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11. 回答者 no name ( 経験者 )

回答日2009/02/23 18:53

	昨日書き込みしたものです。（こちらこそ、何度も・・・すいません） 頑張って！って声をかけたものの・・・。 特に何かに向かって気を張って(気張って）取り組んでね！とか、 何か具体的に行動を起こすように、追い立てた訳でもないので(汗） 困らないでくださいね。 特に深い意味はなく、少しでも元気になれたらいいなって思ったんです。 ほんとに気休めなんですが！ えんじぇるカードって言って、選ぶと連華さんに ふさわしいメッセージをくれるサイトがあるんです。 参考ＵＲＬを貼り付けてみました。 ほんとに気休めみたいで、あまりお役に立てないかもしれないですけど。 めくってみてください。 レスも無理されなくていいですよ。 心の方を、静かに休めてくださいね＊ 参考URL　　http://white-love.jp/14.htm

10. 回答者 no name ( 経験者 )

回答日2009/02/22 21:42

	先ほど、コメントさせてもらったものですが、 不愉快にされたらすいません。 自分の体験を通して一部書かせていただいたのですが、 世の中の誰もが”許せない自分”を見るとき、 その自分になんらかの対処法が必要だということについて書きました。 自分の主観で随分長く語ってしまいました。 そして、鬱や精神的な治療法は世間に沢山あります。 自分が治った方法をお勧めしたつもりでしたが、 治す方法はただ一つ！って言ってしまいました。 この件につきましては、訂正させてください。すいません。
	こんばんわ…私の方こそお返事が遅れてしまって本当にスミマセン。。。 私は…言葉を上手く表現できないですけど…。 不愉快なんて思いません。私の存在が不愉快なのにその質問にわざわざ回答までしてくれて。 嬉しいですよ。 今は何でか切っていません…。切ろうかな…？ なんて思うと… もっと辛い子もいる…；； って一生懸命に我慢するんですけどね…。 なかなか上手く行ったり行かなかったり何ですけど…；；； 私は精神病については… 治療法や対処法があるかもしれないんですけど。 それに固定されてしまうと…。逆に楽なる気がしてなりません。。。 鬱状態や…自傷行為をしてしまう私の心のには 何がいるんでしょう？？ 正直本当はめっちゃこわいです。 治す方法もその人によって10人10色なんですからね… 私ももぅ少し…頑張らないといけないですね；；

9. 回答者 no name ( 経験者 )

