お久し振り【赤星蓮華さんの健康管理カラダカラノート】

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10年06月04日（金）

お久し振り
< ネコが風呂に 　｜　ものすごい吐き気 >
こんばんわ…なんか…もぅ色々ダメです
おかしくなりそうです。
涙はボロボロ止まらないし。
彼氏が帰ったからもあるんですけど。。。。
正直、辛いのはそれだけじゃない。
怖くってたまらないんだ。
なんで？なんだろうこの恐怖観念。
彼氏が居なくなる
　↓
家の人が気を遣わなくなる
　↓
私が彼氏居たときにやっていたことがある
　↓
彼氏居た手前怒れなかったから
　↓
今日怒られる。
ってなりそうで怖くって怖くってボロボロ泣いてた
何が怖いって怒られるのは大して怖い訳じゃないけど
自分の心がその怒られているときに耐えられるか？
って事が厭で厭で
つまりで言いますと「自分が発狂」しそうになるんです。
それが怖いから
落ち着け落ち着け
って自分に言い聞かせると余計にボロボロ泣けてきて我慢しているの？
なんで？？？
こんなに辛くて悲しいの？？？
苦しい。
解るんだよね自分が発狂する感じが
だから余計に厭だ。
虚しさだけがその後残るんだ
死にたい。
消して欲しい。
母さんとかは簡単に会えるかもしれないけど
お互いに近距離だったし
父さんはまた来るのは金かかるべ！
って言っていたけど。
それでも…逢いたいって気持ち解っていない。
１回遠距離恋愛してみろ
悲しいよ。
怖い。怖い。怖い。怖い。怖い。
ってずーーーーーっっと考えていると
息が荒くなってきて
過呼吸になる感じになる辛い
死にたい、切りたいそうだ…切れば何とかなるんじゃないかな？
彼氏は切らないでって言っていたけど。
やっぱり。
辛い。
私…いつも心が独りぼっち
誰かが助けてくれる訳じゃない
必死にＳＯＳだしても結局は遠すぎて
手が届かない状態。
何でだろ。
こんなに辛いのに生きているなんてバカバカしいにもほどがある。
頭の中で声がするんだ
『死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね』
『消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ』
『切れ切れ切れ切れ切れ切れ切れ切れ切れ切れ』
って…
私生きている価値無い。
彼氏を見送ってもぅダメになって。
私の意味って何だろう？？？？
って…ずっと思う
何で彼氏は私なんかが好きなんだろう？？？
私の魅力ある？？？？
気色悪いでしょう。
手首見れば友達辞めたくなる
本心だけど
中学校の時友達がリスカしてて
『護れ無くってゴメン』
『悩み聞いてあげれ無くってゴメン』
そう思った。
そして自分責めたね。どうしてあの時
って…。本当はめっっっちゃ辛かったんだよね。
ゴメンね
ヤダね…

ってか、彼氏居たときに弟と彼氏と私で近くの公園というか空き地に野球しに行ったら
私ピッチャーで弟バッター、彼氏はセンター守ってて
私が投げた良いボールを弟が思いきり打ったら私の顔面に当たった
昨日なのにまだ痛い

ってか弟は母さんとか父さんとかばっちゃが言っていることなんか無視すれば？
って言っていたけど私今思った無視できてたらこんな病気にならない。
マジ辛い吐きそう

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