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質問者
シヨ さん 質問日
2010/06/09 17:34
回答
解決済
役立ち度
★★★☆☆
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| 9. 回答者 karakaraka さん ( 経験者 ) |
回答日2010/06/21 23:30
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こんばんは。
遅くなってしまってすみません。 そこまでご自分で分析できていらっしゃったのですね。 それだけでもすごい!!本当にとってもえらいです!これはすごいことですよ… ただこういう問題は昔の環境や今の環境にだいぶ左右されますので、おひとりで解決するのは大変すぎます。 まず、おひとりでがんばらないで下さい。ひとりでがんばろう、解決しようと思ってはいけません。ますます孤独感が増し本当につらくなってしまいます。一人じゃないですよ、一人でがんばらなくていいんですよ(^^) ロバの耳のお話がわかったところで、シヨさんの言う「手段」、 これは身近に親身にお話を聞いて下さる方がやはり必要です。 「一人で立つのに自分で探していくしか方法がない」ことなんてありません(^^)。むしろお一人きりでがんばってしまうともっと苦しくなってしまいます。 精神科などですと薬物療法が中心となる可能性が多いです。 一番始めにも回答しましたが、できればカウンセリングの方をおすすめしたいのですが…(ただ保険がきかないようです…) (薬物中心の場合ですと、最悪、薬の依存になってしまうこともありますので、念のため、そういう事があるかもしれないとだけ心のすみにでもおとめおきいただければと思います。) カウンセリングや心療内科ですが、お一人で受診するのではなくご主人にご協力していただくことは可能でしょうか?ちょっと前と矛盾する回答になってしまいますが、いろいろと読ませていただいて、シヨさんのお気持ちをやはり理解していただける方が必要です。 それにこんなにつらいのに、お一人きりでご自分に合う心療内科やカウンセリングを探して回るのはかなり精神的にも体力がいると思います。(少なくとも当時の私には無理でした…) ご主人とお二人だけで解決しようと、ご主人に胸の内を話してすでに「リストカットの気持ちがわからない」と言われてしまわれているので、やはりご主人にシヨさんのお気持ちを理解していただけるのが一番身近な「手段」ではないでしょうか? ご主人にも理解してもらえなければ「普通」をよそおって無理してしまいます。 (それは実は愛情をもらえなくなる恐怖と紙一重ですよね)身近な人に分かってもらえないのは一番つらいです。 お一人きりでがんばろうとしないで、ご主人に感情を出せるパートナーになってもらうのです。 これはかなり大変でとても勇気のいることなのは重々承知ですが、やはりもう一度、ほんの少し勇気を出して、ご主人に話してみて一緒に受診についていってもらうことは可能でしょうか? |
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| 8. 回答者 kofuyu さん ( 一般人 ) |
回答日2010/06/21 10:22
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すぐ病院へ行かれる事をお勧めします。
病院を転々としてでも、プロとのカウンセリングを通して、ご自分と向き合って下さい。 この件で素人が素人に説教するのは危険です。 |
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| 7. 回答者 no name ( 経験者 ) |
回答日2010/06/21 00:15
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サイトをお勧めしておきながら、URLを記載するのを忘れていました。
以下です。 http://labaq.com/ 参考URL http://labaq.com/ |
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| 6. 回答者 no name ( 経験者 ) |
回答日2010/06/21 00:00