回答日2009/02/22 20:35

こんばんわ～。 あの、 私が思ったことでカキコして申し訳ないのですが、 あれこれ・・・少し長く書き込ませてください。 ・・・挨拶の「おはよ～」という一言でも、私からみたら 形式的に言える人も、心からすんなり言える人も、 言えるってすごい事だと思います。 言える・言えないは人それぞれで・・・ 悩みをもってる人も世の中に沢山いらっしゃっると思います。 ”相手に声をかける”というのは心が触れ合うこと でもあるから・・・・・・・・。 儀式的に、しなくちゃいけない！とかさせられてる(;;)という感じでも 言葉を通して、相手を確認する行為になると思うので、 やはり相手を好きとか嫌いとか感じるじゃないですか。 声をかけることが気持いいナァ・・・と思える人もいれば、 それを恐れたり、嫌だったり、難しく感じてしまう人もいる。 だから、もし挨拶ができた日には、 嫌いとかできないと思っていたけど、挨拶をやれた。 嫌だと思っていたけど、挨拶をしてこの「嫌い」という感情と向き合った！ って・・・そんな自分を励ませたらいいと思います。 逆に挨拶できなくても、挨拶することが〇〇と感じる。 「〇〇＝嫌」だったら、挨拶することを嫌だと思っている自分がいる。 と、肯定的に自分の気持の整理して、今の自分を責めないで 状況を把握することが、自分の状態や気持ちの負担を軽くするのではないかと 思います。状況と心境は本当に人それぞれだと・・・思うから（＾＾） さらに嫌な理由は・・・１、２、３など、 さらに相手がこうであったらできるかもしれない・・１、２、３など 書く機会があったら、より自分の状態のことを把握しやすいと思いますが・・・。 ”自分が、選択する行為にはきちんとした自分の気持ちの理由がある” と、自分の気持を大事にされてくださいね！！！！ 世の中で、大切にしなくてはいけないものは、まず自分です。 （って、そんなあたしも苦労してきたのですが自分の気持を大切に＊） どうしてできないのだろう・・と日々悩み、克服したいと思われてるかと思うの ですが、糸口は必ず内面を探っていけば原因があると思います。 良いカウンセラーの先生に巡り会われるのがベストだと思います。 どんなに苦しい状況にいても、 自分の気持を確認することができたら少しは心が楽になれますよ。 心を楽にする方法も探せばきっとありますから。 育った環境の影響は、人格形成に大きな影響を与えていると言われています。 きっとそこを乗り越えるために今の場所を 選ばれたのかもしれないです＊ 個人の経験談で申し訳ないですが、 挨拶できるようになるのは、心を触れ合わせる行為だから 拒絶状態にあった以前の私には簡単にはできませんでした。 自傷行為、リストカット・・ リストカットがやめられないのは、 自分がそれをすることで、一時的に満たされたり、 今の自分に見合った対処法だと思われるから。 ですよね。（立派な理由の一つだと思うのですが・・本人にとっては） その行為が過激なため、一般の方には理解しがたいだけ・・・ リストカットがやめられない理由として 自分なりに感じた事なのですが、 ”自分のことをだめだと思っている” 自分を責めるためにリストカットすると、 自分を責める自分が今ここにいるって　”確認できる”から 自分にとっては唯一、自分を確認できる行為・・・だから ぶつけることができるのは、 自分の事を痛めつけるだけ！ ってことだと思うのです。 基本的に、思った事を素直に行動してるという 一番自分に対して正直な行動だと思うのですが。。。 苦しい⇒どうにかしたい⇒苦しい原因は⇒自分はだめだと思っている事⇒そんなだめだと思っている自分をどうにかしてやりたい 結果的に、思いを行動に移す　という 一般の人と、動作の過程は変わらないと思いますが、 その抱え込んでいる”自分を責める思い”が過激なために、 リストカットっという過激な行動をとる。 または、苦しいだけで苦しみの原因が分からないという場合もあります（；；） （心の抑圧によるもの）原因は色々あると思うのですが。 どんなに自責の念にかられても どんな苦しい状況にいても、”ここに今自分がいるってこと” 感じられたら少し楽になれます。 ここが一番、誰もが報われるところだと思うんです。。 自分存在を感じたい 自分の存在を確認したい。というところ 究極の最終地点だと思います。 10年前・・・ 苦しみをぶつける場所がなくて、 光を感じる事ができない心の闇みたいな居場所にすんでたから 似てるのかなって・・・ 思いました。 その手段として、リストカットを推薦してるわけではありません（＞＜） 衝動的なリストカットではなく、緩和的に改善できる道のりもあります。 抜け出す方法は、ただ一つ・・・ 好きだとか、嫌いだとか、虚しくて灰色の世界だ・・・とか、 色々な思いを判断しないで、ただ感じること を何度も続ける・・・考えないで・・・ って方法なんですが、 非常に長い道のりです。 でも、かならず光は見えてきます。 ベストなのは、 やはりいいカウンセラーの先生にお会いされる事だと思います。 （；ー；）今のあたしも、その延長線を歩んでいます。 赤星連華さんも、 頑張って。

8. 回答者 kay_maomao さん ( 一般人 )

