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質問者
はなはな。 質問日
2007/11/08 20:48
回答
解決済
役立ち度
★★★☆☆
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検索キーワード： 「友人」 「人間関係」 「憂鬱」 「対人恐怖」 「不安」 「孤独」 「本物」 「輪」
| 9. 回答者 no name ( 一般人 ) |
回答日2007/11/14 14:41
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厳しい意見を言わせて頂きます。
正論を並べて何が悪い、と反論されていらっしゃいますが、 正論を並べてもらう為に友人に相談なんて、普通するでしょうか。 全うに生きてきた大人なら、正論なんて言われなくても承知のはずです。 「正論通り生きていけるなら、こんなに苦しまずに済むのに」 というような発想はありませんか？ ご自分で「自分のものの言い方が悪いのかもしれない」と気付いているのなら、 まず、その部分を改善する努力をされるのが先だと思います。 自分を変えることは出来ても、人を変えることはできません。 たとえ人を変えることが出来るとしても、 その労力は自分を変える事の何十倍にも及びます。 その労力を払う覚悟はおありですか？ |
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| 8. 回答者 しゅう さん ( 一般人 ) |
回答日2007/11/13 04:24
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色々な方がレスされているのでもう書く必要がないかもしれませんが。
はなはな。さんを含めて、人間って肯定して欲しい生き物だと思います。 私もそうです。 忠告も大事ですが、特に女性は話を聞いて欲しいだけ、 というのもあると思います。 自分の言葉が原因だと分かっているのであれば、 それを婉曲に言えるような言葉遣いをこころがけてみてはいかがでしょうか？ |
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| 7. 回答者 no name ( 経験者 ) |
回答日2007/11/11 07:51
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はなはなさん 私の考えを書きます。嫌われるかもしれませんがよろしくお願いします。
先ず、神様に感謝しましょう。 （はなはなさん の好きな神様です。めざしの頭でもOKです。笑） 「ありがとうございます。」 これから、又新しい友達を捜せばよいのです。 川の流れと一緒で、一ヶ所に止まっていると水も腐ってきます。 但し向上心が無いと友達も変化しないかもしれません。 そして、色々お友達に忠告した事を考えるとはなはなさん の忠告は正しいです。 これからもどんどん忠告して下さい。 そして、自分の思った事楽しい事をどんどん友達とシェアして下さい。 それで離れる友達であれば「離れてくれて、ありがとう」の一言です。 ラッキーと思ってください。 気を使わないといけないような人は、どんなに頑張っても友達にはなれません。 新しいだんなさんを親友にすればいいのです。 基本的に、一緒に喜んでくれる人。一緒に悲しんでくれる人。 自分が知らずに間違っている時に注意してくれる人。そういう人を捜して下さい。 人間にはレベルがあります。すぐ自分と比較し、焼餅を焼く人とは友達になれません。 そういう人はそういう同じレベルの人が友達になります。心配は要りません。 友達は、長いつきあいだから良いわけでは有りません。 どんなに短時間でも、ピント来る人が必ず出来ます。 それまで、どんどん色々な人と合ってください。 私自身友達が一人も居ません。 でも自分では会う人全部が友達だと思ってます。 過去の偉人と言われている人も友達にしてます。 (お墓の中で迷惑だと怒ってるかもしれませんが、） そのお陰か、何時もニコニコしているので、嫌われる事もないです。 もし私を嫌う人がいたら、 「ありがとうございます。」です。 会う会わないは、その人に任せます。 私を嫌う事は、その人の問題で、私には全然関係のないことですから。 人生は長いのです。慌てずにいて下さい。 自分で友達が出来ないと思っていると、 必ずその通りになります。 必ずその通りになります。 この点十分気をつけてくださいね。 はなはなさん が会う人全部勝手に友達にしてしまうのです。 だって、「今から友達になろうね」って友達になるわけではないと思います。 何度か会ってお互いが理解できて、気持ちその他が良く理解できるときに 自然に友達になるのでは有りませんか。 友達も、はなはなさん も少しずつ成長しているのです。 その方向が違ってきてしまうのは仕方ない事なのです。 同じ成長具合の人、或いは「ア、こんな風に成りたいな」と思える人を友達にするべきです。 勿論、はなはなさんも成長しているので、その友達と離れる事も当然有ります。 お互いに切磋琢磨できる友達を親友と言うのではないでしょうか。 思いつきで色々書かせてもらいました。 どうぞ元気を出して下さい。人生は友達だけでは有りません。 死ぬ時は一人です。それまでご自分のやりたい事や成りたい人になる事を考えて下さい。 そのような友達が必ず出来ますから、安心して下さい。 あらまでした。 追伸 私が友達が出来ない理由ですが、 考えている事が余りに先に行き過ぎて、 他の人がついてこれない為と勝手に信じています。(笑) |
