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14年03月28日（金）
ダメ出しと毒牙。 |
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< 上手に笑えない。
｜ 棚卸しー。 >
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昨日突発の会議でダメ出しを受けました。
別にダメ出し自体に問題はなく『あぁ、改善しなきゃなー』って思って捉えていたんですが、ダメ出しの後半で上司に「深夜さんは誰かに否定でもされてるのって位、ガチガチに殻にはまってるよね。うちにそんな人いる？」って言われた。
言われて初めて自分にショックを受けた。
今の会社にそんな人いないし、強く怒鳴る人も(基本)いない。
その直後ぐるぐると思考を駆け巡るのは前の職場での日常。
怒鳴る、貶す、否定する、陥れられる…他にも毎日、毎日辛くて嫌な事が続いていた。
終いには人として見てもらえなくなって、辞めた。
思えばここで軽いカウンセリングに行っておくべきだったんだろうな。。。無意識のうちに否定されることが怖くて怖くて、殻にこもって一生懸命否定されない様に振る舞っていた。
言われた事はやるけど、それ以上は絶対手をつけなかったり。
やり方が違うと言われれば誰の指示でこうしたと言ったり。
多分気付いてないだけで、保身のために平気で責任転嫁の様な事をしてたんだろう。
最悪だ。
自分で気付かない内に前の職場のやり方で人を責めてた。
自分が苦しくて辞めたくせに、他人にそれを強いてたなんて。。。
それからどうしょうもなく、不安に襲われ中々寝付けなかった。
今の職場に迷惑を掛けているなら辞めた方が良いとも思った。
でも、出来れば同じことは繰り返したくない。。。なら、辞めるにしろ辞めないにしろ一度自分のダメな点を上司に聞いておきたかった。
ハッキリ言って今の職場はぬるい。
前の会社の物差しでしか測れないが、間違えたらすみませんって言って訂正すればいいじゃない。って言われる位にぬるい。
前の会社は間違えたらそれこそ何時間も、下手すりゃ何日も怒鳴られ続けるんだもの。でもこれが当たり前だと思ってた。
だから、聞いてみた。至らない点を教えて欲しいと。
すると上司はちょっと驚いた顔して「至らないってわけじゃない。ただもうちょっとガチガチに固まらずにゆるく考えてもいいと思う。昨日のは総て悪いってわけじゃなくて考え方の違う人同士が集まってるからお互い考え方をすり合わせていけばいいんだと思う」って言われた。
あと「前の職場では相当苛められたの？って位おびえてる印象を受ける。多分うちにそんな怒る人いないよ？」とも言われた。
気付いたら涙が止まんなかったし、実は今も泣いている。
ずっと誰かに認められたかったのかもしれない。
辛くて苦しくて、でもそれに気づかない振りをして過ごしていたけど、本当はずっと悲鳴を上げていたんだね。
心の底から苦しくて、でも完璧にこなさなきゃいけないって思って。。。溝は深くなる一方だったんだろうな。
これじゃあ、ある種の洗脳みたいなものだよね。
これから少しずつ、毒を抜いていかないと。
折角人間をして扱ってもらえる職場に巡り合えたんだから、心も人らしくならなきゃね。
気付かせてくれた上司に感謝です。
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