回答日2009/02/17 17:41

はじめまして＾＾ なんのアドバイスもできませんが私の義弟の話をさせてください。 私の義弟は中学校３年生の時、『筋ジストロフィー』の診断を受けて以来ずっと闘病生活をしています。 末端の筋肉から動かなくなりだんだん体のすべての筋肉が動きを止め、最後には心臓が止まり、死に至る現代ではまだ解明されていない難病です。 始めは走れない、持ち上げられない、などだったんですが 一年くらいで車椅子、その半年後には立ち上がることもできず、 今では食事もトイレも一人ではできません。 絵を描くのが好きでしたがだんだん筆が持てなくなり、口を使って描く技術を覚えましたが、今では話すこともできなくなりました。 先日本のページがとうとうめくれなくなり、小説に自分の世界を広げることは不可能になりました。 毎日出来ることが少しづつ減っていく恐怖と戦っています。 今ではパソコンを使っての会話もままなりませんがでも、彼はまだ必死に生きようとしています。 笑顔はかなり歪んじゃいましたがいつも笑っています。 それに彼のユーモアはいつも私を笑わせてくれます。 仕事で疲れてる私を励ましてくれます（笑） その義弟が自殺のニュースを見てふとこう言っていました。 『自殺出来るって羨ましい。だって、手首切ろうと思っても剃刀持てないし、ビル登ることも舌咬む事もできないもん、俺・・・』 彼に言わせると自殺は能力だそうですｗ 『リスカが出来る』あなたのその能力は彼にとっては無限の可能性を秘めています。 この前、医者に余命半年と宣告されました。 義弟は、瞼も動かせなくなり、心臓が鼓動を止めるその瞬間まで前向きに生きると私に約束しました。 あなたの健康に動く手足を必要としている人が世界中にいることを忘れないで下さい。

初めまして。 私のために時間を裂いて頂きありがとうございます。 kay_maomaoさんの義弟さんの話とてもとても話しづらかったことと思います。 でもこんな私のために勇気づけてくれるために回答頂きありがとうございます。涙が…涙が止まりませんでした…。 そして…自分がとても愚かに感じました…。 私は中学の時から精神的に不安定で…カウンセリングを受けていた時期がありました。 そして夢はカウンセラーになりたい！！なんて、いつの間にか思うようになっていました。 でも、現実ってそんなに甘くないモノで…逃げ出したくなり…悲しくなり… 病がいつの間にか…自傷行為に走らせ…自殺未遂に走らせました… 真冬の丁度今の時期だったでしょうか？？もぅ全てが厭になり…裸足で夜中に国道に走りました…。。。 雪の降って…マイナスの気温の中…；； なんで生きて帰ったのか解らないくらい…。もぅ…本当に死にたいと感じて… でも…その義弟さんに比べたら…私なんかって…比較なんてしてしまう… 比較することって一番悪いんですけどね。 なんで…？？こんな病気に蝕まれて生きるなんて…死んだ方がマシ！！って思って自分のことも何もかも厭になり… 手首に傷を付ける…。 そんな私で良いはず無いのに…。 本当は…みんなが笑っているだけで…それだけで幸せなのに…。どうして…周りの人と自分を比べてしまうんだろうっておもいます…。 私や義弟さんはこの世にたった１人しかいないのに…。 もちろんkay_maomaoさんも…。 死んで良い人間なんていない…私はそう思います。苦しんでいる…。悲しんでいる人間をなんで？どうやって放っておけるんでしょう…？？ 私は…今は何もできないです… 生きている資格も価値もないかもしれないです…。 でも、伝えることはできるんです…。。。私も…絵を描くのが好きです…。 今は…何もやる気が起きず…本当に…どうして？と毎日矛盾したり葛藤したりしている毎日です。 義弟さんはきっと私たちに何かを伝える為に生きているんだと思います…。本当に本当に…ありがとうございます。 『もっと生きて』 って、私たちは生きなきゃいけないんですね。 ありがとうございます。。。 貴重な回答本当に本当に嬉しかったです。。。私は…これからどう生きるか…生きてみないと解りませんよね…。 もぅ少し頑張ってもがいてみます！

7. 回答者 motipon さん ( 一般人 )

