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12年09月07日（金）
敵の正体。 |
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< 季節外れの…。
｜ なまけ病発動。 >
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敵は自分自身でした。
最近イライラして家族に当たってしまったり(ごめんね)
イライラを抑えようと思ってるのに抑えきれなくて、結局爆発させてしまってる。。。
心に余裕が無いのです。
でもこんなんじゃダメだってわかってる。
だから、私が今戦わなきゃいけないのは自分自身なのです。
何にもない日常に疲れて、無気力なって、でも本当はしたい事が沢山あって。
矛盾してるってホントは気づいてる。
誰かの迷惑になっちゃいけないってちゃんと理解してる。
でも、それがわかっていながら何も出来ない私は役立たずを通り越して邪魔な存在なのです。
このまま誰からも必要とされず過ごしていくには寂しすぎるよ。
誰も好きにも嫌いにもなれないなんて哀しすぎるよ。
だから、私は少しずつで良いから変わりたいんだ。
出来れば悪い方向ではなく良い方向に。
今月の後半に姉の勧めにより地元のとあるイベントに参加します。
そのイベントの中で色々とイラストとかも描かなきゃいけないみたいなので頑張って描きたいなって思う。
不特定多数の人間と関わるのはいつ振りだろうか…今までは避けてたからな、そういうの。
人当たりが良いと言われたって、本当はスゴく人見知りで人嫌いな私。
表面上だけ取り繕ったって苦しくなるばかり、だからずっと逃げてたんですよね、私は。
いつまでも逃げてちゃいけないなって、何故か今日すんなりと心に落ちてきた。
だから、逃げてばかりいないで少しは前進したいなって思った。
やりたいことは沢山ある。
イベントを成功させたい。
(そのために)イラストとか描くの苦手だけど、一生懸命いっぱい描きたい。
車をキレイにしてあげたい。
部屋を整理整頓したい。
仕事をもっと、もっと早く処理出来るようになりたい。
イライラを抑える術を身に着けたい。
昔趣味で書いてた書きかけの小説を書きたい(完成させたい)。
もっと視野を広げて、人生を楽しみたい。
時間と体力が追い付かない現実。
でも少しずつ無駄な時間を減らして頑張りたい。
…いつからだろうか、頑張るのはバカらしいとか思うようになってしまったのは。
きっと、前の会社で散々いじめられた(苦笑)時からだろう。。。
努力しても報われないと思い知らされた。
私の代わりはいくらでもいると言われた。
辞めて1年半以上経つのに忘れられずに過去を引きずっているのは多分、辛い嫌がらせ以上に他の人達に可愛がってもらったから。
大嫌いと思うと同時に大好きな人たちが多くいる職場だった。
お世話になった約2年間、本当によくしてもらった。
セクハラや嫌がらせ、パワハラがどうしても耐えられなくて辞めた。
でも辞めた後も連絡を取り続けてくれているおじいちゃん、本当に嬉しいし感謝の気持ちでいっぱい。
あぁ、どうして私はこんなにもいろんな人に支えてもらっているということを忘れてしまっていたんだろう？
嫌な方向に堕ちていくのはとても簡単で。
でも気づいたからにはこれ以上堕ちたくない。
もう少し、人生を楽しく謳歌するために頑張ってみます。
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