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09年12月28日（月）
もぅ… |
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< なにも変わらない
｜ 血まみれ >
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リスカ幾らしても。
納得がいかない。
神様なんか、いない。辛いよ。
今日ね。
寝れ無くって朝の４時過ぎに寝たの。。。
それなのに朝の８時前に起こされて。
雪かきじゃないのに。
それで…母さんが何回も何回も叫んで起こしてたの。
んで「おはよう」っていう前に開講一発
「おめぇどごおごすのさ母さん叫びすぎて喉痛くなって来たで！！！」
ってキレられた
キレたって言うか。怒鳴られた。。。。
怖かった。
怖くって。何も言い返せなくて。
母さんが
「洗濯物掛けてもぅ１回洗濯してそれも掛けておいてな！！！」
って、言って仕事に行った。
怖いよ。なんで？
リスカしすぎて手首ボロボロでどこ切ればいいのか解らなかったけど
切った
朝の分の薬も無理矢理に飲み込んで
それまた吐きそうになって。
辛いよ。
んで…少しの間電話して。
その間も泣いて。。。
ご飯なんかもちろん食べても美味しくないし。
気持ちがいっぱいいっぱいになって。
お腹減っているのか解らないし。
なんでこんなに苦しまなきゃいけないのか解らなくって。
１０…２０…３０…３６…
ってどんどんリスカしている傷が増えていく。
親は多分まだ知らない。
なんで気付いて欲しい、自分から言えないから。
気付いて欲しいって余計に思っちゃうのかなぁ？？？
なんて思う。
だんだんリスカからアムカになって来ているんだ。
はぁ…はぁって苦しいです。
ボロボロになる手首が同情が欲しいんじゃない。
同情してくれ。可哀想な人だと思ってくれって思ってリスカするヤツが大嫌い。
本当に辛いから切る。
何にも当たれないから。
きっと何かに当たれば。。。
それだけで少しは気が和らがないかな；；；；って思うんだでも。。。
やっぱり辛いだけ。
お風呂にはいるのもしんどい
だって。
熱いお湯が傷口を刺すように痛みが走る。
これくらいは仕方ないけど。やっぱり切れば痛い。
覚悟の上だけどね。
ダメなんだよ。
死ねよいい加減。
でも、彼氏は
「蓮華がそうやって死を振りかざしているのは俺には“生きたい”って言っているように聞こえる」
って、言っていた。。。
そうかもしんない。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
――――でも…生きたい
生きて、みんなで笑いたい。
他愛ない会話でバカじゃん＾＾；；って良いながら。笑っていたい。
それがない今。
ボロボロ泣けてきて。吐き気までする。
あぁ…私はどうすれば良いんだろう？？？
多分今日もリスカします。
辛いこと隠したい。
もぅ厭だ。。。。恥なら殺してくれればいいのに
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