回答日2009/02/08 23:47

蓮華さんこんにちは。たくさんの重荷を背負った感じの毎日を、小学生の頃からずっと過ごしてきたようで、それは大変だったのではないかなと感じ、おせっかいにも何か話をできたらと思い書いています。ネットという場所ではありますが、こうしてたくさんの人と言葉を交わしているように、もし実際の生活でも、信頼できる関係を作って、言葉を通して心を伝え合えたら、たぶん楽になるのかなと思います。でも、人間関係を作ることが、とても大変なようですね。 　リストカットや幻聴、睡眠障害・起床障害など、「病」としてまずは信頼できる専門家の方の力も借りるのは必要な状態であるように思います。すでに病院にも行かれていると思いますが、一方で治療を継続していくと安心ですよね。 　もう一方で感じるのは、「自分が嫌い」とか「自分なんか生きてる価値がない」というようなマイナスな自己意識です。おそらく、頭では価値のない人間なんていない、というのは理解できると思うのですが。でも、実感として、自分が大切にされて、誰かを大切にしたいと思うような人生を積み重ねてこなかったように感じました。こうして誰かから必要とされていると感じたり、愛されていると実感されていたり、ともかく、生きている、そこにいること自体をまるごと受け入れてもらえてきていないと、人間って、面倒ですが、自分なんか・・・って思う生き方に傾くようです。 　自分の中に、自分が価値がないとか、そうしたどうしようもない暗い穴のような部分があるとしたら、大切な課題は、自分の中に、自分が生きている価値があり、何かがやれるというような自信を作るということにもなってきます。 　なんだっていいのですが、自分が誰かのためになっているという実感をもてるような努力を、バイトでも勉強でも、恋愛でも、少しずつ探して、時間をかけて、自分を愛せるような苦労をしていくことが大切なんではないかと思います。 　自分をだめにすることに一生懸命になるのではなく、自分の中に、自信をつける努力を重ねることをしていくなら、きっと、過去にひきづられたり、マイナスな自分に引きづられたりする日々から脱出できる日がくると信じています。 　ちなみに、有名な施設ですが、精神障害の方たちが独自の取り組みをしている北海道の「べてるの家」の本、特に「自己研究」の本は、役に立つようなことが書いてあるような気がします。参考までにです。ちなみに私はこことは一切関係はありません。誤解のないように。 　リストカットなどは、おそらく習慣にもなっていると思います。どうすれば、という「策」に一生懸命になっているうちは、「またやってしまった、だめだ・・・」という繰り返しから抜けられないと感じます。もちろん、策として、自分をほめていくという「よかった探し」ができればとも思いますが、じっくりとここは、今から自分は、自分の人生を大事にする生き方のトレーニングを始める時期に入ったと考えて、自分を具体的に鍛えていく努力をしていくことが、本当の意味で、新しい人生、リストカットや幻聴に悩まされない人生が生まれることにつながると感じています。 　私の身近では、リストカットを日常的にしていた女の子が、カウンセラーの支えの中で、初めて自分で何かしたい仕事を探し、必要な資格をとるためにがんばり、そして、実際に、人に必要とされる仕事をしていく中で、結婚、出産、というステップを踏んでいきました。もちろん、アップダウンの連続でしたが、今、彼女は自分を傷つける生き方を、遠い過去のものとしています。 　完璧でなくてはならないという自分の思考。自分はだめだと考える自分の考え方こそだめです。だめでいいんですよ、人間だから。でも、だめな自分や失敗を、次に、未来につなげていくことに一生懸命になってもらえたら、何かが変わるのかな。 　過去は過去です。蓮華さんの人生をたくさん聞いていけば、たしかに愛情など、親子の問題が浮かび上がると感じますが、親は生んでくれただけありがとう。そう、割り切っていければ、前に進めます。これからは、自分の人生です。いつも、私は周囲の悩んでいる青年にはそういいきります。幸せに向かう努力や苦労に一生懸命になるほうが、過去の問題がどうだということに毎日振り回されるよういいではないですか。 　でも、人間です。弱いです。だから、少しずつ、何か自分にできるような生活の宿題を作って、自分の心と身体と、人間関係を作る力を鍛えていっていただければと思います。だめな自分もおもしろい。可愛い。そんな気持ちにいつか必ずなれると信じています。ネットという姿も見えない中での励ましは、危険だなとつくづく感じています。 　ピントはずれだなと感じたら、ごめんなさいね。今、子どもではないように、時間は静かに自分を変えていきます。ゆっくりとでも、冬、凍りついたような人生から、春の兆しが見えることを、私は願ってます。 　どうぞ、自分の中にある、春を呼ぶ力を信じられるまで、何かに少しずつ、取り組んでいってくださいね。時間は必要です。でも、その時間は振り返ればきっといい思い出になると思います。自分で自分を縛り付けている「何か」、その殻をいつか破って、新鮮な空気を吸っている自分をイメージしてくださいね。人生はまだまだ、これからです。苦しみもありますが、生きているのは、楽しいことがたくさんあるんです。ただ、それを実感できないような生き方になっているんじゃないかなと思います。 　アイデンティティの問題、これも何かを考えるヒントになればいいなとか思います。学術的なことではなくて、自分が自分であることに自信をもてる生き方をつかむ。そんな意味ですが。余計なことですね。たくさん書いてすみませんでした。あまり、病の細かい話などにとらわれないように気をつけてくださいね。生きていく課題。生きにくさの課題。これを、こつこつと、破っていく「心の仕事」を大切にしていっていただければ、きっと人生は開けると信じる一人です。

