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11年08月23日（火）
サークル設立 |
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< 何で死ぬことが許さ...
｜ 仔猫の里親 >
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サークル設立しました。
「私の言葉」ってサークルなので見てみてください
きっとみんなの役に立てるようなサイトにしたいなぁって思っているよ一応。
昨日はありがとうございました。
彼氏にも日記読んで貰いました。
何度も何度も読み返したそうです。
そしてゴメンねって。謝ってきました、謝らなくてはならないのは私なのに。
この前私はメアドを変更しました。
なんでか…私のメル友は結局簡単なことで言うと
私の躯目当てでした。
「エッチしよう」「会いたい」「遊びに行こう」「いつか会おう」「写メ欲しい」
結局躯が欲しいだけ
だから私は男性を信用してはいないのかもしれないです
彼氏は彼氏でいるんですけど
果たして彼氏自身を信用できているのかどうか自分でも時々解らなくなって
考えるのを辞めます。
彼氏のことを縛る権利なんて私にはないって思うと
結局、捨てられるのかなぁ？？？
なんて思う。
本当のことを…話せる友達が欲しい。
躯売ってたことも話せる友達が欲しい
人間はバカで愚かだと思う、欲しいと思ったらそれを何処までも欲しくて追求してしまう
だから余計に変な奴に絡まれる
んで…暫く絡んで
忘れた頃にメアド変更して教えたりすると
「誰だっけ？」
そうだとおもう…
だったら記憶ごとデータを消した。
これでこの人のつながりはないから、私はこの人の束縛から逃げられた
って思う。
「彼氏がいるよ」
って言っても
「略奪愛情等だよ」
って言ってくる奴もいる。そいつ等を消したくてメアドも変えた。
後悔何かしてない。
結局私はその時、一時の感情の侭の存在なんだから。
別に忘れられたからと言って悲しくはない。彼氏は私のこと忘れないよね。
私。何となく元彼と別れたきっかけ解った気がする
繋がりがなかった気がする。
メールも日に数回…
それじゃ悲しすぎる、大事にされているのか解らなくなる……
でもこの前元彼に
「大好きだ、この感情に嘘はない」
って、言われた……その感情は何処までのモノかは知らないけど
そのままあんまり干渉してない………。
もぅ厭だ疲れた。
大体何で、寄りを戻そうとしているのかさえ解らない。
フったくせに好きとか意味がわからなくて…好きなのか嫌いなのか解らない
今は好きな人がいるんだ。
でもそれを言う勇気がない………怖い…。
怖いという感情に等しいのかもしれない……。
何のために生きているのかな？？？
『人は愛し愛されるために産まれてきた』
まさにその通りだと思う……
人を愛して愛されて大好きな人との間に子供作って２人で可愛がって…そして円満に暮らしたい
正直私はみんなが仲良ければ彼氏と元彼が仲良くても良いと思っている……。
でも…ダメなんだろうね。
私はどんなに頑張っても１人しかいないんだから…
そう言えば自殺未遂した後
私には将来の夢がやっと出来た。
「作家になりたい」
そう思った。
小説家でも良い…。取り敢えず何か書きたい…
私も辛い思いをしているけど…きっとそれ以上にも悩んでいる人はいると思うし
結構相談されたりする
でもだからといって図に乗っちゃ行けないのだけどね。
でも…作家になって少しでも売れるようになれば少しでも家にお金入れられるし…。
自分で好きなモノ買える。
自分自身に収入がないから
本当に困った現象になっている気がする。
今日は病院だ。。。
でも…私は素直に話してくる予定だ。
辛いって。でも…光は見えているんだって。
真っ暗な闇の中だったんだけど
１つの夢と支えてくれる人が出来たから
ありがとう
ありがとう…
私も頑張ったからね…ありがとうね
ゆっくりでいいから自分のこと好きなれたら良いんだけどね…
今すぐは無理だろうなぁ
今日ももしかしたらリア充に遭遇するかもしれない
でも…彼女のいない弟からしたら私もリア充らしい＾＾；；；；
キミは遠距離の辛さが解っていないね
私今年１回も彼氏に会っていないんだ…。
辛いけど…弟…お前の所為で会えないの受験の貴方がいるから来れないだけなんだよ
って思っている。
彼氏がいても…会えない…生殺しだよね…。
でも…。
今の彼氏が大好きだからそれはそれで良い。
それでわ…。
サークルに後で詩をUPしておきますって何時になるか解らないけど＾＾☆
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赤星蓮華
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