cobaltdropさん
最新の記録ノート
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08年11月29日（土）
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いなくなってから９日が過ぎた。
毎日、考える。
どんなに泣き叫んでも、もう、戻っては来ない。
分かってるけど
体の中にぽっかり空いたこの暗い穴は、どうやっても埋まらないんだろうな。
どうして生かしてあげられなかったのかな。
どうして手放さなきゃならなかったんだろう。
二度と同じ命はやってこないのに。
一生、ずっと、こうやって思い出すんだろう。
当然だよね。
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麻酔だったのか何だったのか、眠ってる間に全てが終わってた。
意識は保ってたつもりだけど、グチャグチャ考えてるうちに、違う世界に行ってたみたい。
布団まで運ばれたのも記憶になくて、横になって布団を掛けられて、
あぁ、終わっちゃったんだ
居なくなっちゃったんだ
そう考えて、丸まって眠ったのは覚えてる。
酷いところで 笑
診察台（イス）の隣に壁で仕切って畳スペースがあって、そこに布団が敷いてあって。
ここで全部が始まって、終わるんだ
って初めて気がついた。
目が覚めたら、隣では、他の誰かが診察してもらってるんだよ。
私が知らないで来たときも、こうやって誰かが寝てたのかな、って。
布団に横になってて、私は生きていて、ついさっきまでおなかの中にいた生命は、いなくなっちゃって
もう生きてないんだ
死んじゃったんだ
生きてる私はこんなところに転がってて
可笑しいな、って。
次の日に検診受けに行ったら、ぜんっぜん嬉しくも楽しくもなさそうな女の人がいて。
あぁ、この人もなんだなって思った。
ちらりと見えた先生は、青い前掛けみたいなのをしていて、
その人が先に呼ばれて、入っていって、
出てこなくて、
私が呼ばれて。
何を思いながら隣にいたんだろう。
いや、眠ってただろうから、私の存在には気づかなかったと思うけど。
産まれてくることを手放しで歓迎される、そういう命ばっかりじゃ、ないんだ。
おなかの中で大きくなることが出来る、産まれてくることが出来る、それを喜んでくれる人がいる。
その奇跡。
赤ちゃんを連れたお母さんを見ても、羨んだり妬んだり、そんな感情は出てこなくて、
そこにそうして存在する、世界はそうやって出来ていて、不変であって、
だから、生かしてあげたかったなと、思い直したりする。
生きて欲しかったな。
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