スミマセン…一応全部…読みました…。 でも、理解力や記憶力の落ちて来ている私の考えでは半分くらいの事しか理解できませんでした…。 この理解力の無さ…記憶の欠落は病気の症状や薬の副作用だと精神科の私の主治医が行っていました。 沢山、沢山の良いことを書いて頂き…本当にありがたいです。motiponさんの言いたいことは確実ではありませんが 少しならず解った気がします…。ありがとうございます。 私は弱い人間です。でもmotiponさんが居てくれたり…他の回答して私を支えてくれる人がいる 本当に嬉しいことです…。 私は…誰かに必要とされたいと思って生きてきました…。 小学校の時に親の離婚や…転校などをして…小学生なりに心の中が傷だらけでした… 中学に上がっていても…鬱状態と自傷行為があまり衰退することはなく…一時期は治まりましたが… でも… 高校に上がり…私は…友達で虐めを受けている子がいたのに…助けてあげられなかった…。 自分を恥じました…その苛められた友達とはそんなに仲良かったわけでもただ…同じクラスだった程度だったのに… どうして解ってあげられなかったの？どうして力になれなかったの！って、思ったら悲しくなって… 高２になって自分が友達に裏切られ………ぁあ…こんな感じなんだなぁ…なんて思って虚無感… そして毎日の繰り返されるリストカット ついには貧血で走ることさえままならなくなり…毎日寒気でふるえて…生理も不順で… 本当に辛かったです。 でも…私が…居てしまったから…私が悪いんです。 友達も１人も助けられない私に神様は罰を与えて居るんです…。 だから私は今一生懸命何をしたらいいのか解らない罪を償って居るんです…。 motiponさん本当にありがとうございます… まだ…私の罪は終わりませんが。まだ生きなきゃいけないですね 回答、ありがとうございましたぁ！

6. 回答者 sar さん ( 一般人 )

回答日2009/02/08 23:05

	人と関るのは結構苦手な人も多いと思いますよ。 自分も話すのは苦手ですから＾＾； 日光と言っても紫外線に当ると効果もありますし、いっきにやらなくても 出来る範囲でやればいいのですよ。 一つ大事な事はネットと言う物は余りのめり込んではいけませんよ。 心が疲れてる時は特にです。 サンプル程度で考えるようにして下さいね。 必ずあなたをそっとでも見てくれてる人がいます。 体も心も大事にして下さいね。
	私の場合…病気になってしまったら…。 なんでか…家族でさえ…怖くなってしまってました。 特に母親という存在が怖くて怖くて…。別にDVやPTSDを受けていた訳じゃないんですけど… もの凄く怖くて…。 おかしくなってしまっていました。 リスカしたら怒られる…。でも…切らないと…って頭の中にあって… 家族と上手く交わることが大切なのに… どうもこうも上手く行かないときがあります…。。。 ネットには結構依存してしまっているかもしれないです。 心の疲労感は取れないんです…。 苦しい…苦しい…でも誰も助けてくれないよ リアルの友達信じれないのかもしれないです…。 でも…本心はものすごく信じたいんです…。 回答、ありがとうございました

5. 回答者 sar さん ( 一般人 )

回答日2009/02/07 23:57

	夜型になりがちなら、一日、日光浴するのも一つの手立てですよ。 精神的に追い詰められてる時は自分は動物と遊ぶまたは釣りでもしてのんびり過ごす事ですかね。 ウツだった友達は一つの趣味をもつこだと言ってましたよ。 好きな事だと辛い事でも精神的にはストレスは掛からないと言ってましたよ。 スポーツしてクタクタになるのが言いとも言ってましたが～ そっちに方向転換出来ると良いですね。
	もぅ…夜行性なんじゃないかってくらい…夜型ですね…。 日光浴も好きなんですけど…；；今の季節だとなかなか出来ないですね(/_；) 昨日も雪でしたし…。 本当に困りますよね…。。。 のんびり過ごしたいんですけど…。どうしても何でか…精神的に落ち着かない感じがします…。 趣味はないことはないんですけど…長続きしないんですよね；； ただでさえ…集中力無いのに…病気に阻害されて…さらに続きません…；； スポーツもしたい！！！思い切り汗かきたいですけど…。 怖いんです…人と交わるのが…。もぅダメですね…。 せっかくsarさんが心配してお声を掛けてくれたのに…。。。 スミマセンこんな奴で…。。。

