ハルぼうさん
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09年02月16日（月）
妊婦になりますた。 |
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しばらく、体調がすぐれないと思っていたのは、ここにも書いていたとおりなんだけど。
身体だるいなぁと母に話していたら、13日の朝に母からメールが。
「お母さんも妊娠時に気持ち悪くなったけど、その可能性は？」
風邪だろうか妊娠だろうかと疑いながら、生理予定日より10日以上放置してたけど、そのメールで確信した。
その日の会社帰り、薬局で検査薬を買った。
夜に試してみたら、クッキリとした青十字。
初めての妊娠で、妊娠検査薬も初めて使ったから、あんなにハッキリ出るモノだとは知らなかった～。
だけど、貯蓄どころかマイナスの貯蓄こそがたまってしまっている私たち。
生活だってギリギリななかで、産んで育てられるのか？
不安ばかりで、産めるかどうかもわからず、
彼氏と「産まない方向で考えよう」って話しながら、涙が止まらなかった。
14日、バレンタインデー。
かかりつけの婦人科に行くのが、たまらなく怖かった。
結果は、確信していたから。でも仕方がない。
膣内超音波で、数字の９の字型に影が映っていた。
先生は、「親でもなんでも助けてもらって産んだらいいんじゃない？」って言ってくれた。
帰り、本屋に行って「初めてのたまごクラブ」を買っちゃった。
パラパラ眺めながら、私のお腹の中でこれくらいの大きさか、とか思いながら、産みたいって思った。
もう、心臓も動き始めているのに。
仕事から帰ってきた彼氏が、テーブルに置かれた初たまを見て、
「産む気かよ？！」「できれば･･･」
彼が彼で悩んでいたことはわかっている。
ホントは産んで欲しいことも、わかってる。
彼が子ども好きなのは、私の甥と遊んでいた姿からもよくわかる。
だけど、彼は彼なりの経験と後悔から、すごく悩んでいた。
でも、やっぱり親にも話さないのはよっぽど不義理じゃないか、ってことで、母に電話。
「産もうか悩んでいるんだ」と話したら、
「なに言ってるの！そんなのダメに決まってるでしょ！！」と一蹴され。
「お父さんだって、もっと怒るわよ」
そりゃそうだよねー、簡単に想像つくよねー。なんて、笑いながら。
親に気持ちを助けられながら。
15日。以前から予定していた、祖父母への結婚報告お墓参り。
ちなみに、母方の実家＆寺と彼氏の実家は比較的近く、
彼が高校時代にバイトしていたお蕎麦屋さんでお昼ご飯にした。
蕎麦屋、かなりウマすでありました。
墓参りを終えて、彼氏と父は男仲良くタバコをふかしに。
先に車に戻っていた私に、彼氏は「今、お父さんに話しておいたから」ですと。
あれれ？あれれ？え？？おやーーーー？
家に帰ってくるなり、初たまを読み始めた彼氏。
「産む方向で、なにかいい方法を考えないとな」だってさ！！
親に話したことで、彼も覚悟を決めたってことかな？
あまりにも嬉しくて、顔が緩みまくってしまいます。
赤ちゃんを授かったことも嬉しいけど、産めるってことが本当に嬉しい。
堕ろすのかって考えていた時は、悲しくて悲しくて本当に悲しくてたまらなかった。
私が彼氏と共に生きたいと思ったのは、
彼が、自身の母親も仕事仲間もいろんな死を見てきた、命を知っている人だと思ったから。
だから、命は失いたくないと、思っていた。
その命を、この世に送り出すことが出来るなら、そんなに嬉しいことはない。
彼と一緒に育てていけるなら、そんなに幸せなことはない。
私もそんなふうにして産まれてきたのかな、なんて思うと、
命ってなんて嬉しいんだろう。
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