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| 6. 回答者 ＠２ さん ( 一般人 ) |
回答日2007/11/10 18:38
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どうも、＠２です。
【友達】は“複数形”で【親友】は“単数形”。 『沢山の遊べる仲間が欲しいんですか？』 それとも 『悩みや不安を打ち明けられる方が欲しいんですか？』 もちろん前者が“友達”で後者が“親友”です。 No.3さんの方と少し揉めておられる様ですが、その部分での勘違いが原因でそうなってしまったんでしょうか？うちにはその様な気がします。 ご相談されてる貴女は“親友”の事をおっしゃられているんですよね？ ちょっとそれを整理したかったので…。 まず一人目の方とは、もう仕方ない様な気がします。『恋は盲目』とは言いますが、やっと見つける事が出来た相手、すぐに別れろと言われてもそういう事って考えられますでしょうか？ ただ、この方が戻ってくる事は無きにしも非ず…やとも思います。相手が“親友って何なのか”に気付かれたならば…です。 …まぁこれは、他の方々にも言える事なのかも知れませんが…。 次に２人目の方なんですが、それはたまたま貴女の話された事が気に障り、運悪く強い剣幕で言われ…付き合いは止めた。との事ですが、 女性同士のこと、自分には良くは分かりませんが、上手くいっていない方から見れば、“上の目線から話している”様にも勘違いされかねません。 例えるなら…“物凄いスランプの時に励まされる”様なものでしょうか？そういう時の様な接し方だったならば話は変わっていたかもしれないんで、ちょっと残念な様に感じます。 次に3人目の方ですが、音信不通になったのは貴女の発言が原因では無い様に思います。 なぜなら、“音信不通”という事は携帯電話の番号は変えてないって事ですよね？まだどこか心の奥の奥の方では、本当は繋がってたいって様な想いがかすかに残っている様に感じられます。 二人目の方の“音信不通”にも似たようなものを感じとれました…。 もしも貴女との付き合いが【本物】であるならば、『どんな事があってもいつか貴女の元へ戻ってくる』はずです。 本当に親友であるならば、心配するのは当然の事です。もちろん病気とかではありません。多少プライベートな事に突っ込んできても許してくれるはずです。 今回はそうではなかった…でもまだ『０（ゼロ）』ではないんです。 一つ目に、怒るのには体力が結構要ります。どうでも良かったら『あ、そう…良かったね』とでもすかされて、そのまま無視になってしまいます。 二つ目に、何でそうなってしまったのかの理由が少しでも分かった事です。ただの遊び仲間であれば、そこまでなってしまった理由を知る事が出来ましたでしょうか？ 【諦めて放っておいては、『ほんのわずかに残っている可能性すら』も消してしまう事になります。】 “ちょっとだけでも、常に”受け入れてあげられる場所を創っておいといてあげて、まずは【新婚旅行の方に目を向けて目一杯楽しんできて下さい。】貴女が少しでも余裕の気持ちを持つ事が出来なければ、それを創る事すら出来ませんし、それに、『貴女には帰って来る事の出来る《幸福の場所》があるんですから♪』 それにここに心配されて書かれた方々がおられるんですから、決してもう『一人ではない』んです。“ここに書いた事で『新しい小さい別の輪っか』ですが、“繋がり”が出来ましたよ♪” 【貴女の想いが本物であるならば、《必ず》戻ってきます・残ります…どういう形であっても…どんだけ時間が経っていても…】 諦めるのはいつでも出来ますから… |
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| 5. 回答者 プリエ さん ( 一般人 ) |
回答日2007/11/09 22:49
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質問を読ませていただきました。
友達に対して「もうなんなんだよ!」ですよね(笑)。 でも誰にでもよくあることです。 私も何度か繰り返して、結局、自分から連絡をとる友人は数少ないです。 その友人から返事が来なくても「忙しいんだな」と思って気にしないです。 はなはなさんはとても冷静な方のようなので自分の姿勢は変える必要ないと思います。 ただ何かアドバイスする前に一呼吸すれば大丈夫てすよ! 結婚を境に人間関係が変わることもよくあることです。 私も寂しい気持ちになったこともあったけど、「一人でも平気」な考えを持つと とっても楽になって不思議と似たような友達と出会えました。 いまでもいい距離を保ってつきあっています。 これからもていろんな人と出会いますよ〜。 辛いときは旦那様に相談して楽しく過ごして下さいね。お幸せに! |