4. 回答者 no name ( 一般人 )

回答日2009/02/06 23:32

脳天気の1.の回答者です。 友達なんちゅう～ものをあまり意識しないでください。 自分の行動を信じて、自分が間違っていないという行動を続けることです。 人の評価はあとから付いてくるものです。まずは正しいと思うこと、社会人として当たり前の常識的なことを簡単なことからしっかりとやることです。 行動の前から、評価を意識しすぎたり、周りの人の感情を憶測で考えすぎたりしているのではないでしょうか？ まずは自信を持つこと。失敗をする時もあるでしょう。その失敗が自分に非があるなら素直に認めること。非がないのに責められたら、ムキにならず何故このひとはこんなことを言うのだろうと、第三者的に冷静に捉える事！ 俺は転職したときに、面識もない会社の人たちから総すかんを食らいました。 挨拶が返ってこなくても挨拶をし、仕事の面倒を見たり、馬鹿話をしたり、自分なりの普通と常識を通しました。 わずか半年で相手から話しかけられるようになり、飲みに行くようになり.... ワンマンの社長が呼んだ人間だったから嫌だったそうだ。 小さい会社だったから余計に反発を買ってたようだ。 あなたと私は違います。まったく同じことはできないでしょう。しかし、同じことをできる部分もあります。 誰でもできそうなことから始めましょう。 当り前のことを当たり前にやる。普通の人がやっていることを普通にやる。 意外と難しいですよ。自分についた癖はなかなか抜けない。 その中で、「自分を大切にする」という当たり前のことを実践できるようになってほしいです。 最後に私の持論ですが.... 「自分を大切にできない人は、周りの人も大切にできない。 　自分を犠牲にして周りの人を幸せにしていると感じれいる人は、周りの人の気持ちがわかっていない。」

当たり前のことをやるって本当に難しいです。まず…朝起きて…みんなに「おはよう」と、言う これって当たり前のことですよね？ でも私は睡眠障害(不眠症)の為朝は起きれない；；朝はものすごい倦怠感が躯を支配しています…。 その割に夜に活動がどんどん押し押しになって来てしまいます。 これを言ったらきっとこれを読んだ皆さんは…『甘え』だと思うでしょう でも…出来ないんです…。 やりたいと、こんな事をしたらみんなに喜んで貰えるｖやってあげたい…って、思えば…思うほど 自分を追い込んで…。。。目を真っ赤に腫らし泣きながらやっても上手くいかない；； 自分のことを大切にする…今までどのくらいの人にその台詞や似た台詞を言われたでしょう？？ でも…結局私は自傷して…こんなに思ってくれる人がいるのに…どうして？？ もっとしっかりしないと。頑張らないと。 って思うほどに…こんなにも辛くなってしまいます…。なんで生きているのかなぁ？？なんても思います。 私も主さんの持論に賛成ですね 「自分を大切に出来ない奴は…(つまり私ですね…。)相手のことも心から大切に出来ないかもしれない」 自己犠牲気味なのも私です…。。。本当の幸せなんてその先には無いんですけどね…；； 本当に大丈夫なんでしょうか私は…。 回答、ありがとうございましたぁ！！

3. 回答者 鳥越雛 ( 一般人 )

