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10年06月06日（日）
ぐしゃぐしゃの紙 |
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< ものすごい吐き気
｜ 分かり合えず >
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みんな…死ねばいいのに。
って、今日思いました。
みんなを…家のみんなを殺そうとしました。
頭で何回も何回も殺しているのに。
嬲り、蹂躙を繰り返してた。
そんな映像しか頭に描写されなくなった。
殺したい。
でもできない多分そんな勇気なんか無い。
だから…
ここにぼやいている
私のことをなんと言われるのは良いんだまだ我慢できる
でも、私の所為で他人を…他の人を傷つけたくない。
なんか今日はその所為でかなり落ちた
なんかね…彼氏が来てくれるのは良いんだけど
彼氏が帰った後の私の体の調子がこのごろ悪い。
親が心配してくれたんだけど。
やっぱり吐き気は止まらない。
だから…彼氏のが居なくなって
“寂しさ”
から私の体調不良が来て居るんじゃないか？？
と、母さんとかは思ってて
『親のエゴだけど蓮華のことが心配なんだ！！！』
『彼氏の所為で今の状態(来なかったときの安定している状態)を維持している方が親としては大切なんだ』
って、母さんに怒られた。
私は、違うんだと思った。
私は彼氏が帰ってから私が彼氏居たときに言ったワガママやちょっとしたトラブル…注意されたこと…
とか言われるんじゃないかという
“恐怖”
が、私の体調不良に影響している
実際前に来たときは
『お昼頃に起きてきてなんで食べさせるものがカップ麺なんだ！！！』
ってマジ切れされて
怖かったからその所為だと思う
くだらないことなんだけどそんなに怒ること？？？
たまたまなのに…
どうしてそんなに怒るの？？？
ってか、私なんかが居るからいけないんだ！！！！
死ねばいい…
死ねばいい…
死ねばいい…
彼氏にも迷惑掛けて何して居るんだ？
親の束縛から離れることもできない…
あ、
あるや…
拘束されない方法。
目の前国道じゃん
私が死ねば良いんだ…
一発で終わる…
変な後遺症残さずに一発で死にたい…
死なせて…死なせて…
もぅ…なんで生きているのか解らない…
おかしいもん自分の中で何が戦って居るんだろう？
苦しくって仕方ない
今、ここにいるのも不安で仕方ない；；；；
だから今日…言ってやった
『私と会話してて楽しい？』
って、だけど…
『お前は楽しくないの？？？』
って返されて本心聞いてなかったわ。
あ～…なんか苛々する。
リスカしたい。
誰もなにも解ってくれないなら…
私なりに藻掻く。抵抗する。
助けても誰もいないことが解ったから
死ねないのは私に勇気が足りないからだ。
すっかり…楽しい気分が萎えてしまった…
厭だ厭だ。
父さんも意味解らなくてムカツクし。
みんな殺したい。
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