huuuuki4さん
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12年05月01日（火）
あー |
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とてもうつになった。気持ちの整理がつかなかった。なんでこんなにできないのかと。全くだめだ。なぜ私なんだろうと思ってしまう。ほかの人よりちゃんとやってきてる、わりとまじめに取り組んでみたから、すっごくショックだった。こういうをされるのが。とてつもなく理不尽だと思った。神は何をみているのかと。誰もこの苦しさなどわかってくれはしないし、みんな上から目線。謙虚とどちらがいいの？この対応がだめなのか。どうせなら骨抜きにしてやる外見があれば。理不尽。もう心得はわかったから美人だったらよかったのに。って思うよ。美人だったら結婚にも困らず、就職にも困らないじゃない。見た目なんだな、全て。いやみのない美人になりたいわ。お守りの効果もない。ぜんぜんきてくれない。自分からいくべきなの？いってるよ。女からやんなきゃいけないこと？でもだんだん愛のことについてわかってきた気がする。本当に好きな人じゃないと無理なんだということ。他人に心開かず、ふさぎこむから、心を開ける人じゃないとだめなんだ。現状に不満などない。がんばればどうにかなると考えているけれど、自分の能力の低さに悲観して泣けてくるんだ。あと周りの人がこんな経験もせずのうのうと社会に出ていることが許せない。宮本さん以外全員カスだとおもった。宮本さんは私と違って有能だけれど。でもな、なんでみんなあまったれなの。私もそうかもしれないけれど、なんでみんな自分に厳しくないの？でも私だって目標にむかって頑張れていないじゃないか。でも理解出来ないんだもの。わからないんだもの。どうにかならないの？この心得は将来に必要なことなのだと思う。仕事に抜けのある私にとってありがたいことだとおもうんだ。でも周りの人はこんな苦しい思いもせずに越えられる壁なのかと思ってとても情けないんだ。ここにいて私のと出することがなくて悲しい。でもしかたがない。できないことはしょうがない。自分でできるようにしていかないといけないんだ。出来てないのはしょうがない。これをきちんと指摘してくれるのはありがたいことだもんな。誘ってくれてうれしいけれど、いつものメンツで飲むのはなんかもう飽きたし、会いたくないし、明日の人たちともなんか会いたくないって思った。とてつもなく会いたくはないと思った。みんなきらいだと思った。なんかもう、自分の置かれている状況を理解してくれる人もいないし、理解してくれはいないし、そんな状況つらくはないだろと思っている人ばかりで、だれも理解はしてくれないということにとてつもなく理不尽さを感じた。でも自分で発信しないのもいけないの？でも他人でそういうの見ると何甘えてんの？とか思ってしまう。あまったれと思ってしまう。だからそう思われるんじゃないかと思って他人に発信出来ないんだ。やせてきれいになれば相殺できる部分もあるんだろうけど、見た目も悪いし、性格は温厚だとは思うけれど、なんかうーん、だれも寄ってきてはくれない。将来に対する不安感も大きい。みんなの置かれている状況より厳しいところにあると思う。なぜかみためじっかり見られることがおおかったから、そのギャップだってマイナスになってしまうし、どうしたらいいのか本当に。でも昨日より気持ちの整理はついてきた。まだ涙は出てくるけれど。しょうがないことだと思ってきたからいい。だけどこれだけで終わらせたくない。みんなに認めてもらってこの地を出る。あいつはすごいといわせてやる。
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