回答日2009/02/05 22:58

こんにちは。今年短大を卒業予定の女の子です。 私は1989年2月11日生まれなので、年近いですね。 しかも、血液型も同じO型!! (でも、よく「A型でしょ!!」って言われるんです。O型って言っても、「本当?!」って言われることもありますよ。) 私の周りの人がこれから働いたり進学しますが、私はなにもしません。 というのも、抑うつ状態と診断されて通院中なんです。 いわゆる家事手伝いってやつになる予定です。 なりたいのは、主婦なのでいいのですが、相手がいません。 誰か見つけないと!! 一応付き合ってる人はいますけど。 短大入ってから付き合ってます。 相手は同じ敷地に建つ大学に通う大学生。 同級生で、高校が一緒です。 この子も私と同じ、嫌なことされたりして不登校になった経験のある子です。 私は家事手伝いになりますが、年金払う必要があるのでバイトしなきゃいけません。 フリーターってことになりそう。 早くホントの主婦になりたい!! そしたら、結婚しなきゃなれないですよね。 ってことで、就職、進学だけが進路じゃないんですよ。 学校行かなくても勉強は出来ますよね。とても大変ですが。 私も、周りの人から嫌なことをされてました。 不登校にもなりました。 親には学校行けって言われるし。 行けるなら行ってますよね。 分かろうとしてもらえなかったのでショックでした。 私には友達あまりいません。 信用しているのは恋人だけ。 恋人は、植物と音楽も含みます。 短大でも、第一印象が良いと思ってた友達は、口が悪くて嫌な気分になるし。 昔、自分はだめな人間だ、とか、いない方が良い、と思ってました。 でも、痛いのと苦しいのと暑いのと寒いのは嫌なので自傷行為はしてません。 竹の定規で叩いた事はあります。 でも、痛くてやめました。 ネットででも話せるのは良いと思いますよ。 本当に誰ともコミュニケーションとらないわけじゃないですし。 ほとんどどうでも良さそうな話になりましたが･･･ 追い詰められたときは…寝ますね。 もともと睡眠時間長いですしね。 長いときは12時間位寝てますよ。 本当は9～10時間位寝たいです。 趣味がピアノ、フルート、洋裁etcなので、それをする時もあるかも。 ひたすら服を作るとか。 服作るのにすごい時間がかかるのですけど。 最後に。 とても長い文章を読んでくれてありがとうございます!! お大事になさってくださいね。

私もＡ型やＢ型に間違えられますよｖ結構いきなりＯでしょ？って言う人は少ないですね＾＾ｖ 私にも現在付き合っている人がいます。 とても優しくて…いい人です。 でも、私にはこんな優しい人は勿体ないんではないかと…不安になります。 私は…愛情というモノをよく解りません…。 小さい頃に本当に愛されていたのかな？？ 始めて…手首を切ったとき…母にものすごく怒られたのが記憶に残っています…。 なんで？？ なんで？？？？ どうして解ってくれないの？ 私の心の悲鳴どうして聞き取ってくれないの？？ なんて事を思って一人で泣いていました…。。。虚しいですよね…。 最初なんか頭ごなしに怒るだけ…。解ろうと何かしない 辛い… 私なんかいなくなってしまえば…と、思えば…思うほど… どんどん奈落の底に落ちていくのが解りました。 今は何とかやれていますけど… 相変わらず友達なんか少ないですね…。 こんな私なんかと友達になるなんて馬鹿らしいと思うんじゃないでしょうか？？ くだらない…そんな私がそうなんです… 私も出来ればそうですね…完治は無理かもしれないんですけど… 病気を軽減させて… 幸せな家庭が欲しいですね…。。。 子供の悲しみが寂しさを少しなら解るから… こんな自分を傷つける私なんか… 幸せになる価値無いのかもしれないんですけど… 病気と向き合いながら頑張りますね 回答、ありがとうございましたぁ

2. 回答者 えりんぎ101 さん ( 経験者 )

回答日2009/02/05 22:45

私も、大学３年の時から自傷行為を始めて、現在(３年目)に至ります。 追い詰められたときは、大声を出します。 多分夜になるほど不安がつのって行くと思いますが、 お布団に、顔を突っ込んで叫んだり、お風呂に顔をつけて叫んだり…と。 ちょっとはすっきりしますよ。 リストカット辞めるのは、なかなか難しいですね。 なんだか、癖になってしまうってのがありまして。。。 私の場合は、今の症状を主治医の先生に正直に話したら、 精神安定剤を貰えました。 ヤバいときに飲めば効きます。 個人差はあると思いますが… 赤星蓮華さんには、大好きな人がいますか？ 家族でも、友達でも、先輩でも、後輩でも、同性でも、異性でも… リスカしそうになったらその人を思い浮かべてください。 それは、こんなことがありました。 先輩にメールで。 「自分の体なんだから、どうなってもいいです。」 って、言ったら怒られました。 『自分の体は自分だけの物だと思ってない？ 　私にとってあなたの体は、私にとって大切なものなんだから！』 と。 自分を傷つけているとばかり思っていましたが、 本当は、自分の大好きな人を傷つけてしまっていたんです。 本当に心の底から涙が出ました。 ゆっくり治療して、嫌な気分にならないようになれば良いですね♪

