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07年08月31日（金）
色々自分のこと。精神的病気の事。 |
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< 精神的な病ってもの...
｜ 朝の挨拶 >
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色々な方面の本を読みますが、これだけ沢山居る人間、嫌いな人がいて当たり前。
それがたまた両親というか血縁者だったというだけの事。
と思うも、嫌いだと思う事はやはり感情の一端であり、無が一番良いのかもしれないと思うのですが、どうしても声を聞いてしまうと無では居られないこともあります。
数々の私では無いモノへの大事だと露わにする言葉に、心も痛くなりましたが、最近は無と思うと、少しは楽で居られます。
みっともないだとか
夜中出歩いて何かあったら家族が恥をかくだとか
兎に角、言霊の不正使用です。
そんな言葉を投げかけられて、どう受け流して良いのか分かりません。
近づかないのが一番だと思っています。
怒鳴って、首根っこ捕まれて、突き飛ばされたこともあります。
膝に手の後がくっきり残るくらい叩かれたこともあります。
髪を引っ張られて、切られそうになったこともあります。
暗い部屋に閉じこめられたことも有ります。
小学校４年までの話しですが。
怒ると自分が分からないと父は自分で言ってました。
色々な因果が有ると思います。
父には父の人生があって、その中で経験したことが一連の行動に表れているのかもしれません。
父にも、不安があるのだと思います。
一種、怒ることで自分のストレスを発散、快楽を求めているのだとも思います。
そう思うと第三者として、観察程度には、見られるようになりました。
販売のシゴトをしていますが、怒ったお客様への対応を身体と脳で反応できても、心が着いてきてくれないことが少し前まで有りました。
勝手に泣くというか、何にも出来なくなるというか。
治まってきたのはココ最近で、幾ら怒ったお客様に当たっても、対処出来るようにはなりました。
父が怖いというか、最強なので、どんな上司でも、対向できます。
それは、こんな心の中でも得な事です。…得じゃないですかね。笑
父は表向きというか、私以外には、とても素晴らしい父であり、男性だと思います。
父にも、不安があるのだと思います。
一種、怒ることで自分のストレスを発散、快楽を求めているのだとも思います。
そう思うと第三者として、観察程度には、見られるようになりました。
販売のシゴトをしていますが、怒ったお客様への対応を身体と脳で反応できても、心が着いてきてくれないことが少し前まで有りました。
勝手に泣くというか、何にも出来なくなるというか。
治まってきたのはココ最近で、幾ら怒ったお客様に当たっても、対処出来るようにはなりました。
父が怖いというか、最強なので、どんな上司でも、対向できます。
それは、こんな心の中でも得な事です。…得じゃないですかね。笑
父は表向きというか、私以外には、とても素晴らしい父であり、男性だと思います。
怒ると自分が分からないと父は自分で言ってました。
色々な因果が有ると思います。
父には父の人生があって、その中で経験したことが一連の行動に表れているのかもしれません。
父にも、不安があるのだと思います。
一種、怒ることで自分のストレスを発散、快楽を求めているのだとも思います。
そう思うと第三者として、観察程度には、見られるようになりました。
販売のシゴトをしていますが、怒ったお客様への対応を身体と脳で反応できても、心が着いてきてくれないことが少し前まで有りました。
勝手に泣くというか、何にも出来なくなるというか。
治まってきたのはココ最近で、幾ら怒ったお客様に当たっても、対処出来るようにはなりました。
父が怖いというか、最強なので、どんな上司でも、対向できます。
