私も大変だったよ～。義母ちゃんのことでは・・・
最初はいい人だったんだけど、身内になって同居した途端、結婚して3カ月めくらいからだったかな、嫌味とか、ひがみとか、嫉妬心とか、競争心とか。

私がなんでもこなしてしまうのが悔しかったらしい。息子を取られたのも、何もかも。
自分中心で世界が回っていないとだめな人だったんだよね。

だから一生懸命、義母ちゃんをたてて、たててやっていたんだけどね。
良かれと思ってやったことも、反対にとられちゃったりして。

主人は何度も義母ちゃんを説得してくれたけど、亡くなるまで改善はしなかったなぁ。
私も、「この人、気の毒。どうすんだろう」っていつも思っていたよ。

いつも自分でイライラして、自分で血圧高くしていたんじゃないかな。
結局、自分の行動言動が自分の身体を傷めて、自分の体に戻っていったんだよね。

唯一の救いは、主人がいつも味方だったこと。
yukaさんもご主人さんが味方だから、良かった良かった。

たくさんたくさん泣いたけど、今はもうそれを思い出しても悔しいとか悲しいとか全然なくて、むしろ懐かしい思い出。
「時」って素晴らしいなって思います。

yukaさんの義母ちゃんは、心の裏の裏も見ないといけないタイプなんだね。
本心を素直に出してくれないから、周りの人は大変だね。

素直じゃないと、自分自身も損をするのにね。
人が自分の思い通りに動かないから、ご本人さんもいつもイライラしているんだろうね。

でもyukaさん、同居じゃないから、また昔みたいに何もなかったように普通に接していったらいいかもね。
いつもにこにこ、お義母さん、お義母さんって、たててあげたらいいのかも。
義父ちゃんも大変なんだね。
でも火山の大爆発もいつかは小康状態になるから・・・それを祈って。

変な文章でごめんね～m(__)m

生きているといろんな人に会いますわ。
それも人のふり見て我がふり直せ、なんだなって。
自分はそういう風にはならずに生きていこう！という戒めってことで！

お互いガンバリマショウ!(^^)!

長くなってごめ～んm(__)m

アリガトウございますぅ。

>私も、「この人、気の毒。どうすんだろう」っていつも思っていたよ。
ここいらへん、気持ちが、かなり近いところにいます。
本当に今後どうする予定(？)なんだろうか？って
真剣に思っています。
どう考えても、こちらは一つも困らない。
困るとしたら向こうさんなのに。
こっちはフツーに接していっても、どうなんだろう？
わたしはちょっと恥ずかしいなぁ、、、
まず、ちゃんと謝ってからじゃないと、人様とはお話しできないよなぁ、、、
って思っちゃう。
出来るのか？彼女に。
う～～～ん。
頑張って欲しいものです。

そして、反面教師ってやつですね。

宇宙はさぁ、、、
自分が発信したものが返ってくる、、、らしいじゃないですか。
わたしも怒りを発信していたのかなぁ。
ちょっと、
いや、ちょっとどころか、かなり反省だわ。
心して頑張りますっ。

病気だと逆にやっかいですよ＾＾；
こちらが言ってる事すっ飛ばして、関係ないことを返答として喋ったりするご近所さんがいます（本当に）のでよくわかりますけど・・・心のうちをどうにか知ってほしくてぶちまけたくらいに考えてあげたほうがいいのかも？

うちは実の親だけど、愚痴を言い始めたら止まらなくなるくらい悩んでたりするので・・・心のうちに秘めすぎちゃう人だったんだなということで今までよりは気遣って接するくらいで、普通にしていけばいいのではないかと思います～。
どうぶちまけられたって、折り合いつけるのはお義母さんの気持ちの上ででしかできないんですから。
こちらはできることはきちんとして、できないことは無理にあわせないようにして突っぱねるのも大事かと思います～。

心のこもったコメントありがとうね。

病気だったら、、、は、ねぇ。
10年間、今の今まで彼女のことが大好きだったわたしの、
心の叫びなんだよ。
彼女に対して怒りや憤りはなくて、むしろ気の毒に思っている。
彼女が
>心のうちをどうにか知ってほしくてぶちまけた、、、
に関しては、よくぞ言ってくれたとお礼もしたし、
その上で心からの謝罪もしたのよ。

でもね、困ったのはソレじゃないんだ。
わたしや義父ちゃんが困ったのは、その後の彼女の狼藉なんだ。
ぶちまけた後の態度の悪さ。
コレにつきるんだ。
物を乱暴に扱う、
大きな音をわざと立てる、
ペットの犬にあたる、
勝手な行動で周りを困惑させる、
繰り返し同じコトを言って相手を責める、、、などなど。
これが丸8日続いたんだ。
コレに加えて、気になる動作の繰り返しなんかもあって、
ある時点からちょっと病気を疑いはじめたってわけ。
今までそんな態度、ひとつもしたことなかったから、
もしかしたら、認知症の初期かも、、、とかね。
他にも少し思い当る、不自然なモノ忘れなんかもあったしね。
そうだとしたら、、、病気だとしたら、、、
あんな態度をとっても、彼女が悪いわけじゃない。
病気がそうさせているだけだから。
って思えるじゃない。
これがわたしの本心。

でも、よくよく義父ちゃんの話しなんかを総合して見ると、
わたしたちには見せないだけで、
夫の妹や弟にはやっていた、、、みたい、、、な。
でもって、わたしはいよいよ混乱、、、みたい、、、な。
アハハハ。

判りにくい文章のうえ、わざとぼかしたりして益々わかりにくいね。
ごめんね。
でも、akiさんの言っている事よくわかります。
基本はソレですよね。
次回、気をつけたいと思います。
アリガトウね。

およよ～
私の姑は、我が強くて、周りをひっかきまわして困った
けど、↑こういうバージョンもあったのね、、。
こわい
今はもう、亡くなったので、なんというか、（姑さん）ごめんなさい
周囲が、穏やかです。

およよ～～～でしょ。
ウチは“隠れ我が強い”でしたわ。
当の本人、周りをひっかきまわしている自覚がないから、
困るよね。
彼女抜きでいると、ホントに穏やかに過ごせますもの。

って、本人は地獄にいるんだろうなぁ、、、って思う。
何度も何度も昔遭った嫌なコトを思い出して、
その時と同じように怒って、吠えて、噛みついて、
あれじゃぁ、いつになっても心は落ち着かないだろうに。
冷静に、
自分が怒りを作り上げているんだよ、
自分が怒りにしがみついているんだよ、、、って教えたいけど、
ちょっと無理かな。
残念です。