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病院へ行かれたのですね。
でも引っかかる事を言われたようですね。 少しでも違うなぁ、嫌だなぁと感じたなら病院を変えてもいいと思います。 受診してストレスを感じては辛いです。 必ず、少しも嫌な感じを受けない医師はいるので、大変だと思いますが探してみて下さい。私は医師5人目、カウンセラー３人目でやっといい人に巡り会いました。 あのときの言葉はどういう意味ですか？と聞けそうなら聞いてみるのも良いと思いますがそれも疲れますね。その返答によって通院するかどうか決めてもいいと思います。 １回目で違うと思えばそれで通院を止めれば良いし、2回目で違うと思えばそこで変えれば良いと思います。 ５回目でダメだ！と感じたらそこでも止めればいいです。 これは心療内科もカウンセラーも同じだと思います。 『らばQ』というサイトに面白い話や心温まる話等色々あるので、自傷したくなったらそこを覗いてみて下さい。（私はらばQの関係者ではなくファンです。いつも元気をもらっています） こんなことしか言えませんが、シヨさん、大丈夫です。必ず元気になれます。 |
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| 5. 回答者 karakaraka さん ( 経験者 ) |
回答日2010/06/20 01:11
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こんばんは。またお邪魔します。
あれから回答がずいぶん遅くなってしまってすみません。 だいぶわかってきました。 「存在意義が希薄に感じるくせに、求めているのです。感情が矛盾だらけなのです。」 「出来るだけ冷静にと思って書いているのですが、我ながらわからないことを書いていると思います。」 感情を出すことがもうできなくなってしまっているくらいに押し殺してしまってきたんですね… これはかなり苦しいはずです。 でもそれすらも感じられなくなるくらいになってしまっているので、良くはありません。 ご主人の悪口をいうつもりではありませんが「自傷行為そのものについて、する人の気持ちが全く解らない」なんておっしゃるほどニブい旦那さんですので、残念ですがご主人に相談しても苦しいままですね。むしろ余計に傷ついてしまいます。 原因がわかるのは怖いかもしれませんが、ここは落ち着いて…怖がらないで下さいね。 大丈夫ですよ。大丈夫です(^^) 私も子供や学生の頃、親が勝手に引き出しの中を見たりあさったり、ランドセルの中身が知らないうちにかわっていたり。高校の時は時間割が変わったので別の新しい教科書を入れておいて眠ったのに、翌日学校に着くと入れたはずの教科書はなく違うものが入っていました。 母は「見たこともない教科書が入っているからいつもの教科書をいれておいてた」と意味不明な事を言ってきました。 他にも日記に書いていた好きな人の名前なども勝手に書き換えられていたり(隠しておいた日記の盗み読みですよ…信じられませんね)、用もないのに5分おきに私の部屋にかわるがわる出たり入ったり、いちいち何をしているか監視されているよう感じでした。友達も選べず「○○ちゃんと遊ぶのはやめなさい」とか初めてのお友達を連れてくれば、誰この子?!といった様子でその子にいじわるしたりしてきましたねぇ…。(私事で申し訳ありませんでした) そういう親ごさんって、「心配している」を通り越して「管理」したいだけなんですよね。 自分が思っていることとちょっと違う行動をされるのがイヤというか… 子供なんて自分の分身でも子分でもなんでもないんだから自分の思う通りなんて動くわけありませんよね。シヨさんも私も親が子供を「自分とは別の人格」であることを無視してしまっている行動です。これは子供にとってはただの過干渉です。(今こういう管理したがる親が非常に多いですが) じゃあどうしたらよいかというと…その前にまず、わかりやすくたとえ話をします。 王様の耳はロバの耳のお話をご存じでしょうか。 床屋が我慢しきれず穴に向かって王様の耳がロバの耳であることを絶叫して気がすんだ…が、結局全国民に知れ渡ってしまったとというお話です。 大変つらいですが、これを無視しては進めませんのでがんばっていきましょう。 王様(真実)→ 苦しみ・感情をおさえつけてしまっている原因 ← 触りたくない・トラウマ 床屋(現在の自分自身)→ ストレス・抑圧 ← 現在の自分のとまどい・閉塞的な環境 穴 (解決方法・手段) → 自分が何に対して(何を)恐れているのかを見極めること 国民(穴に向かって叫んだ事によって知れ渡る)→ 両親・旦那・その他周囲の人達の視線や目、反応 ちょっと読むのがかなりつらいかもしれませんが…。 