それは、こんな心の中でも得な事です。…得じゃないですかね。笑
父は表向きというか、私以外には、とても素晴らしい父であり、男性だと思います。
と文章では描けるのですが、
どうも最近調子が悪く、
今日も数時間おきに、自分が分からなくなったり、イライラしたりしていました。
ご飯も食べられないのですが、母の作るモノを残したことは有りません。
今日もやっと食べ終わりました。
じゃぁ残せばイイでしょう
などと言う母の言葉を耳にしたくは有りません。ので。今日とちょっとしんどかったです。
２歳下に妹が居るのですが、仕事の事で、精神的に参ってしまったのと同時に母が、入院することになり、殆どご飯を食べなかった時期が有ります。
父はそう言うのを目の当たりにして居ますし、母も退院してから、そう言う妹を目の当たりにしています。
仕事は、父母妹の３人で話し合って退職し、今は別の仕事に就いていますが、妹に関しては、とても気を遣っているようです。
ご飯は、殆ど今も妹は食べません。野菜や、雑穀や自分で何か作って食べて居ます。
一番下に妹が居りまして、ダイエットと称して、穀物を抜くと、食べろと怒鳴ります。
私は、出来た人間ではないので、そう言うモノが全部、ヒイキだとしか思えない時が有ります。イライラしているときは特に
そして、父は、兄弟平等にしてきたと断言していることも相まって、
妹が悪くない、誰のせいでもないと分かりつつ、どうしても、整理出来ない思いもあります。
妹もそう言う事をさっしてか、私が悪いわけじゃないだろうと聞こえる声で、言っていました。
お皿を片づける一つにしても、がちゃがちゃ音を立てれば
妹にはケガをするだろう、もう少し静かにしなさいといい
私には、ちゃんと片づけろ何やってるんだと怒鳴ります。
しょうがないと片づくことは、片づけてしまいたいです。一々気にするのもそう言うことに費やす心が勿体ないと思います。弟が真ん中に居ますが、私が１８歳辺りから、口をきいていません。
何が原因なのか、家族は知っているようですが…多分。
私はさっぱり分かりません。
キモチワルイだとか、ぼそっと吐いてみたり
私がなにか仕様モノなら、父に尾鰭も背ひれも付けて、告げ口したり
食事の時は、私の顔を見ないように手で視線を遮っています。
テーブルを叩いてみたり、大声を出してみたりと、自営の父の後を次ぐ弟とは、仕事が休みの日には、遭遇してしまうのですが、酷い有様です。
ドンと音をたてることから始まって、貧乏揺すり。がたがたがた。正直吐き気がします。
そんな事で、部屋から出ないで居れば、手伝いもしないで、なにをして居るんだと怒鳴られました。階段の隣が部屋なのですが、父が階段に腰掛けているのを見て、突き飛ばしてやりたくなりました。階段まっ逆さまです。
してません。
先日も、雨戸を閉め忘れていた私の元へやってきて、私の座っている椅子を蹴り上げ、泥棒が入ってきたら、どうするんだと他の家族の心配を口にしました。
父そっくりで、気持ち悪くなりました。
私がそう言う人を引き寄せてしまうのかもしれませんが、会う男の人殆ど知る限り、力でねじ伏せ、怒鳴ります。
男の人はみんなそうなのかもしれないと、思う始末です。
そんな怒鳴った弟は、有ろう事が、作業中のパソコンの主電源コンセントを引っこ抜く暴挙にでました。
私はオンラインで作業をしていまして、保存が最終的な段階でないのと出来ないものだったので、ブチキレました。描いてた絵が、すっ飛んだんです。涙。
殴ってやりましたが、父親と母親を真夜中に起こし、というか、ついどうしてイイか分からなくなり「助けてっっ」と大声で叫んでしまいました。
それがまた災いで、弟の味方です。私一人が取り残され、他の事も一緒に持ち出され、何から何まで、怒鳴られる始末です。
データは帰ってきませんし、精密機械の主電源を切るとう…少し殺意でした。
と、まぁ、自分を正当化しては居ますが、
私の素行はあまり宜しくないらしいです。ウチの家族常識からすると。
