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10年02月17日（水）
笑顔 |
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< あと一カ月…
｜ だるぃ… >
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数日前から気分は憂鬱だし体はだるいし、特別何か有るわけじゃ無いのにイライラが止まらない…
もぅ、ダメだね
仕事続けれる自信も無いし、死にたいとか消えたいとかばっかり考えてる
自宅では笑ってなきゃいけないのに、弱音を吐いてしまったり…
心配掛けちゃいけないってわかってる…元気に振る舞わないとって思ってる
でも、もぅ限界近いよ
「実は私、うつじゃない？」
なんて、家族に聞いてみる…あくまでも軽いノリで
すると、家族は冗談っぽく
「かもねぇー…でも、姉みたいなのはもぅ二度と嫌」
なんて、笑いながら言うけど目が笑ってない…
そんな顔を見ると私はふと、我に返って笑いながら嘘を吐く
「何言ってんの？私がうつなわけ無いじゃん！」
って…。
出来るだけ明るく、元気良く笑いながら…飄々と言い放つ
コレは家族を安心させる為＋自己暗示を掛ける為にする行為
私は大丈夫、まだやれるって自分自身に言い聞かす
弱気な自分は私自身や家族にとっても、他人にとっても迷惑なだけ…誰からも好かれないし、寧ろ必要とされない存在
本当はそんな弱い私を自分で殺せれば良いけど、出来ないから嘘で固める
笑顔作って、軽口叩いて…そんな自分に酷く嫌気がさして
でも、最近笑うことすら意識的にじゃないと出来なくなって来た
“笑顔”って、こんなにも難しくて疲れるモノだっただろうか…？
きっと、私は壊れかけてるんだろうね…けど、一生懸命それに気付かない様にしてる
いっそのこと壊れた方が楽なのかもしれない…でも壊れることを恐れてる、弱い私…
もぅ、何もかもがダメだ…
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