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10年01月28日（木）
病気と差別 |
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< 闇しか…
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泣いて、悩んで、苛立って･･･未だうつモードから脱け出せない
嫌なことばかりが頭の中でループしてる･･･
考えちゃいけない、寝て一度気分をリセットしようと思うのに
過去の記憶に囚われて･･･結局、泣いてリセット出来ない
私は赤ん坊の頃からアトピー性皮膚炎を患ってます。
小学校の頃は結構、鮫肌＋（発疹等で）ボロボロだったけど、
今は大分落ち着いてそんなに目立たなくなった
けど鮫肌は今も相変わらずだし、たまに蕁麻疹も出たりする･･･
確かに、あの頃（小学生の頃）は普通の人から見たら
気持ち悪いかもね･･･あまりに酷くて皮膚科で潰してもらったりしてたし
･･･けど、どうしてそれだけで差別されなきゃいけないの？
他人に「気持ち悪い」って言われるだけでも辛いのに･･･
どうして、実の姉に「気持ち悪い」「触るな」「汚い」って言われなきゃいけないの？
最初は、度の過ぎた冗談だと思った･･･他の家族の前だといつも通りに接してたから･･･
でも、あの人は大人が居なくなると急に目つきと態度が豹変した
どうして無視するの？どうして私が触ったものは布か何かで拭いたり、
まるで何か汚いモノを触るかの様に扱うの･･･私が一体、何をしたっていうの･･･？
日に日に差別はエスカレートしていった
姉の服に触ればその日のうちに洗濯機行き。話しかければ良くて無視。
悪いときは「お前の病気がうつるから話すな、近づくな、気持ち悪い･･･」と
言われ、独りで隠れて泣く毎日･･･アトピーは遺伝性の病気だからうつる事なんて
無いのに･･･差別が始まって2週間程経った時思い切って母にそのことを打ち明けた
･･･母なら信じてくれるだろうと祈りを込めて･･･
けど、母は笑って「ふざけてるんでしょ？」って言っただけだった
まぁ、確かに実の姉が妹（私）を差別してるなんて誰も思わないけど･･･
幼かった私には母が姉の味方をしてるとしか思えなかった
私の味方は誰も居ないと思った･･･それでも、母に何度か訴えた
･･･結局、信じてもらえ無かったけど。
全てが嫌になった私は死のうと思った･･･しかも今思うと死ぬには少し（かなり）
無理がある方法で。でもあの時はその方法しか思い付かなかった
･･･紐で自分の首を絞めること
自分の部屋で首を絞めて･･･当然だけど苦しくて、苦しくて･･･
結局、死ぬことが恐くなってしまった･･･死ぬと決めたのに死ねなくなってしまった
情けなくて･･･悔しくて、でも恐くて。
色々な感情が一気に溢れ出して、泣いていた私を偶々母が見つけ、
ようやく私の話を信じてくれた
それから少しして、差別は無くなった･･･だから今、私は生きているけど
自殺未遂までいかないと信じてもらえなかったことが凄く哀しい･･･
そして、差別された私は全てを覚えているのに対し、
差別した姉と母はこのことを忘れてしまってることが一番、哀しい
確かに10年近く前のことだから忘れちゃうのかもしれないけど、
差別された方は一生、傷のままなんだよ･･･一時、忘れる事は出来ても
完全に記憶から消えるなんてこと無いんだ
だから、ふとした瞬間に甦る･･･色褪せることなく。
まるで、昨日の出来事かの様に。
そうなると自分でも手が付けられないくらいパニックになるし
涙が止まらない･･･自然に落ち着くまでどうにも出来ない
こんな無様になるならあの時、無理にでも死んでおけば良かったかもね･･･
今、姉とは仲良く過ごしてます･･･大抵は。
ただ、この記憶を思い出すと未だに赦せない･･･
心が狭いとか器が小さいとか言われたとしても絶対に赦せない
憎くて、悔しくて堪らない･･･
･･･早く、こんな自分と別れて元に戻りたい･･･
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