の猫たちも何かいない誰か足りない、とくにしまはにゃー丸を探して落ち着かない様子だった。
それから私の自暴自棄はさらに加速を増してて。。。
にゃー丸がいなくなる前にあった人は未だに「俺のこと好き？」「愛している？」って毎日のようにしつこい。なんなの？？そんな一回や二回あっただけでおめー自分を好きなると思っているの？？
私がすごく落ちているとき、助ける気あるの？？って聞いたら「まだ彼氏彼女じゃない」「付き合ってない」って言ってきた。
私なら男友達がそんなに悩んでいたら必ず助けたいと思う。女友達がそんなに悩んでいたら同じ気持ちになる。辛さをくみ取りたい。なんで偽善者と思うなら笑えばいい！私は自分より友達の方が大事だもん！！自分がいくらアムカして辛くても友達が悲しんでたら一緒に悲しいって思う。
それでこんな話して去っていく友達なら所詮その人とはその程度の関係なんだって思うしかない。。。許せなかったんだ。。。その人を好きになれないって思った。友達としては会っても良いけど。。。
男性や恋人としては見れないと持った。
なんでって？友達すら助けられない人はそういう関係になっても喧嘩ばっかだと思うし。
んでセックス依存になつつあって
山形の人ともあってしたけどつまらなかったしもう会うことはない。
そんなこんな続けて父さんと喧嘩してこんなことが色々あって私は食べれなくなって。。。前回退院してから１０㎏くらい痩せてた。
骨が浮いてただでさえ豊満な尻や胸じゃないけど。。。なくなってきて。
ウエストですら私の背より低い母さんよりないし。体重も母さんと変わらない感じになっている。。。
このままじゃやばいとも思っている。
体重が減ると嬉しいけどまた痩せてしまった。増えると100gでも増えたどうしようどうしよう！！って焦る…
精神科の看護師している弟に相談したら
「それ接触障害だよ」「摂食障害はマジで死ぬから」
死ねたら良いんだけどもう少しかわいい感じに死にたい痩せてがりがりになるのはヤダ！！太って醜くなるのもやだけど痩せすぎて醜くなるのも絶対ヤダ。
じゃぁ食えよって簡単な問題じゃない。。。食べるなって食うな、食いすぎだ、食うと太るって頭の中で声がする気がするんだよね。
統合失調症がここで厄介な仕事してくれている。。。
この間からアムカして止まらない
楽しくて仕方ないゆっくり切ると肉を裂く音が聞こえるような音がする気がするんだよね怖い話なんだけど……
本当にこの間は４時間くらい血が止まらなくて、困ってた。
でもやめなきゃっては思わなかった。。。
そして最近眠れない。。。リーマスを減らしたからだともう。リチウム中毒になりかけって。。。色々副作用とか出てきてて。やばって感じになってて減らしたんだけど
今度は感情の起伏が激しくて。。。上がったり下がったり大変躁鬱になりつつある。
自傷行為が辞められないよ
アムカも摂食障害も彼氏じゃない人のセックスも
このままじゃ良い母親にはなれないね。。。
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