青てんとう虫。さん
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10年01月28日（木）
手抜き長文鬱日記(三回分) |
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< 鬱だー
｜ きえちゃいそうだよ... >
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ちょっと、調子悪くてこっちに違う文章書くのしんどいんで、メンヘラブログの三回分の日記コピーでやっちゃいます;
手抜きごめんなさい(｡-人-｡)
☆★☆★
最近鬱でっせー（笑）
周期かしらねｗｗ
まぁ日記いってみよー
今日は…
朝から腹痛がやばかったです。
なんでかしらとか思いながら遅刻しそうだったので、薬は飲まずに登校。
歩いてる時腹が裂けるんじゃないかと思いました（笑）
で、ギリギリに教室に到着。
友達と話したりしてあははうふふしましたよ。
一時間目は体育。
別に苦手じゃないんで適当にやりました。
二時間目は国語
数学の提出物に追われてて授業そっちのけでやりましたｗｗ
三時間目は数学
数学は全然わかりません（笑）
証明？なにそれ？？ｗｗ
お弁当食べて、昼休みは愚痴って～
理科デスヨ。
全く分からなくて突っ伏して鬱りました（笑）
頭ん中真っ黒ですよー
まいっちゃう。
で、これから塾です（笑）
これ以上鬱になりませんように。
1/27 17:52
いゃぁ。
鬱りました（笑）
１時間も泣いちゃいました。
自傷もしちゃいました
もう死にたい!!
なんかまた母親に逆ギレされちゃってー
それまではトイレで泣いたり台所で泣いたり気づかれないようにしてたんですが。
怒鳴られて色んなもの溢れてきてとまりませんでした。
色々な自分が叫んでました。(心の中で)
１番強かったのは
『なにもかもぶち壊しちゃえよ、親に目一杯迷惑かけてやれ。自分はこんなに我慢したのに。』
他にも
『みんな信じられない。一人で生きる』
とか
『早く母親死ねばいいのに』
とかｗｗｗｗ
とにかく頭ぐちゃぐちゃでした。
記憶あんまないし。
で、変な使命感からリスカもしました。
かすり傷みたいな感じなので普段通り全然深くないですｗｗ
最近リスカしてなかったのに残念だ。
あー死にたいよ
1/27 深夜
昨日１時間泣いたから今朝はキツネ目でした（泣）
やんなるわ。
まぁ、過去に７時間泣きつづけたんで全然平気ですが。
さて、今日は
朝起きて。
めずらしく鬱が朝まで続いていて、朝っぱらから涙。
昨日はアレだったんでお風呂入れてもらえず、髪の毛が夜の涙でぐしょぐしょになっており、血だらけのティッシュと絆創膏の残骸が枕元に散乱してましたが…
なんか夜中に自分、自傷したらしいですね←
記憶が飛んでます。
まぁしかたないかと思い身支度を済ませていると、まだ準備できてないのに友達が来ちゃい、母親にまた怒鳴られました。
そんな感じでまた胃痛に襲われ、薬は飲めず登校
友達にずっと
『鬱るわーーー』
とか昨日の泣いたような鬱々した話を明るく話しました。
苦笑いだったけど気にしないよ←殴
で、授業ぐじゃぐじゃして、適当に寝て。
お昼の時間に友達に『もし自分が自殺したらどうなんだろ……』と明るく話しまた違う友達困らせました。
放課後はパソコンルームで修学旅行のしおりを作りました。
その時にまた友達に
『怖い((ﾟДﾟll))』
とか言われました。
そんな怖くないってｗｗｗ
で、無事に終わり部活へ行くと謎に部員みんなでうまとびしてましたｗｗｗｗ
練習メニューらしいですｗｗｗ
面白かったｗｗ
部活が楽しかったのでそれなりのテンションで帰宅。
だがしかし、
パソコンをいじってると兄貴がめっちゃ突っ掛かってきてテンション落ちました。
そんなテンションで過食。
やばいと思い嘔吐しようとしましたが、やっぱり吐きにくい体質らしく全然吐けずに喉痛くなりました（泣）
その後はさっさとシャワー浴びて、寝床に引きこもり音楽聴いたり、アニメみたりしました。
ご飯食べて、今真っ暗な寝床でこうして携帯で日記打ってます。
完全人怖くなってるなぁ～
胃痛と腹痛が全く良くならない。
腕がじんわり痛む
みんなストレス？？
自分はストレスなんて感じていい立場なのだろうか。
よく分からないな。
あー暴れたいよー。
でも理性で抑えなきゃいかんのですよ。
昔話ですけど、自分が小学生の時、兄弟喧嘩で兄貴が部屋に篭ったので自分が壁を破壊したことがあるんですよ、
普通の親なら…叱るのかな？
わかりませんが母親は怒らずに見下すようにこう言いました。
『アンタもお父さんみたいになるのね。』
これは自分の中ではショックで。
自分の父親はＤＶで酒も飲んでないのに些細な事に怒り、机をひっくり返し、叫び、母親を殴り続けました。
そんな父親のように自分はなってしまうのかと思うと涙が出ました。
それを考えはじめると今でも涙が溢れ、痙攣をおこします。
だから、自分は物や他人には当たらないように、人の意見を尊重して生きてきたつもりです。
だから暴力は意地でもふりません。
でもね、その結果がコレって微妙だよね。
父親に似なくても母親に似てるね、って言われるのも自分は耐えられない。
今の話では母親は被害者ですが、この人もすごい。
多分愛情なんでしょうが、
前にも書きましたが、勉強に対してアレです。
多分彼女は
『私がここは心を鬼にして…』
とでも考えてるつもりなんでしょうが、
暴力に迷いが無いので裏は普通に八つ当たりでしょう。
『なんで私がこんなに頑張ってるのにコレは理解しないのかしら！やる気がないのよ！』
という本心がまる見えです。
問題解くとき、ずっと監視して、間違えたら殴れば頭が良くなるとでも母親はおもってるのかしら。
まぁ、父親にしろ母親にしろこんな馬鹿な娘、私が全て悪いんでしょうね、
自分が母親の思うように行動して、自分が父親の機嫌をとっていれば、自分は殴られなかったし殴らせなかったんでしょうね？
何故両親は気づかないの？？
そんな自分のことしか考えられない両親からまともな優秀な子が生まれてくるとでも思ってるの？
どーせアンタらに自分はそっくりです。
似すぎていて死にたいです。
アンタらみたいに一生人を苦しめなきゃ生きられないのなら自分は死ぬ。
まだ、もう少し、努力するつもりですが。
あぁ、なんで自分は生まれたんだ。
1/28 21:29
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