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10年01月08日（金）
52日目 |
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昨日はなかなか眠れなかった。とはいえ、２時位に眠れた。
これでも睡眠はだいぶ良くなってきた気がする。
７時15分起床 朝食
8時～9時までリビングの床で寝てしまう（めがねを割りそうになり、起きる）
TV見ながらごろごろしてしまう
10時 ヨガを予約してみる（昨日から連続の受講なので少し心配だが、とりあえずやってみよう！）
12時 七草粥のあまり等食べる（たいしたことないけど、自分でちゃんと昼準備できて少し喜ぶ）
ヨガに行く。携帯を変えようか、12月から悩んでて、今日もお店で試したりするけど決めきれない。
家に帰り、掃除したりする、ちょっと疲れる。
♪高校の友達数人と会う日まで22日（それまでに、せめて2kgへらしたい）
♪♪友達の結婚式まで70日
（今日の考えたこと）
昨日、大好きな友達にしばらくほうっておいて欲しいといったようなメールを送ってしまった。
大事な友達なのに、助けて「もらう」関係にいつの間にかなっていた。
私が色々相談してしまって、また友達も優しくて面倒見が良いので
「調子はどう？何か辛いことがあったらメールしてね」という連絡を沢山くれた。
最初は本当にこうして受け入れてくれることがありがたくて、色々な不満や辛さを伝えた。
いつも味方でいる、と彼女から返信をもらえてうれしかった。
でも、私はいつの間にか彼女に依存して、不満を友達にぶつけて、
結局現実の問題は何も解決していないという気がしてきた。
「疲れていると思うけど、調子はどう？何かあれば・・・」
ここ数日そのメールを受け取った時に、返信しようとすると、
自分で自分の不幸探しをしているような気がしてしまった。
気が付いている不満はおとといも昨日も無かった、でも聞かれると、
確かに見えないふりをしていた（？）嫌なことは挙げるとキリがない。
友達もそういう気持ちに私がなっているとは思ってもいないと思う。
でも、悲しいけど、メールを受け取るたびに、そんなに私は哀れなのかなって思うようになってた。
頼って支えてもらっていたのに自分は本当に勝手だと思う。
でも、やはりその子とは、助けて”もらう”関係じゃなくて、高めあう関係に、また戻りたいの。
依存して何とかこらえるよりも嫌なことがあっても仕方なしor受け流せたり、とにかく自分の力で立っていられるようになりたい。
自立して色々な問題を解決したい。
しばらく「ひとり」でがんばってみるから、また連絡するまで待ってて欲しいとメールしてみました。
自分勝手だなと本当に思う。でも、どうか友達がわかってくれますように。本当に心から感謝してます。
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