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07年11月21日（水）
潜在意識が歌う |
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< 言葉は宝
｜ 証を手にする為の方... >
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現状維持でもパラダイス。
こんばんは。
一日、休んでしまった。
日課にしようとしてるのに。
エー昨日は、
脳…頭ん中が気持ち悪くて気持ち悪くて。
安定剤
鎮痛剤
胃薬
鉄剤
全部効かないでやんの。
父に名前を呼ばれるだけで、吐き気がする。
八つ当たりしたいがために、
お小言を言って自分をすっきりさせたいために
探してまで言うんですよ。
あげく、一昨日は、
起きろ。
戸を開けろ。
時間にして、７時４１分
まだ寝たばっかりでした。
今まで気付かなかったことに気付いて、
自分をコントロールしてみて、
感じたことは
いかに嫌だと言う感情や
怖いという感情に
ああ、私、捕らわれて絡められて
そのせいだから、なにも出来ない。
そう、思ってました。
でもちょっと違う。
まだ明確に握った言葉が無くて、ただ漠然と
ああ、私が
いけないと思ってきたことは、
ただ、かってに幼少気に植えられた、
社会では、常識ではないルール。
だったんだと。
毒になる親。と言う本。
読んでいて、
自分を分析して、
泣いてしまいました。
朝バスん中で読むもんじゃないっすねぇ。
酔ったし。笑
まさに毒。
で、もう一つ。
ウチ毒になる家族。っぽい。
祖父は父に何をしたのだろう。
で、具合の悪いのをおしてまで、
晩ご飯に家庭に居られない日が、続いています。
休みが苦痛。
居場所っていったいどうしてら作れるんでしたっけ。
最近、踏切や、駅構内の線路。
ああ、ここにいたら、手っ取り早いなぁと。
漠然と数分眺めている自分もいます。
どんなに、頑張っても、
やっぱり、
ちっさいころからの恐怖は、根絶やしできないよ。
根絶やししないで、雑草農法じゃぁぁぁっ。
って昨日思ったんですが、
頭の中のキモチワルさに、負けてしまいました。
頑張った。アタシ。もういいか。いいよねぇ。
あー弱いなぁ。
直ぐ枯れる花。
潜在意識は、自分がどんなに辛い思いをしても、
ソレを繰り返すことを望み
新しいことをしようとする意識を根絶やしする・
潜在意識が歌う。
現状維持こそ、幸せ。
不可抗力で掛けてしまった友達から、メールが届いていて、
元気だよ。と
嘘を付いてしまいました。
私につきまとう、無力感。
喪失感。
でもさっき、風呂で
アタシ、
仕事とか、人間関係とか、
家族のせいにしないで
駄目な子にならなくてよかった。
と思いました。
父がお前は信用しないと
言い放とうとも、
私がソレを根に持とうとも
仕事場では、ちゃんと頼りにされます。
スピード段取り、
ちゃんとできます。
いつか、
首に締まりかけた真綿が溶けるといいな。
父は、どうしようもなく。怒鳴ります。
際限なく当たり散らします。
そう言う父を
怖いと思う。
その理由はないんです。
ただ怖い。
そう言う精神も、培われちゃったのねぇぇ。私。
今日は、どうしても気になったので
仏壇の埃払いと
風呂場のピンクぬめり取りをしました。
風呂なんて、毎日ごしごし気つかって掃除したら、カビとか最小限なんじゃないんですかね。
介護って大変。
わかってます。
母が忙しいのも。
でもあの人は、
自分のテリトリーがあるんです。
以前入院して、退院して、帰ってきてから、数日も経たずに
私が当たり前にしていた家事を自分のものへと取り戻す算段をしたんでする。
私は、ちょっとソレを引き継いでいるのか、
手伝いは要らないし、自分でやった方が仕事が速いし、迷惑がかからないし。
と
思っています。
母がどういうテリトリーをもっているかは知りませんが、
台所に立たせて貰ったこともないし、
掃除やら洗濯も、
あまり手伝えた記憶が有りません。
母にいうと、何でも手伝ってください。
なんていいます。
一々私は、
親の発信する言葉に、意識が遠のくほど、嫌な気持ちになります。
ただ、妹は、そう言うことを知らず
母の手伝いを父の見ている処ではします。
そう言う事しか見ていない父と、母のテリトリーに入れない私。
おかあさんの世話になって居るんだから、手伝いをしろっ
先日コレを
どんなにもデカイ大声で怒鳴って、怒鳴って。
もう、何か自分を強く持つよりも死んでしまった方が楽かもしれません。
何か違う道を選ぶ、その選ぶ手段を見つけようとすることすら、辛い。
例えば
事が起こる。
嫌な事が起こるといる。
嫌は、事が起こった終わりでなくて、
起こる何かの予兆、おしらせだとしたら、
嫌だなぁ。終わりでなくて
もう一がんばりってなるなって、思います。
起伏が激しい。
今日休みなので、
どうしようかと悩んでいます。
そろそろ、
次の原稿もしたし、色々と家でやりたいことも、ある。
具合が悪くて、寝ていたいのすら、だめなんです。
具合がわるいのは、素行がわるいから。
なんでもかんでも家ルール。
私はどれほど無知だったのか。
植え付けられて、全然いけなくない、非常識の草を
引っこ抜く。
つから尽きるまで。
私は幸せになる権利をもっている。
それは、誰にでも等しく平等で。
だけかがたれカノ八つ当たりの道具になっては行けない。
誰かが誰かを気にくわないのなら、
遠ざかることが先決だ。
でも、
家をでるとなると、
その下準備と、考えなくては行けないことと、
書き出すだけでパニックになります。
何が怖いんだろう。
何をそんなに恐れて居るんだろう。
別にただの生き物なのに。
へんなの。
生まれてこなきゃよかったのにね。
せっかくうまれてきたんだから、
自分で親を選ぶ節があるとしたら、
私の事だから、何かあるのだろうと。
直ぐに殺がれるペライ希望を片手に、明日は
どこから、行って来ます。
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