赤星蓮華さん
最新の記録ノート
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10年02月01日(月)
今在ること |
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< 明日再び
| 病院地獄 >
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明日病院です。 今回はリスカには至らなかったモノの 今日切るかもしれないんですけどね;;; いろいろと考えさせられた 2週間でした。 兎に角。親や子供にだって自分の領域がある 犯されたくない絶対の領域が。 それを一歩踏み入れてこられると。 やっぱり。 怒りメーターのスイッチが入ります。 どうして一気に言うの? 解っている。貴方が言いたいことを…思っていることも大体予測が付く。 でも大声で言われた。 拡声器使っているかのように聞こえた。
ねぇ…みんな知っている?? 今、社会がおかしいと思うの。 1人孤独に死んでいく人が増えている。 孤独死。 2030年には 女性の4人に1人 男性の3人に1人 孤独に死んでいくって専門家の方々は言っているみたい。 誰も身元引受人が見つからず。 無縁仏になったり。 孤独に施設に入って。 ずっとずっと。。。 独りぼっち。 私。。。ちょっとだけその気持ち解った。1人ってどんなに悲しいモノなんだろう? 自分の死を確認してくれる人なんかいない。 だから自分が入る墓とか生きている内に決めたりしている制度がある。 私の独りぼっちは。 母さんが怖かった。 だから…私だけ一番遠い部屋で独りでご飯食べたとき。 家族ってなんて温かいんだって さんざん文句言うけど 殺したいって思うけど。 やっぱり最終的には残ってくれるのは親族。 ずっと… ずっと…心の中凍り付いていたのかもしれない。 怒りは感じる。 でもそれっていてくれるそんな人がいる。 って言う証拠。 でも…腹が立つんだよね でも…人間は必ず死ぬ。 致死率100%だからね。 孤独に生きて。何もかもに見放されて。 都心を中心にどんどん増えている孤独死。 なんで? その人はきっと死ぬ寸前に… 「何のために生きているか解らない」 と、思っていると思う。 はじめから死にたいと思う人なんかいない。 大丈夫。生きたい。ありがとう。 って、笑っていたい。 でも…心を病んだり、している人は。。。 何で生きているのだろう?自分は邪魔 って思うと思うの。 そして死んだ後なんか。 1ヶ月以上。発見されなかったり… 腐敗が進んでいたりする死体だって多いと思うの。 昨日まで一緒に笑った仲間が消えている。 死にたくない。 生きていたくもない。 どっちでもない。 中途半端に生きている。 それが厭で自殺する。 結局、死体が見つかって。それを身分証明書とかないと 身元引受人もいない、解らない。 じゃぁそれ相応の処分をしてくれる業者に頼む。 結局その人は名前も解らないまま。 孤独死。
私、そのTV見て思った。 悲しかった。 誰にも看取ってくれる人いなかった。 その人の孤独感が何となく解った気がしたから。
わたし、家で暴走したこと在るの。 家の祖母とその話してた。今日。 祖母は暴走してしまった母さんを抱き締めて落ち着かせた。 って言った。 私が暴走してパニックになったとき。 祖母が 「私のこと解る?!蓮華っ!蓮華っ!」 って何度も何度も言うの 涙が止まらない。五月蝿い、五月蝿い。黙れ、黙れ、黙れ!!! って、脳内真っ白何の言葉も受け付けない 母さんは無理矢理戸をこじ開けて入ってきた。 そして抱き締められた。 苛ついた。私はそれは恥ずかしかったから。 泣いて親に甘えるなんて年が年じゃないじゃん…みたいな? なんで?素直になれないんだろうか? 今でも解らない。 もっと素直になりたい。 怖い。コワイ…こわい…こ…k…………。 なんでか解らないの。 自分なんかいない方が良い。 自暴自棄を止めたのが自暴自棄が前にかっていたことのある母親なんて。 ちょっと笑っちゃうよね。 なんで? 私どうやら…パニックになるのは。 大声出されたときに多い。 はぁはぁはぁはぁはぁはぁ… って息づかいが荒くなって。 過呼吸になりながら。 パニックになる。いない方が良いと思う。 厭だ。 何で殺してくれない???? ボロボロ泣いて。 息はまだ荒い。 死にたい。
何でかは解らない いまでも考えてもおかしいくらい。 私はみんなから離れられる運命をたどっているのかな??? 悲しくなる。 誰もこの運命を変えてくれる人なんかいない。
ゴメンねって何度も何度も手首に謝った 生きていく事って死ぬより難しい。 私はそう思う。 大好きな。大切な家族。 なくしちゃいけないのに…私はそれを消そうとした。 止まらない苛立ち。 湧き上がる憎しみ。 あふれ出す涙。 もぅ…どうでも良かった って感じのこと今日、祖母と話してました
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