赤星蓮華さん
最新の記録ノート
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09年12月27日（日）
なにも変わらない |
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< 胸が苦しい
｜ もぅ… >
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それが現実…苦しみは延々と続く
辛い
辛い…
昨日ね…
結局…リスカしてさ。なんかやっと満足したその時だけは
なんか２０ヶ所切りました。
でも、まだ辛くって。
彼氏になんか言えなくって。
今日。２～３件メールしただけで
もぅダメになった。思い出してしまって。
辛くて。
悲しくって。
そしたらまた吐き気がしてきた。
ご飯もろくに食べられない。
今になって今日を振り返ったら吐きそうになって。
やっぱり母さん怖い
何時怒られるのか解らなくって。
今日カレーで夕食食べたけど。怖くって。全然美味しくなかった。
なにも味しない感じなんだ。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もぅ厭だ。
私は、家の中で『恥』みたい・・・。
ゴメンナサイ。ゴメンナサイ。ゴメンナサイ。
なんで？？？？
やっぱりあたまの中にはその３つの言葉。
生きたくない…
母さんとの交換ノート何書こう。。。
やだ…
また吐き気が。。
あ～自分マジ…ウザイゎ…
んでケータイはず～～～～～っと電源切ってました。
誰の声も聞きたくない。
１人にさせて。
ケータイでメールも１文字、１文字がものすごい重くって
死にたい。
死にたい死にたい。
死にたい死にたい死にたい。
苦しくって。
泣くことしかできない。
お願い。もぅ放って置いて欲しい。
彼氏が心配して電話したみたいだけど。
さっき少し電源入れたら１件メール来てて。
「蓮華どうしたの？」
って。
なんか彼氏は悪くないんだ。
解っている…
でも…死にたい死にたい死にたい
「このメールに気付いたら連絡よこして」
っても書いてたな。
泣きそうだから。無理にしようかな。
辛いよ。
どこにも行き場のない感情がここにあって。足踏みしている。
先にも、後にも進め無くって。
今日もリスカするでしょう。
だんだん切るところ無くなってきたから。
右手首も切ろうかなぁ…。
誰も私のこと解ってくれない。
胸が苦しくなる。
やっぱり吐きそう…何を？って感じだけど吐き気がする。
なんでこんなに苦しいですか？？？
ごめ…ん…
ご…め…ん…なさ…い…
この場所から私を消して欲しいです。
何でだろうなぁ？
辛い。私には生きる価値無い。
辛い。私がここにいることが恥ならどうして消さない？
辛い。私、どうして生まれたの？
辛い。夢なら覚めて…
本当はいっぱいいっぱい笑いたいよ。
本当はみんな大好きだから。みんなが一生懸命生きているの応援されたいよ。
本当は幸せに向かって歩きたいよ。
なんで？
どうして？私の心
殴るの？？？
蹴るの？？？
苦しい。
辛い。
死。
息するのがキツイ。
先生、私入院ですか？
少し。いない方が良いんじゃないかな。
邪魔だからね。
消えちゃえばいいのにね。そんな消しゴム欲しいよ。
ゴメンね。
ホント。
どうして生きているんだろう？？？
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