私は小学校から自傷行為を始めて…もぅ８年以上経ちますね…。 でも…どうして未だに止められないんだろう？？ 小学校の頃は病気何かしていなかったんですけどね…。 精神状態は常に…ぎりぎり…なんで学校なんか行けたんでしょう？ 苦しい…悲しい… 繰り返されるリストカット、レグカット… アームカットだけはしていないんですけど…。どうして私なんかが生きているの？？ 一番酷かったのが高校２年…毎日、毎日生きているという罪意識からお風呂場を真っ赤に染めるくらい 切って…おかしくなっていたのかもしれないです…。。。 支えてくれる人なんかいない… だって…リスカしていることを友達に相談しても 彼女なりの優しさなのかもしれなかったんですけど 『次切ったら傷に味噌塗るから』 と、怒られてしまいました…；； えりんぎ101さんはとても良い先輩をお持ちですね羨ましいです＾＾ｖ 私もそんな友達、先輩が欲しかったです。 私を必要としてくれる本当の友達って入院して出来た友達くらいです…。 なんで？入院まで追い込んだ友達は悠々自適に暮らしているのに…。 って、なんでも人の所為にしちゃいけないんですけどね…。 私自身が弱かったばっかりにこんな事になってしまったし…。私にもきっと出来ることがあった なんでそこで気づけなかったんだろう？？ 悔しい気持ちは消えないです。 回答、ありがとうございました。

1. 回答者 no name ( 一般人 )

回答日2009/02/04 18:12

脳天気に生きている私が回答してもよいのでしょうか？ ＞皆さんは精神的に追いつめられたときどう対処していますか？？ 私の場合、成り行きに任せます。 思いつくこと、できることはそうなった時に既に沢山考えてしまっているから。。。。 意外とやらないのが、友人にアドバイスを聞くことかな？ネットなんかには書き込むのに・・・・ 仲がいいほど言えなかったりするもんだ（笑） 　リストカットはしたことありませんが、死んでもいいって考えていた時期があります。正確には、こんな事で死んだりできない・死んだらダメだと考えていながら、自殺行為に近いことを繰り返すんです。 　無茶に歯止めが利かない状態で、「こりゃ死んだかなぁ」と反対車線に突っ込んてしまったり、周りに響き渡るほどの急ブレーキでなんとか助かったこともありました。 　その瞬間は、死にかけたのに意外と冷静で、今これで死ねる・・・なんて考えてました。 　ありきたり過ぎますが、生きてて良かったです。 　精神的に追い詰められようが何があろうが生きるんですよ（笑） 　たくさん後悔したり、良かったと喜んだりしましょう！ 　早くリストカットしないようになるといいですね。 　頑張ってください。

こんな私の質問に答えて頂きありがとうございます。 そうですね…；；アドバイスを貰えれば一番良いんですけど…。私にはその友達がいるのかさえ疑心暗鬼になっている感じがします。 友達に裏切られた…苛めを受けた…それでリストカットをするようになりました。 本当に信じて良いのか？？ 時々本当に怖くなります…。でも…私の中にどこかで信じたいって気持ちがあるんですね。 こうして…リアの友達ではない人の意見を聞きたくてネットに熱中してしまいます。 本当に怖いのは…私と同窓生や同じ年代の子達が働いているのに…私だけ置いてけぼり…。 そんな気がして怖くて…；； どうしたらいいのか解らず…自分なんていなくなってしまえば一番良いんじゃないか？？なんて思ってしまいます。 もぅ…考えたら悲しくなって自分が情けないですね リスカはしないようにしたいけど…。 私の出来る範囲内で頑張ります！！！ホント…苦しんでいるのは私だけじゃないんですからもっと頑張らないとダメですよね！ 勇気づけられました！！！ありがとうございます＾＾ｖ

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