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| 4. 回答者 momo． さん ( 一般人 ) |
回答日2007/11/09 14:30
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きっと、何の悪気もなく自分の気持ちをストレートに出してしまうが故に、起こってしまう問題なのではないでしょうか。
あなたのことをしっかり理解出来ている友人でしたら、そこまできちんと考えてくれるはずです。 友人といっても、結局は、都合の良いようにしか付き合っていないのではないでしょうか。 つまらないから、誘って、食事や買い物をする。 悲しいことや、嬉しいことを分かち合って貰う。等々...。 みんな、まず、自分が中心なのです。 だからといって、ひとりぼっちでは、いけません。 人生の楽しみが、狭まってしまいます。 私も、昔は、アドレス帳が真っ黒なほど友達がいましたが、今は、自然に整理されて、ひと言話せば10かえってくる人だけ残りました。 旦那さまも、ある意味、友人のひとりかもしれません。 この人と巡り会えて良かった...という人、必ず、いますよ。 喧嘩したから、仲良くなった友人もいます。 まずは、心の持ちよう。 旦那さまと二人きりの時間を楽しんだり、時におひとり様を気取ってみたり...。 友達なんて、作ろうと思ってできるものではありません。 今、この時を楽しみながら、新しい出会いを待ってはいかがでしょうか。 自分にもっとやさしくしてあげて、ゆったりと生活が送れれば、幸せは向こうからやってきますよ。 |
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| 3. 回答者 enpitu さん ( 経験者 ) |
回答日2007/11/09 12:11
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女同士は難しいものです。
「都合のいい時だけ寄ってくる」でもいいじゃないですか。 きっと、自分も気付かない間に、相手にとってはそう思われている事だってあるかもしれませんし。 そして、困った時だけでも自分を頼ってくれるのも、また友人ですよ。 男が出来て忙しいから「あなたとは会いたくない」わからなくはない気持ちですよ。 その彼女がやや極端なだけで、誰にだってある気持ちですから。 深く考え込みすぎるのはやめましょう。 確かに辛いお気持ちなのでしょう。拒絶ですから。 一生懸命に人を好きになっているときに、その相手の事を冷静な目で客観的に否定される事は、辛い事です。 この次があるかどうかわかりませんが、白か黒かで意見をするの辞めてみてはどうですか？ホスト相手で心の底から本気で幸せになれると思っていないから、あなたにお話したのでしょう。ただ、はっきり言葉で聞きたかったわけではなかったんじゃないでしょうか？ 自分が不安に思っていることを、「絶対反対」って言われたら拒否反応が出ちゃうと思うんです。特に、そんな不幸を繰り返していて、毎回「反対」って言われてれば尚更ですよ。【自分は幸せだからって！】というヒガミに繋がるんだと思います。 きっと、「難しい相手だと思うけど、私にとってはあなたが一番大事だから。あなたが傷つかないようにして欲しい。」それだけを伝えて、否定する事はもうやめましょう。それ以上はもう大人です。どんな結果を招いても、彼女自身の責任です。あなたが止められなかった責任ではありません。 長い期間「友人」だった人が、本当の友人ではありませよ。 ずーと会えなくても、連絡もとれなくても、相手が必要としてくれた時に 「全てを受け入れる事の出来る人」を友人て言うんだと思いますよ。 どんな失敗をしても、どんなに離れて行こうともあなたは彼女を受け入れる事が出来ますか？ 「私の忠告を無視したから」って頭ごなしに言わないでいられますか？ 彼女が泣きを見て、頼ってきたら「大変だったね」と慰めてあげることができますか？ 理由は話したくなくても、ただ慰めて欲しいだけ、一人でいたくないだけの時、ありませんか？ 友達なんだから、「理由も言わずに勝手すぎる」なんて怒っていませんか？ 友達なんだから、正論を並び立てるのはやめましょう。 友達は常にどちらかが上に立つようになってはいけないんだと思います。 意見を求められて、客観的に答えは見えてても、一緒に迷う事、共感する事が友達の一番大切な役割じゃないでしょうか？ 価値観が違う、そう言い切ってしまうのなら、それは友達を受け入れる気持ちがないんですよ。 そう思ったなら、もう、友人と思うことはないんじゃないですか？ 他の出会いを大切にした方がいいです。 ね、今、あなたは私の意見に「拒否」反応出ませんでしたか？ これは、私が暗に「あなたが悪い」と言っているからです。 もっと、楽に考えて、新婚なんて大切な時期をそんな風に滅入って過ごすのはもったいないです。 ご主人になられる方も、心配されますよ。ね。 |
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| 2. 回答者 no name ( 経験者 ) |
回答日2007/11/09 10:18
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大変辛い思いをされましたね。でも、ご自分を責めないで頂たいです。私も同じような経験をしました。私の友人の場合……
