時の旅人さん
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13年02月28日（木）
あれから、もう五年も前の日記。。今ではもう笑い話になったかな。 |
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< 毎日は「しあわせだ...
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あれから、もう五年も前の日記。。今ではもう笑い話になったかな。
【いまのキモチ】編集する2008年02月20日22:33
月の光がこんなにも明るくて、綺麗で、とても暖かく感じたのは久しぶり。
さっきまで葛西臨海公園の原っぱで横になってました。
今日はちょっと自分に素直になろうと思う。
時間。時間。時間。
【時間】だけは唯一平等に与えられている。それぞれの時間には長短があるが、その時間をどう使うかは、その人の使い方次第である。
１日は２４時間、分に直すと１４４０分になる。
７日＝１６８時間＝１００８０分
３０日＝７２０時間＝４３１００分
１８０日＝４３２０時間＝２５９２００分
３６５日＝８７６０時間＝５２５６００分
※計算間違ってたらすみません。
今日正式に仕事を辞めた。
病院で看護師の助手として働いていた。今月の初めに看護学校を受験し、見事に合格をした。
学費等は病院側が全て負担という話しだったが、いざ合格し、手続きの段階になったら…どうやら以前と話が違う。
給料から天引きであり学費は一部しか払えないと言う…。それに加え、給料未払いや盗難などが相重なり仕事を辞めた。
毎月の勤務時間が２００時間を軽く越えようが、制度がイマイチだろうが問題はあまりなかった。
しかし、金銭面のトラブルは一番避けたい。面倒だし一発で信用出来なくなる。最低限、基本的なことは保証していただかないとこっちとしても納得できない。
だって給料出なかったら生活できないんだからさ。働く時に確認したが雇用契約書がないとは笑わせる。何故辞める時になって言い出すのか。
でだ、過去のことは過去。終わり。
問題はこれからだ。
(以降は軽くスルーしてください)
毎日毎日くる借金取りで朝は目が覚める。大学の頃からかな。長いな(笑)
当然、俺は使ってない。まぁ教育費としたら俺に使ってくれたものもあるかもしれないが。
現在は破産の手続きをしているが一行に進まない。
残された母は病気がちだし、妹も色々なとこに御世話になってる。(現在は二人とも落ち着いてきてはいるが…)
お金がないと家族が生活できん。稼ぎ頭は俺しかおらん。だから働かなくてはならん。もしくは、やりたいと思う職に就こうとするわけだ。俺だって働きたくないわけじゃない。
就職の試験を受け受かり、就職が決まるとするだろ？
身内のチェックが入る。家族構成やらを聞かれる。調べられる。
「残念ながら…」
ちょ待てよ。一体俺が何をしたよ！ふざけんな！取り消しってなんだよ！
身内に前科があったら俺までダメか！俺が何したよ。俺は借金なんてないぞ。殺人とかじゃないんだぜ？何がダメなんだよ。俺が何をしたよ。原因は俺じゃない人じゃないか。
まさか、こんな壁にぶつかるとは思いもしてなかった。
人生には三つの【さか】があってその内の一つ【まさか】がこんな早くにやってくるとは思わなかった。
今まで人命救助の職に就きたくて色々受けたけど、視力が落ちてダメだったり、身内を調べられてダメだったり…
もう２４歳、いい年だろ？そろそろしっかりしたいんだけど…。
んで、学生の時からバイトしながら家計を支えるから、遊びには使えんし(もともと物欲ないから使わないけど)、友人にも連絡を段々と取らなくなり、色々な人と別れなきゃならなくなってくる。
連絡すれば会いたくなる。
会えば金を使う。使わないでいいならいいけど、そうもいかないだろ。団体行動で一人だけ違うことをする。浮くわけだ(笑)俺の金は俺のではないのだ。
だから連絡自体しない。
…まさに悪循環。
別に初めからそうだったわけではない。
数人に話したことはあるが、たまたま受け入れてもらえなかった。ただそれだけである。
ただ、それだけ…のくせに、それだけのはずなのに。
受け入れてもらえなかったのが、とても悲しくなっちゃったんだろうね。
なんか、今まで一人じゃないって思ってたのに、急に独りぼっちになっちゃった気がした。
きっと今でも引きずっている。心では分かってるんだ。頭が邪魔する。いや…逆かな？
だから話などしても無駄で、うまく話なんてまとまらず、きっと受け入れてもらえるはずがない。変に頼って話しなんかしたら否定されるに違いない。
完璧に守りに入るわけだ。
ただ、唯一、救いだったのが周りの人に支えられて今の自分があるということ。
そのおかげで俺は今に至る。これは紛れもない真実である。
あとどれぐらい…なんて時間を計算したくない。上記のようにくだらないことに縛られるのも気にしてるのも嫌なのだ。情けさ過ぎて涙がでる。
逃げたくて消えてしまいたくて…。でもそれじゃいけない。何故か？逃げると癖がつくからだ。また逃げた先に待っているものは何もない。俺はそんなものは求めていない。
男は泣いたらいけないそうだ。だから泣かないのだ。人一倍泣き虫だったから隠すのが大変なのだ。見た目だって逞しいだろ？(笑)
…今日は月のせいだな。キモチの半分くらいしゃべったわ(笑)
とりあえず三つの【さか】の内、一つはクリアかな♪
誰にも言えんかったからね。
気分を害された方、申し訳ありません。
久しぶりなのにこんな日記…これもまた俺です(*^-^*)
普段は明るく素直で空気の読まないイイ奴ですよ(笑)
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