まずはこれを理解して下さい。 穴(解決・手段)を見つけることによって国民(ご主人や周囲の人たちの目・反応)を恐れている状態と言えます。ここを避けては自分自身の感情と向き合うことは困難ですので、かなりつらいですがここを理解して下さい。一体自分は何に対して何を恐れているのか… そしてもう1つ大事なのは、過去と現在がうまく切り離せていないことにあります。 過去に管理されていた自分と今の自分がごっちゃになってしまっています。 (これは私も同じでした。切り離して考えることができず、世間の年上の女性はみな母親にみえてしまい、旦那も親のように見えていました) でもシヨさんは今ご結婚もされ、おおよそシヨさんを管理したがる人はいません。 まとめると、 ・今いる自分と過去は別のものであることをまず理解して下さい。 ・(かなり触りたくない部分かもしれませんが)ここはフタをせず、一体自分が何に対して、何を恐れているのかを見極めて下さい。これにフタをして感情をおしこめてしまっているので、リストカットという最終手段で自分をさらに押し込めようとしてしまっているのです。 つらいことを書いてしまい大変申し訳ありませんが、これを乗り越えないとずっと自分自身がわからないままリストカットを繰り返しつらいままです。 ここを知ることができて過去を見切ることができれば、絶対今より楽になれるはずですよ(^^) |
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| 4. 回答者 karakaraka さん ( 経験者 ) |
回答日2010/06/18 00:40
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すみません…本当に見当違いでした。
お詫び致します。 「職務怠慢と感じられるのも嫌なので」 ここを見落としていました…。申し訳ありません。むしろ真逆だったようです。 リストカットは少々乱暴にかんたんに申し上げますと思春期の女の子に対する父親の関わりの失敗が原因です。お父様がかなり厳格な職業の方(公務員や教員・警察官など)だったか、もしくは非常に厳しい、もしくは権力的な方だったのではないでしょうか？ 前に 自虐行為のうちには「さみしい」「自分を理解してほしい」という切実な思いがひそんでいると書きましたが、思春期でここがうまくいかなかったのだと思います。 お父様＝権力として見てしまったのでしょう。そしてそのまま成人されご結婚。 今はご主人を権力（父親)として見てしまっているのではないのでしょうか? なので「職務怠慢」と思われたくない、自分は「普通に」やっている。と思われたいのでしょう… 情報が少なく憶測だけで判断してしまって申し訳ないのですが、ここの原因をつきとめないといつまでもご主人に対して感情を殺したまま生活を続けることになり、リストカットもやめられません。 繰り返しで申し訳ありませんが、精神科に通っても良いお医者様に当たればよいですが… 現に「普通は怒りなり何なりの感情を相手にむけるのでは？」などと言われてしまっておりますし、これはあんまりだと思います。(ほんとに医者か!と怒りすら感じてしまいました…) お医者様の「普通」という言葉はもう無視しましょう!! はっきり申しあげまして、そのお医者様はシヨさんの気持ちがまったくわかっていないと見えます… 「怒りなり何なりの感情を相手にむけ」られるのはごく初期の段階です。 そこでいわゆる「普通」の人(あまりこういう言葉は使いたくないですが…)はそういった感情を表に出し、自分の感情をダンナでも父親でも相手に必要に応じてうまく伝えることができます。(ちなみに私は母親に対してであり、極端にいえば世間の年上の女性はみんな母親のように見えてうまく関われませんでした) 普通の人(なんて本当はほとんどいないと思いますが)とは、幼児期・思春期の成長過程でどこにもつまづかずに育つことができた場合に必要に応じて自己主張・自己表現ができます。 同性愛者なども成長段階でつまずいています。 だからといってシヨさんが「異常」だと単純にとらえないで下さいね。このさえ異常だろうが普通だろうがどうでもいいことです。 (私自身も普通とは言えないと思います。) シヨさんはおそらく無意識のうちに感情を抑圧して暮らしてきたと思いますのでそれをうまく伝えることができないのだと思います。