yukatrollさん
最新の記録ノート
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20年09月13日(日)
200913 転機 |
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【朝ごはん】 コーヒーx2 【昼ごはん】 五右衛門 シーフードトマトスープスパゲティ、豆腐と三つ葉のスープ 【間食】 わらび餅 【晩ごはん】 お茶漬け(明太子、三つ葉、わさび、海苔)、サラダ(レタス、キュウリ、トマト、アボカド、チーズ)、ブドウ 【夜食】
【今日の感想】
明日から忙しくなる。
何から書いていいのか。 わからないくらいに色々とある。
ついさっき、夕方まで、 なんとも言えない気分で、沈んだり、泣いたり、、、 ボーっとしたり、気絶したりしていた。
でも、夫と話していてだいぶ落ち着いて、 シャワーを浴びて、 カンタンにご飯用意して、 タモリ倶楽部見ながら楽しくご飯食べて、 今日は終わり。
明日からまた母宅。 いよいよ動く。
この月初め。 見学に行ったグループホームに空きがあり、 即座に申し込みをしてきた。
3年前の夏から、急に物忘れが激しくなり、物忘れ外来受診。 アルツハイマーとの診断。 その秋に突然に父が死んで、 はからずも望んじゃいないのに独り暮らしになってしまった母。 ヘルパーさんやディサービスのスタッフ、 その他大勢の人達に助けられて今まできたけれど、 去年の暮れごろからかな、すこーしまた、病気が進んだかな。 幸いにも 物盗られ妄想、悪口、攻撃 が全くないので、 もしかしたら、病状が悪化する前の今の段階がいいのかもしれない。 と、今年はどこかに入居の準備をしなきゃだな。。。と思っていた。
まずはショートステイで小さい住宅形式のところを体験して。。。 なんて考えていたけれど、このコロナ禍でコトは進まず。 そのうち、寂しさを言葉でなく目だけで訴えるようになってきた。 ひとりで暮すの。。。寂しいんだよな。
重いコト書きます。 読み流してね。
わたしの家族は機能不全家族。。。だと思う。 共依存している両親と弟とは、全く仲良く出来ない娘でした。 考え方違い過ぎ。 10代の頃から、それは感じていて、 母に、弟に、それぞれにアプローチしていたけれど、 過干渉、過保護の母も、世話を焼かれて当たり前の弟も聞く耳を持たなかった。 そして父には何も言えなかった。
そんなだったから、25歳で最初の結婚をした時は、 逃げる様に家を出て、 一年に一度だけ、正月に2時間くらい訪問したかな。 あとは寄りつかなかった。 その結婚が終わる時も、事前には相談できなくて、 離婚してから報告にだけ行った。
だから、ほんんんんんとおおおおおおら、 絶対に無理無理無理。 マサカ、わたしが母の介護をするなんて夢にも思っていなかった。 でも、必要にかられて、 父が死んだその日から、 母の生活を立て直す?立てる為に泊まり込んでの介護が始まった。
あれから3年。 わたしも母もよく頑張った。 母にはそのまま、そこで終わりを迎えて欲しかったから、 お母さんは最後まで、わたしがここで面倒見るよ ここで、箒もって、箸持って死ぬんだよ だから、最後まで頑張って生きるんだよ 介護を始めた時点で、わたしが看取るつもりではいたから、 そんな風に励まして、 月にいっぺん訪問しては、好物を冷凍庫一杯こさえてた。
けど、う~~~~ん、ちょっと難しいかなぁ。。。。 の段階が少~し早く来ちゃったかな。 わたしの予定よりも。
グループホームに入っちゃうと、母もわたしも安心はできる。 でも、母の好きなお散歩はもうできない。 。。。 馬鹿みたいなんだけれど、コレが一番つらい。 わたしが訪問している時は、凄く安心しているのかな、 朝、ゴミ捨てに行くと10分も20分も帰って来ない。 戸口の前の花壇を見てぶらぶら、ぶらぶら、行ったり来たりしてる。 道行く知った顔の人に朝の挨拶している。 立ち話している。
それが、もう出来なくなるの。 わたしが決めたから。 先週はこのことをずっと考えていた。 考え続けていた。 わたしが決めたから、お母さん、もう自由に散歩も買い物も行けなくなっちゃうの。 まだまだ、できるのに。
あーだめだ。 泣けてくる。
さっき、夫とハナシして落ち着いたんだけどなぁ。
明日になったら、もう動くだけなんだけれど。 だめだ。
がんばれ!わたし!!
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