２０歳で仕事を辞めまして、これはこれで不可抗力でした。このとき、電車に乗ると吐き気がして、身体が冷たくなるようになりました。
今も何駅も、体調が悪いと乗れませんし、不安になります。
２２歳まで、そんな感情を引きずって仕事をしないまま自宅にいました。
２３歳あたりで、仕事にようやく付けるようになりました。
２０歳の就職時保険の切り替えが出来ませんでした。
１２月末に辞めたのと、手続きに関して頼る人が居なかったこと、今ほどネット環境が無かったこと、両親ともそう言う事にかんして、私がどう言う状況だったのかを全く理解してくれなかったことなど、今考えれば、どうして、行動できなかったのかと思います。
２３歳から４年ほど玩具屋でパートとして働いていましたが、そこでもよく分からない不安感などがあり、そんな折り、上司の不祥事と、玩具売り場の縮小。
パートは移動が無いと言う契約の中、文具売り場に移動してくれと、今更言いようにコマ遣いだったので、同時に起こった出来事に、訳が分からなくなったで、退職しました。
その一部始終を両親に話しましたが、まったくとんちんかんな答え。
半年また自宅にいて、考えると記憶が殆ど有りません。
今は雑貨屋でバイトです。
就職。そう言う言葉に絡んだ嫌みを両親から、くどいくらい言われ続けて居ますが、
２０歳の就職時に、
洋裁関係学校から、デパートでの裾上げの仕事なのですが。
就職時、説明もままならない、程度
ミシン踏めるの？という上司
そう言う学校に行って、その学校と提携をむすんだ会社なのにです。
制服も用意されていない。ロッカーも無い。
就職という待遇なのかコレが。と思いました。
入社して二週間後にリストラがはじまり、まだ名も憶えない人たちが、切られて行きました。
貴方は大丈夫だから。
そう言う言葉とは裏腹に、仕事が全くない日もある。
どうして８ヶ月つづけたか、両親が、兎に角３月間はやってみろ。
着古した男性のスラックスのウエスト直しなど、臭いと、埃と、糸を解くたびに得体の知れないものが出てきます。
地下３階の奥。消防法で絶対しょぴかれる場所に毎日暗がりの中を通り通っていました。
就職とはそう言うものだ。という両親。
ちゃんと尊敬もしてます。大事です。ちゃんと両親の事を想います。
市販の薬ですが、安定剤を飲むと少し楽になります。
私とそう言う関係をしている人たち。
対処したいのに、心が着いていかない。
これがただの甘えなら、それでいい自分がちゃんとすればいい。
でもどうしようも無いことは、病院に行くしかない。
答えは出ているのに、踏み出せない。
なぁなぁで良くない。
電車は普通に乗りたいデスし、心はいつも平穏でいたいです。
美味しくご飯も食べたいデス。
まず病院に行く。
そこから始まればいいのがもしれない。
でも結果、たとえば診断がでても。
両親は、変わらないかもしれない。
そんな事も考えてしまいます。
両親、妹は大事。
一番目に病気になれば良かったのかなとも考えたりしました。
言っても伝わらない。聞いたらトンチンカン。
質問すれば、突飛な答え。
両親のそう言う処を、自分が無として、いけたら平穏だと考えてます。
引っ越しをしようともおもうのでが、精神が過程を考えると混乱してしまいます。
保証人が必要なんだよ。お前に何が出来ると脅されたことも有ります。
精神疾患だよと診断された方のココではないですが、ブログを読んでとても羨ましくて。
両親優しく接してくれるらしいです。
具合が悪くて一日寝ていただとか。
どうしてもやる気が起きないだとか。
私はそうかもしれませんし、そうでないただの甘えや怠けかもしれない。
でも仕事もしているし、両親とも対峙しています。
そんな時にカキコミを有り難うございます。
力が湧きます。
丈夫な自分が出来たらいいです。
あっけらかんとして、ニコニコしていて、大丈夫だよと口癖で何でも考えて行動する。
平常時の自分で有り続けたいです。
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