(特に今はご主人や男性に対して) それが積もり積もって無意識にストレスになって自覚がないままリストカットを繰り返してしまう…。「無意識」なのがやっかいなのです。自分で自分の感情を押し殺してしまっているのでしょう。もしかしたらその感覚すらマヒしてしまっているかもしれません。 原因がわかると少し楽になれませんか? (すみません、私はリストカットではなく母親が原因の自殺未遂や自殺願望の方でしたので、だいぶ見当違いの事を書いてしまっていました。リストカットは自殺願望ではなく「自分を見て欲しい・わかって欲しい」という切実な感情の極端な形です。 この二つは似ているようで実はまったく違うものですので、この後はもしかしたら、うまく回答ができないかもしれません…。) とりあえずご主人はお父様(あなたに対して抑圧する存在)ではないとだけ理解してみてください。もうシヨさんは親からはなれ、別の家庭を築いてらっしゃるのです。ご主人は権力でもあなたをおびやかすものでもなんでもありません。 ご主人はあなたを愛して結婚してくれたかけがえのない存在です。 とてもがんばりやさんでしっかりやってらっしゃるシヨさんを見て「職務怠慢」だなんて絶対思わないと思います。 もう「おりこうさん」でいる必要は全然ありません。「しっかりやっている立派な妻」を演じ続ける必要も…。 ご主人から言われてもいないのになぜそう感じてしまうのか… いままでおさえつけて暮らしてきたのですぐに実行するのはかなり難しいとは思いますが、 もうご自分を抑圧せず、少しずつでいいので心の声に耳を傾けてみてください。 あまりうまい言葉が見つからずつたない文章で申し訳ありませんが、もし解決の糸口のような何か触るものがあるようでしたらまた返答下さればと思います… 長文失礼いたしましたm(_ _)m |
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| 3. 回答者 karakaraka さん ( 経験者 ) |
回答日2010/06/16 23:19
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さぞおつらいかとお察ししいたします。
中学の時にはじまったとのことですので、大変失礼かとは存じますがシヨさんの育ったご家庭でいろいろあったのではないのでしょうか? それは虐待であったり愛情不足であったりと一言では語れないものだと思います。 自虐行為のうちには「さみしい」「自分を理解してほしい」という切実な思いがひそんでいます。 自覚はないかもしれません。でもさみしくてつらいんですよね。親に理解してもらえない、自分が連れ子である、親が再婚していて片親が違う、親の不倫、両親の不和、母親と姑の中が険悪、施設で育てられた・親が亡くなってしまっているなど、本来わがままを言えるはずの親自体がいないなどのケースもあるかと思います。 (私自身のことを話すととても長くなってしまいますので省略しますが、今私も精神面や体調で働けず専業主婦です。) 専業主婦というものは社会から取り残されたような疎外感がありますので、シヨさんの自虐行為がはじまってしまったのも自然と言えます。ちっとも異常じゃありません。本当につらいのですよね。 生き生きと子育てに会社員で働いていらっしゃる方を見ると本当に取り残されたようでつらいです。 (働いてる方ももちろん必死で大変なのでしょうが…) 自分は専業主婦だし、ご主人はお仕事で忙しいからあまりそういう事を話して心配もかけたくないのでしょう。 (違っていたらごめんなさい＞_＜) 精神科は…中には投薬治療で比較的良い状態にまでもっていける場合もありますが、幼児期の家庭環境や親との関わり(あるいは大切な人やペットが亡くなってしまった)などが大半の原因ですので薬では完治できません。 事実私も薬では治りませんでしたし、余計な薬物を体内にいれすぎて体調を崩し入院。今では薬は(風邪薬や食品添加物なども含め)飲むのをやめました。 (余談ですが、薬や食品添加物の摂取が多くてもそうした症状を更に助長させてしまいます。 よく野菜を取りましょうとか3食バランス良くとかいろいろウンチク言いますが、それよりも食品添加物と薬の摂取を余裕がありましたらできるだけひかえてみてください。 心療内科などで親身に話を聞いてくれるのでしたらno name(経験者)さんのように効果があると思います。 (私の通った心療内科は投薬療法だけでした。