ケース①高校からの親友。何でも話して励ましあい共に生きてきた。友情が壊れた原因は…男でした。友人は不幸な恋愛ばかりしてます。私が知ってるだけでも…以下のろくでもない男と付き合う その1結婚する気がないのに妊娠させて自分は海外で夢を叶えたいと言い中絶させた。 その費用も出す事をしぶっていた。私が仲裁し費用を出してもらう。 その2親子ほど離れたジジイと不倫の末またも中絶 その3年下の男にはまり奥さんと別れるを信じて待ってたが別れない。その男のために アパートを借りたが結局破局。 その4サラ金から多額の借金がありギャンブルにハマっている男 その5家に放火する男 結局、友人は不幸な恋愛の時は性格が悪くなり私に忠告されるのが嫌で離れます。しかし男と別れると戻ってきました。しかし、その4の男と私に黙って結婚。お金の工面で大変みたいです。私もろくでもない男とばっかり付き合ってお互い友人と傷のなめあいしてましたが私はそこらか脱出し害のない本当に尊敬し愛せる人と結婚。友人は嫉妬。そして結婚に反対したことに逆恨み。でも、親友だったし本当に幸せになってほしいから必死に反対したことを友人は恨みにとってます。谷底に落ちそうな人がいたら必死になるのは当然でしょう。優しく危ないわよ～♪なんて言いますか？ ケース② 結婚するも新婚で夫と死別しその悲しみを癒すようにセールスの男と付き合うものの新車を買わされた挙句にその男は友人と結婚する気はないのに家に来て飯を食らう。はっきり結婚しないと言われてもその男に執着し、将来その男が結婚したら愛人になるとのこと 私はそんな不幸を自ら背負うことはない。そんな男と別れて素敵な人見つけてと再三言ったが馬の耳に念仏。私も不幸を絵に描いたような人生だったのでその時は彼女にすごく助けられた。しかし私が結婚し幸せになったら態度が急変。女は怖ろしや～ でもさ、人間って良いとも悪い時も変わらないで接してくれる人が本当の友人だと思うよ。私はおちぶれた時アリの子を散らすように人が去って行ったのもの経験。 逆に幸せになって嫉妬して去る人もいる。でも変わらない人もいるよ（*^_^*） それから今の世の中自分さえよければ良いとか、他人が不幸になるのが楽しい人や他人なんてどーでも良い人もいる。でもさ嫌われても相手のことを思って言うのは悪い事じゃないよ。恋愛するともう男しか見えなくなる。たとえ不幸な恋愛でも。私もそうだった。友人関係は壊れても言うべきこと言ったからいいと思う。時が解決してくれる。きっと私達はああ、あの時本気で言ってくれたなぁと懐かしく思い出してくれるよ。 人にはそれぞれ価値観がありいろんな生き方がある。時に自分と他人の境界が分からなくなるほど相手に入ってしまうこともある。 なぜ？どうして？と疑問に思うかもしれないけどそれはその人が決めたこと。 他人の人生は生きるこはできない。友人は貴女様との関係を断ち切った。それはその人の考え。良い悪いは別。あなたはあなた！ 今、幸せを手にいれたのならその幸せを楽しんで。去るもの追わず。気持ちが届かない時もある。ちがう人間なのだからそれは当たり前。落ち込むことはない。 別れがあればまた新しい出会いがきっとありますよ。 |
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| 1. 回答者 ちょびまり ( 一般人 ) |
回答日2007/11/08 22:58
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私は友達か親友か知人かで付き合い方や言葉を分けてます。
友人もそんなに多くありませんし、そんな少数の中でも普段連絡をとらない人がほとんどです(^^;) 女同士ってのは特に難しいもので、本当のこと（イタイこと）をズバリ言われると拒絶してしまうものです。 見栄がありますからね。 同性から言われると結局内心ムッとしてしまうのが女です。 彼氏ができたとたんに連絡の取れない人もザラですよ(笑) 私は相談されても、時にはオブラートに包んで答えます。 もちろん長い付き合いの親友にはズバっと本音で言いますけど、基本的に「相談＝話を聞いてもらうことで本人はスッキリする」と考えてるので。 あなたの友達のように気になる生活をしている友人が私にもいますが、話を聞いてうなずくだけにしています。 きっとはなはな。さんは相手の立場に立っていつも真剣に考えて向き合える方なんだと思います。 でもいつもそれでは、はなはな。さんが疲れてしまう気がします。 そして真剣に話してくれるはなはな。さんの言葉が思いのほか相手の耳には痛く聞こえてしまうのかもしれませんね。 だけど、はなはな。さんのような方が必要だって人も絶対います。 私にもちゃんと言ってくれる人が身近にいます。大事な存在ですよ。 あまり考え込まないで「女はこんなもの」と思って楽にいきましょう。 それが一番難しいかもしれないけど・・・ せっかく新婚さんなんだから新しい生活を楽しまなきゃ！ 今は幸せいっぱいの新妻っ♪てちょっと自分中心に気持ちを切り替えてもいいじゃないですか(^^) 旅行楽しんで行ってきて下さい。 |
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