探せばもっとあったのかもしれませんが…) ではどうしたら良いのかとなるとかなり難しいのですが、やはり心から話せる人が(できればご主人…)に聞いてもらえるのが一番良いのではないかと…。ご主人は中学の頃や過去のシヨさんのことはご存知なのでしょうか? ご主人が疲れていたりしていない時にさらっとなにげない会話ができるだけでも気持ちが変わったり気が楽になったりすることもあるかと思います。せめてご主人といる時は自然の自分でいられるのが一番良いですね。 no name(経験者)さんの言う通り身も心も「疲れきっている」のだと思います。 それでも怠けてると思われないよう更にがんばってしまうのですよね。 もうこれ以上がんばらなくていいのですよ!!(^^) (って自覚できないからなおさら難しいんですが…。) おそらく「つらい」「うれしい」「悲しい」などの感情を押し殺さなければ生きられないような少女時代を送られてきたのだと思います。それも自分が傷つかないための防衛本能。それがつもりつもって自分でもどうしたらいいのかわからなくなり自虐行為で落ち着こうとする… これはむしろ仕方がないことなのかもしれません。 私も最近、学生時代に発症していたうつがまた発症しつつあってなかなか好きだった事も手につかない状態です。 働きもしないのに主婦もできないなんて…とものすごく自分が嫌になります。 でもシヨさんも私も今は自由なはずなのです。 今までフタをして生きてきたのに急に素直になれと言われてもなかなか難しいとは思います。 でも(直接原因となるような、大きなショックや悲しいことが最近あったというのでなければ) 自分の感情にフタをせず、自分の心の声に耳をかたむけ、自分の魂に正直になることにまずは少しずつで良いので慣れていってみてください。今までそうしてきてしまったのに急には難しいとは思いますが、ほんの少しずつでいいんです。 シヨさんの育った環境や今の環境がわからないので、たいしたアドバイスができず申し訳ありませんが、シヨさんは異常ではないですよ!あなたはちゃんとここで生きています。 もう十分つらい思いをしてきたのです。 どうかがんばりすぎないで自分の心の声にほんの少しずつでいいので耳を傾けていってみてください。 また過去のつらい経験は心に留め置きつつ「今の自分の環境はもう違うんだ」と理解するようにしてみてください。 もしも検討はずれでしたら大変申し訳ありません…。 また苦しくなったら一人で悩まず相談してください。 今のつらさと苦しさをもし克服できる時が来ましたら、その時は違った視点で世界が見えると思いますし、苦しんだ分、貴重な体験になって自分のものになります。 今は無理せずどうかご自愛くださいね。 長文失礼いたしました。m(_ _)m |
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| 2. 回答者 no name ( 経験者 ) |
回答日2010/06/15 23:00
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シヨさんは異常なのではなくて、ものすごく疲れていらっしゃるのだと思います。
自傷するほど心が疲れているのですから、職務怠慢と言わず、休んでもいいのかなぁと思いました。 風邪で熱が出たら、体力落ちてるなぁとか休もうとか分かりやすいけれど、心が疲れると、自分自身でも自覚しにくいですよね。 私も一年前から３ヵ月前まで自傷を繰り返していました。 心療内科とカウンセリングで自傷は治まりました。今振り返ると、心がとても疲れて、傷ついていたのに自分でわからずに、もっとがんばらなきゃと自分を追い込んでしまい、さらに疲れて自分を責めて傷つくという悪循環に陥っていたと思います。 心療内科を受診してみるといいのかなぁと思いました。 良い心療内科が見つかるといいですね。 |
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| 1. 回答者 たこきゅうぴぃ さん ( 一般人 ) |
回答日2010/06/10 16:19
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お医者さんに行った方がいいかと思います。
私も専業主婦ですがどっちかというとだらだらしていますよ 主治医にも 無理はしないようにといわれていますので。 まずは相談してみては？ 傷つける事じゃなくほかの事で気が晴れるといいですね。 |
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